Cenicero lleno de lagrimas, ya no hay tristeza en el alma, se va evaporando mientras es consumida por un amor sin sentido. El encendedor que fue brindado para encender la llama, fue la misma que emano las cenizas que ahora estan esparcidas. Sin ningun sentido, es hora de abrir la puerta y volar. Aunque no es momento, es lo correcto. Correra a la tumba de la noche, buscando un lugar para tirar el dolor de sus ojos, donde salen las lagrimas ocasionadas por ese nudo de la garganta. 

No hay ningun lugar, todo esta frio y se las oscuridad comienza a invadir las calles, que tristeza de ella. A pesar de luna, mi estrella no brilla esta noche. 

FUNGI MAGIC

1 HORA 

El reflejo del sol en la ventana, ilumina lo que estoy observando, tan detenidamente recuerdo que estuve sumergida en el abismo de mi mirada, aquella que trasmitia oscuridad en tanta claridad y el efecto se hizo mas fuerte, cai como Alicia en el pais de la maravillas, en ese pozo angosto y frio para caer en un mundo magico que desconocia. Aquel, para mi, era mi mente. De tantas vuelvas y gente nueva que conoci adentro, supe que la vida, esa, donde siempre estamos, de la que siempre nos quejamos, es un momento. Quiza muy eterno como las curvas de la mujer al apreciarlas, como las arrugas en las manos de tu madre,  como cuando alguien amado dice su ultimo adios, como aquel abrazo que te levanto del piso, y un sin fin de etcetera. Al final de todo ese "eterno" tambien tiene un final, y ese final no es un final como todo lo creemos, si no es tiempo y el tiempo es infinito. Entonces la vida en la que estas ahora es un momento, aquel que quiza solo lo vivas una vez. 

2 HORAS 

A pesar, de emanar endorfina cada microsegundo, y mezclarlo con sonrisitas espontaneas de tanta hormona, me di cuenta que estaba rota, y ¿porque? supe que debia ser natural sentirte feliz sin necesidad de una sustancia, y a pesar de poder entrar en un badtrip, fue imposible, porque mi corazon hablo con mi mente, abrazandolo y decirle, tu decides como estar en este magico momento, y decidi estar bien. 

Al rato me pregunte si existiamos en realidad, pero ¿que es el existencialismo?¿realmente existe?, por que existimos ya que, consideramos materia a lo material, a lo visible ante los ojos que pueden ver y tocar. Pero todo ese conociemiento, fue creado por nosotros mismos. Debemos crear lo que nos han enseñado en el trascurso del tiempo, ahi me cuestione. Y dije, Existo porque quiero existir, porque soy parte de este pequeño momento llamado vida, porque sin ella aun no sabria donde estaria. Entonces Existo aqui y ahora. El mañana quiza ya no. 

3 HORAS

Camine un poco mas, y me tope con una puerta enorme y mezclada de colores, y adivinen como se llamaba, soledad, aunque tan amable fue que me dio la opcion de entrar o no, entre, porque.... ¿porque no? Descubri que la soledad es ...

Si quieren saber mas sobre mi viaje magico, aunque digo esto, como bien rica, ni comentario tengo, jeje si alguien lee alguna vez ,  le gusta y quiere saber mas, me escribe! 

Estos viajes son largos... deben tener varias partes. 

Vida Bohemia

Siempre que regresaba era para desahogarme con las  letras y hundirme en mis pensamientos, sin embargo, el tiempo pasa tan rapido y la vida vade la mano, que olvidas lo que mas quieres de lado, no es por el momento, es por el cliclo que estamos acostumbrados. A la edad que tengo, y como avance mi vida, tengo mucho mas responsabilidades. Llego a casa a ver tele, revisar el cel de mensajes antiguos, aunque a veces no tengo ni ganas de responder, y luego a dormir para que al dia siguiente todo vuelva a seguir exactamente igual.

Grito

La pequeña sensación de gritar sin sonido. Me cuestiono si es el momento por la cual todas las mujeres pasamos o es la negación de lo visible.

Sumergida entre las sábanas pensando en todo y llegando a nada. 

Cuando creías que todo iba bien, que la carrera no se se detenia, hasta que tropiezas para darte cuenta que esto es una mierda como siempre. Que la sonrisa no es permanente y ningún otro maldito sentimento. 

