Nosotros ♡

viernes, 22 de junio de 2018

NADA

Algo extraño me esta pasando. Parecera super extraño. Y es que...
Ya no siento nada.
Desde ayer que senti una pequeña bajada de autoestima. Ya estaba aceptando que entre de nuevo e invada mi mente y emociones y de pronto tuve una ganas enormes de estar fuera de la realidad y lo hice y cuando todo ese rollo acabo. Apague la luz, me eche mierando el techo y senti como olvidaba todo. Como todo iba desapareciendo de mi bahul de recuerdos. Ya no sentia nada por mas que queria sentir aunque el hecho de sentir que algo falta. Nada, absolutamente nada.
Puse música en alto y cai en cuenta que lo habia perdido todo, habia dejado de sentir.
Aun han pasado horas despues de eso y sigo igual.
Como un gran vacío que no sabes con que llenar. Quieres recordar para sentir y ya no sabes ni que podria hacerte sentir. Es como si ya nada importara.
Solo siento unas ganas enormes de dormir, de estar tirada en un lugar sin ruido.
Que significa este nuevo "sentimiento"
Y por el simple hecho que no siento nada, ni siquiera siento "miedo" de que algo este mal.

Lo único se me salió decir a alguien que estaba muy triste fue:
sientete feliz de sentirte triste.

Me hablaba tanto de sus cosas y ni sentia nada. Lloraba y no pude hacer nada mas que tirar palabras al aire. Sin sentir nada.

Si alguien sabe que esta pasando... bienvenido.

miércoles, 20 de junio de 2018

Nuevas letras

Me sorprende lo ciega que estuve.
Lo rápido que quería ir por sanarme. Cuando ahora lo entiendo todo.
No diré que estoy curada del todo, pero ahora me doy cuenta de las cosas.
Viendo solo esas fotos me di cuenta lo mal que la estaba pasando, lo sabia pero no como debería saberlo.
Ahora, ahora todo es diferente. Mis problemas son otros pero con esperanzas y conocimientos de que lo que ahora paso es tan común.
A veces siento que voy un poco adelantada en el tiempo. Tengo muchos amigos mayores, algunos ya lo han experimentado y otros no. Cada uno va de acuerdo a su tiempo.
Las estadísticas coinciden en un cierto porcentaje, por eso digo que voy en adelanta. Lo que he pasado y estoy pasando aun no debe pasarme, pero de otro modo, lo agradezco, porque mejor antes que después.
Ahora estoy dispuesta a que venga mas y mas, no estaré preparada y tampoco lo quiero estar. Solo que ahora se que es la vida, se que esto  tiene que pasar y estoy con muchas ganas de vivir. Ya no sobrevivir.

NO ES LO QUE ENFRENTAMOS EN LA VIDA, SI NO COMO ENFRENTAMOS EN LA VIDA.

una nueva Melanie viene y viene con fuerza.

lunes, 18 de junio de 2018

Otro dia mas...
Otro dia menos..
A veces nadie entendera como luchas por mantenerte. Solo quieres silencio. Y nadie lo entiende.

domingo, 17 de junio de 2018

Si tuviera a alguien como yo.
Seria dificil analizarme. Mucha oscuridad y luz. Tendria que tocar el punto mas debil, pero hacerlo con estrategia. Detras de toda esa rudeza y frialdad se enconde algo que sigue roto.
Se que me darias muchos golpes,porque no confias. No te la crees. Por eso tendria que ser fuerte, porque se que tratarás de hundirme muchas veces. Tendria que abrirme, mostrarte confianza y saber que puedo estar a tu nivel. Que hay alguien que te escuche.
Despues de eso se que sacarias tu lado sensible, me contarias todos tus problemas. Se que a veces llorarias como otras te molestarias mucho. Todo tiene una consecuencia. Yo te cuidaria, te abrazaria y te daria calor para que nunca te rindas. Te daria mi mano cuando lo necesites. Se que por momentos te perderias, te irias y no me hablarias. Pero es normal, nadie le pertenece a nadie. Pero yo siempre estaria para ti porque se que todos constantemente estamos luchando y viviendo una tormenta. 