Quieres gritar a los 4 vientos; que alguien te escuché. Quiero ser escuchada.

Heartbreak's troubles

Dejame nadar a tu ritmo, heredaré el brillo de tu oscuridad para fluir juntos. 

Quiero conocer el interior de aquel caparazón y poder colocar el torniquete cada vez que quieras correr. 

La ciudad esta tan movida que es dificil encontrarte. Y mi mente tan tranquila que sé que no estas. 

El tiempo se desvanecerá al son de la melodia de mi corazón al latir lo que siento por ti. 

No siento nada, pero sé que puedo sentir algo. 

Ahorita solo pienso, luego sentiré. 

Quiero ser libre a tu lado, es eso posible? 

Correr al borde del mundi sin sentir culpa, acompañarme en las caidas para reirnos juntos de las locuras de se comete cuando se esta triste. 

No contar  el tiempo, si no , que el tiempo nos cuente  que tan felices estamos. 

No lo llamemos amor, debe ser algo mucho mejor. El amor es antiquísimo  y mal construido  por esta sociedad tan macabra. Escapamos de esto? 

Nosotros no necesitamos escalar, ya estamos en la cima, lo puedes ver? 

Sentiras los latidos de mi corazón  later o quizá no, solo soy igual a los demás y eso nos hace únicos  a todos. 

Blog's notes

Correr con el tiempo y contar a su vez, con un Az bajo la manga por si es que tropiezas. La luz se ve a lo largo del camino reflejando tranquilidad, los espejos muestran  la conformidad del atras, sin embargo el sudor de las manos no tienen un fin.
Pasa el tiempo y el caparazón crece contigo, sabes lo que quieres, el miedo comienza a hacerse minúsculo porque sabes que el ahora no se volverá a repetir.
Tus sueños se hacen más alcanzables cuando hace un tiempo atras parecian inalcanzables. Pero¿sabes? No vino de la noche a la mañana, han pasado años y años para tener lo que quieres. Y con eso has ganado experiencia, contactos y sobre todo amor propio.
La falta de amor, cuando alguien te dejaba atras, ahora  deja de importar.
Las letras ahora se volveran un recuerdo interminable. No cambiaran de color ni se volveran fruta para saber que tanto has madurado. Si no, te harán recordar cuanto has mejorado.
La vida se vuelve interesante cuando sabes que tiene un final.

Extra:

Gracias por lo comentarios, cuando cree éste  blog, pensé  que no llegaría  a nadie y sobretodo a personas que no conozco. Me gusta que les guste y poder compartir mis pensamientos  y que sean escuchados como si fuese  mi voz la que sale por mi boca y no por mis pensamientos, lo hace aun mas conmovedor.

Si alguien necesita un consejo, puede escribirme.  

Atte: Melcorach

If u have a pet, Ure a human.

Navegando en el mar lejano, a la espera del crepúsculo reflejado en las olas. 
Sin rumbo alguno, sin control del camino. Solo letras y silencio se esparcen en mi mente. 
Como un fantasma en un espacio  vacio. Sin sentimientos, sin caretas y sin expresiones que podria finjir para emanar no se qué a aquellos que se crucen a un metro de distancia.
Quizá  no sentir es parte de no sufrir, que nada importe ahora es un accesorio en la billetera. 
No es cálido, no hace frio ni calor. No hay amor ni mucho menos odio. 
Tus pesadillas reflejan lo marchita que esta tu
subconsciente. 
Despues de mucho tiempo de permanecer en mi mente negra, tengo miedo de morir. 
Y no es por mi, es por el dolor que se causa a las personas que te quieren y que aún no comprenden el ciclo de la vida.
The people aren't eternal. The human is material. 
Mientras mas entiendes  el propósito  y te acercas mas a la muerte, mas radiante estas. Todo lo carcomido que la sociedad  dispersa para que la gente siga un mismo protocolo, acaba en ti y empiezas a ser tú. 
Esto es una mezcla de amor y odio. Con pizca de tristeza...
The end of the fucking word and the midnight gospel. 
Y la frase épica  y mas real.
- there's no way to stop the heartbreak.... how do you...
What do you do about that?
- You cry... you cry.