Naturalmente esperanzada

Que rápido se pasan los días. Me pregunto si la estoy viviendo como quisiera.
Estoy al tope de la cima mas alta. Observandolo todo. Mirando el infinito de mi horizonte. No quiero ver el abismo negro hoy, donde todos mis problemas se pelean para decirme cual es el más fuerte. Hoy quiero mirar la fuerza del sol que le da al árbol mas fuerte que pasa por sus raices, emanando toda esa energía pura a los demas.
Quiero sentir mi cuerpo conectarse con la naturaleza para que me hable sobre lo bello que es vivir la vida.
Quiero no solo encontrar respuestas a mis preguntas mas rebuscadas si no cerrar todas las heridas naturalmente. Sanación infinita.
Apreciar el amor, el poder regenerativo que tiene. Quiero abrazarme tan fuerte y ver como rayos de luz salen de mi amor propio. Entregar mi corazón al universo porque estoy segura que lo cuidara mucho mejor que yo. 

sábado, 16 de junio de 2018

Montaña rusa.

Es el peor momento de mi vida y escribiré como me siento. Esto lo escribo para mi. Por si es que algo pasa o quizá por si aquí a un largo tiempo, me haga recordar este momento y conservar mi humildad.

Los primeros días, todo iba muy rápido. Ni sabia ni me esmeraba por analizar lo que mi mente y cuerpo a gritos silenciosos me decía.
Iba y venia solo intentando aliviar el dolor. Nunca lo curaba. Entonces siempre estaba ahí.

El dolor se iba disipando por todo mi cuerpo lentamente. Los ataques eran mas intensos y la desesperación de pensar en estar sola me asustaba.
Es curioso saber que estas intacta, sin ver sangre ni heridas y sentirse como si te hubieran apuñalado sin piedad. A veces el dolor interno incluso es mas fuerte que esos golpes físicos.
Comenzaba a autodestruirme incosientemente. Queria buscar respuestas a todas aquellas preguntas que diariamente me hacia. Nunca encontre nada. Solo encontre entrar más a esa dimensión.
A las semanas, esa desesperación comenzaba a calmarse. A desaparecer. Pensaba que estaba recuperandome, hasta que caí y acepte que esto era mucho mas fuerte de lo que pense. Ahora el dolor iba y venía.
La soledad quería darme la mano y la energia a la vez me decía adiós.
Comenzaba hacerse una montaña rusa. Me alegraba mucho por la subida, me sentia muy bien pero cuando sentía venir la bajada, me asustaba mucho, muchísimo. Pero no quedaba de otra que aceptarla.
Las horas se volvian eternas, los pensamientos eran tan fuertes y duros que no encontraba como distraerlos. Me sentia parada en medio del mundo, viendo como todos corren y yo ahí viendo como todo pasaba, sin poder hacer nada. Un cuerpo sin alma.
Ya nadie me esuchaba, no podia explicar que era lo que sentia porque ni sabia ni entendia nada.
El corazón se hizo una rosa, que con tan solo sentir el aire se desvanecía.
Nadie tiene la culpa, nadie habia hecho nada para que esto me pasará. Solo pasó así, como una gripe. Llega sin avisar, golpea tan fuerte que no tienes ni fuerzas para ir a buscar el antidoto. Nadie te avisa ni te prepara para estos tipos de golpes. Son inexplicables.
En la actualidad, en este momento al tocar las teclas aún siento lo que he escribido pero mi dolor ha cambiado. Ahora lo siento así:

Estoy entrando a un lugar desconocido. Tengo miedo de perderme buscando la salida. Es dificil explicar lo que se ve y se siente mientras mas dentro comienzas a estar. Una dimensión desconocida. Sin sentido y sin látido.
Todo se vuelve más oscuro. Una oscuridad cada vez más densa. Da miedo saber que tienes los ojos abiertos y no puedes ver nada. Tan solo da miedo.
Mientras mas oscuro se vuelve mas díficil es encontrar la salida y comienzas a sentir la derrota. Esa lucha se vuelve guerra. Nadie contra nadie. Sólo eres tú contra ti. Estas solo. Nadie entendera que tan profundo se siente. A veces sientes agua fria, otras calor extremo.
Momentos en las cuales no quieres escuchar el ruido de la sociedad, te hundes cada vez mas y eso hace que entres mas a esa dimensión para dejar de escuchar y de sentir. Sudas frío del miedo que recorre por todo tu cuerpo. Sabes que nadie podrá sacarte, sabes que huiras para que nadie te busque por temor a lo que diran. Las palabras comienzan a ser poderosas. Es un juego de ajedrez. Queriendo atacar directo a la reina. Matando cada peón, sabes que son los primeros y los mas debiles. Sabes que te quedan pocas fichas y no tienes como cubrir a tu reina. Es un miedo inexplicable.
Se que estas palabras son fuertes, se que dan mucho mensaje. No quiero que me pase nada. No quiero herir ni traumar a nadie, nadie se merece pasar por lo que paso y mucho menos sentirse que no pudo hacer nada. Esto sigue siento una lucha. Pero como todo destino y camino no sabes lo que viene y por eso escribo. Estoy en una etapa desconocida donde no se el final.
Pero quiero que sepan que estoy luchando.
Me tengo que volver a reconstruir. Tomara mucho tiempo. No sera fácil, porque nada es fácil.
Cuando toda esta tormenta pase. No volveré a ser la misma.
Pero para todos, aquí estaré. Dispuesta a ayudar. Escuchar y decir yo lo logré y tu puedes hacerlo.
Si estas leyendo esto quiero que sepas que todo pasa, nunca te des por vencido. Sientelo todo, sentirlo todo hasta que se acabe o mejor dicho, sintiendolo de verdad se puede acabar. Sigue luchando hasta el final hasta que todos tus energías se acaben. Nunca sabras si se acabaran. En caso se acaben despidete contento porque el intento es lo que vale. Luchaste hasta el final. Pero yo te aseguro que si luchas si lo intentas ese final no lo conoceras. Nunca te rindas mel, nunca porque en el fondo sabes que hay luz.
Toda oscuridad tiene luz.

No me sueltes Mel.

martes, 12 de junio de 2018

Always

A veces me pregunto si supiste en cuantos pedazos me dejaste. La magnitud del daño fue del corazón al infinito del universo.
Y cuantas veces estuve en esa oscura grieta de aquel abismo donde me tiraste. Buscando desesperadamente oxigeno para salir.

Divisas el mar y es como si hubieses estado en el durante mucho,mucho tiempo. Como si pertenecieras a el. Entre mareas altas, tsunamis y el calor del agua.
Llega un momento que te cansas y comienzas a ahogarte. Intentas nadar para llegar a la orilla, te hundes porque las olas vienen con mas fuerza, entonces flotas y te dejas llevar para que solo se pacifique.
Cierras los ojos, ya no quieres ver que se aproxima. Solo sientes como aprovecha que es mas fuerte. Hasta que al abrir los ojos te das cuenta que estas en la superficie, tu tacto siente algo nuevo. Intentas buscar el equilibro con tus pies.
Miras el horizonte por primera vez, es algo nuevo. Y te dices que por mas hermoso que sea mirar el mar, no perteneces ahí para encontrar el equilibrio.

No es fácil dejar ir. Ninguna decisión es fácil. Como lo placentero que era nadar en ese océano, pero no hay gravedad.
El mar es el mar, y tu eres tu.

Tengo que dejar ir, aunque a veces me vea en el mar de nuevo...