I mean, Ure a human now. U feel all and dont stop your feelings by word. 

the road to madness

Who  are you?

Once upon  a time, someone asked himself why exists? 

Until now, ain't have an answer. 'Cause the life result a mistery that everyone is inventing. So now, I have a existential crisis. Its too difficul know the truth and think what's the most importat now. 

I'll want to give more motivation how I had two months ago. 

Even I was english as well to write as i would like. Everything demotes me. 

If someone wants to talk, just write in the box to comments plz.

PACIENTE

Frio momento que ataca los pensamientos negros en tiempos de reflexión. Se llena al toque que comienza a desbordarse y es cuando el sigiloso ataca. Tan fuertes que no importa el lugar, la gente y el tiempo, tu estas bailando al borde del precipicio. Rogando no caer. 

Estoy exhausta  de siempre escribir estas letras tan melancólicas y manchadas de tristeza, pero lamentablemente  es lo único que mi mente a corazón transmiten. 

Desearía ser útil, ser fuere y sobretodo no estorbar. Aunque muchas  personas digan los contrario, yo nunca me he sentido de otra forma. Lo único  que he hecho es alejarme y guardar mi dolor en lo más fondo de mi ser porque ya a nadie le importa, nadie lo cree y vive como  yo. Pasan las años y las palabras no son escuchadas y los gritos dejan de sonar al espectador, solo son risas  y miradas extrañas.

Dos veces a la semana pienso en dejar de existir y para ti quizá no es normal, ahora sabes la diferencia que hay entre los dos? 

No digo que este bien o que tu estes mal, es solo que nos divide una fina linea  de pensamientos.

Ahora pienso que quizá Dios nos trajo con una familia para no caer tan rápido, para no estar solos.... y que irónico, a veces muchos se quedan solos. 

Bueno, mis disculpas por plasmar estas letras tan negativas, tan poco aportantes pero asi me siento hoy. Quizá mañana este mejor. 

Covid19 - recuerdos.

A veces no nos damos cuenta de nuestros errores y es cuando el destino no puede ponerle punto final para pasar página. Vivimos inmersos en nuestra burbuja de mentiras que nosotros mismos hemos ido creando; hasta que creemos que es real. Y tan solo es para decirnos que estamos bien, que todo va a estar bien, pero muy en el fondo no es verdad. Hemos ido avanzando con esos apegos que llamamos "recuerdos" pero tan solo terminan siendo un torniquete lleno de dolor por que al final esa felicidad que crees que te genera al recordar solo te distrae del mañana, pensando que en algun momento voltearas atras para recordar que fuiste feliz un instante y en una minima de esperanza quiza buscas revivir lo mismo para recordar que puedes ser feliz por segunda vez y terminas perdiendo. Perdiendote en algo que ya no regresará y a la vez cegandote de algo nuevo.
Estoy aqui, lejos. En una madrugada neutra y fría, intentando escribir de nuevo, sin embargo, en el fondo solo esta callando mi mente de tanto que piensa. El mundo entero esta paralizado en este momento, existe un miedo psicosocial asomandose por los medios. Nos ha sacado del estado de confort y rutina del que por años hemos estado viviendo para ser mas humanos, mas reales, mas conscientes y sobre todo recordar lo que alguna vez nos hizo felices.
Y me di cuenta que hay muchas cosas que me han hecho feliz pero que en ese momento no sabia. Y ni sabia por que era tan ignorante que nadie me habia hablado de la felicidad y que se suponia lo que me haría sentir. Ahora lo sé pero ya no lo tengo y lo mas probable es que nunca mas lo vuelva a tener. Asi que el pasado y todo lo que conlleva eso deberiamos dejarlo atras. Es hora de activar el boton de resetiar y encender todo de nuevo.
Ya no quiero vivir en un pasado que ahora solo es un recuerdo que me hizo feliz en un momento que es el ahora pero que el mañana solo sera dolor al no saber que lo tuve y no lo valoré. Ahora lo que quiero es empezar de nuevo y romper el cristel de mi mente para crear uno real y fuerte.
Dia 20 de cuarenta.

Falta poco para empezar algo nuevo. 

Temporada 2 - covid 19 . 2020

Siempre tengo miedo que llegue la noche. La ansidad que estoy viviendo es realmente incontrolable y agobiante.
He hecho muchas cosas para calmarla pero sigue. De la mano viene el insoportable dolor de cabeza que me trae a veces nauseas. Este aislamiento social hubiese sido mucho mas bonito si nada de estos problemas psicológicos existieran en mi. Me considero alguien que prefiere mucho su casa y no hablar con nadie. No me veo muy afectada pero ahora que lo vivo realmente no se que necesito. He encontrado muchos vacios mios, que aun no se con que llenarlos. A su vez, tengo una mini crisis existencial de quién soy y que es lo que quería. A veces no tiene muchi sentido seguir cuando miras un poco mas allá, cuanto tus planes mas motivacionales se vieron afectados de un día para otro y terminas por cuestionarte si era el camino correcto.
Es complicado y tengo miedo saben, miedo de todo el esfuerzo por intentarlo no tengan ningun merito mas adelante.
Por el momento no quiero preocuparme en eso, por que no se llora antes de la noticia.
Estos dias, para ser exactos 16 días de cuarentena, me han hecho reflexionar de una manera cruel pero necesaria. Me ha puesto en juego mis emociones y sentimientos a flor de piel. He extrañado a personas de mi pasado como si fuese ayer que las perdía y he puesto en valor a las que tengo a lado. Aun todo es extraño, no descubro el por que de todo eso. Pero si alguien que me conoce lee esto y aun quiere hablarme. Pues siempre estaré ahí, a pesar que responda mensaje muy lejos de la fecha que esperan mientras siga viva mi respuesta seguira vigente.
Temporada 2 - covid 19

Covid-19 - cuarentena

Cuarenta
15 días aislados.
Cuarto día y tengo ansiedad intermedia y me siento sola. Porque al final es lo que te hace sentir, que ni tu misma te puedes controlar y mucho menos alguien que no sabe sobre esto.
Recuerdo que aquel abrazo me curaba y me dejaba dormir por lo menos un par de horas. Y sí, desearía volver a esos momentos que ahora solo estan enterrados en aquel baúl de recuerdos.
Pero me dije a mi misma y a su vez a la mala el universo me dijo es tu turno de curar todo eso sola. Aprende a controlar lo incontrolable.
Quinto día. Somos descartables, asi como venimos tan fácil, nos vamos. Que esta masa extraña llamada sociedad, esta putrefacta y no habrá reparo, a mas que todos mueran. Y ahora ya no quiero estar aquí, me doy cuenta que aunque era lo que menos buscaba y quería es que estaré enganchada en lo rutinario y formare parte de lo "escencial" en este mundo. Por que no naci en una familia rica y mucho menos tengo dinero para hacer lo que me haría feliz como yo quiero.

Que hice los otros 3 días? Pues he estado bien y aislada. Al comienzo pense que iba a ser chevere ya que necesitaba tiempo sola y vacaciones. Ahora pienso que esto esta siendo mucho mas duro de lo que pense y no se que pasará los once días restantes. Probablemente entre en pánico y termine con muchas ganas de suicidarme ( no lo tomen a pecho, es mi manera dramática de decir que odio este mundo)

¿How are u feel in this quarantine? 

ANOTHER SAD LETTER

Estoy buscando en un corazón abandonado y no se como empezar a describir las atormentadas emociones que carcomen mi mente cuando deja de estar ocupada. 

Quien va a entenderse mejor que uno mismo al tocar las teclas al son de la melodía depresiva que suena a lo lejos. 

La vida se trataba de esto, y solo la comencé a conocer mejor cuando aquella pulsada comenzaba a doler y se detenía después de días. Por que me preguntaba que estaba haciendo mal para recibir ese dolor y agrandar mas la herida, en el proceso se siente el calor del liquido rojo y arde.

Me perdía en la introspección de mi mente a corazón, las esperanzas se hacían diminutas y las horas mas largas. Hasta el momento no encuentro al respuesta a todo lo que pasa. 

Nos rompen o nos rompemos? 

Aja, sí, las metas los objetivos y los sueños no hacen subir el autoestima. Aquellos bailan en mi mente constantemente y me siento bien. Se parecen a mis redes sociales mostrando lo lindo de algunos momentos pero fuera de eso, fuera de eso sigo siendo el arlequín abandonado, asustado y perdido en el fondo de océano.