Luna llena en Pisco

A veces quisiera desaparecer, dejar de existir.
No soporto el echo de saber que pasará mas adelante. Se que nadie deberia vivir cargando el pasado. Pero mi pasado me ha dolido y es algo que no puedo ocultar mas. Y no puedo ser indiferente a la realidad y la realidad es que cosas mejores y peores tambien llegaran y eso dependera de nosotros mismos. Pero la verdad es que me aterra mucho esos "peores" porque con el transcurso de los años en vez de volverme mas fuerte con mis heridas, tan solo me he suceptibilizado y eso ha hecho que me vuelva mas empatica y todo me choca mas de lo debería y me decepciono. Me decepciona ver que el mundo va consumiendose, que existen las personas malas y que los animales sufren. Y esa falta de esperanzas de algunos seres humanos crean internamente hacen que se vuelvan pesimistas y el mundo pague las consecuencias. De verdad no quiero vivir asi. Puedo ser un ser humano que ayude a los demas, que motive a los seres que esten deprimidos, que cambie pensamientos, que de sonrisas y trate de ayudar un poco a la humanidad y planeta. Pero la verdad que ya no puedo mas, me he apagado y no miento. Se me bajaron las energias y siento que no puedo seguir viendo y viviendo todo este caos tan triste.
He cometido muchos errores y los sigo cometiendo, he mentido, he tratado mal a personas que me han querido y lo peor de todo es que soy una inmadura emocional y la verdad no se cambiar eso. Lo reconozco pero no se como cambiar. Me ganan los impulsos y las emociones.
Debo estar sola, realmente nadie merece lo que soy. Tan inestable...
Pero la felicidad se basa en la interacción social, entonces ¿ Merezco ser feliz? Acepto las consecuencias de mis actos y pago lo que debo pagar. Al fin y al cabo durante 22 años siempre he sido un ser triste.
Quisiera saber que hay despues de la muerte. En el mundo donde estoy te imponen tantas teorias y pensamientos que hacen dudar si hacer lo que te "nace hacer" o hacer lo que segun los demas "esta bien".
En fin, ultimamente me he estado sintiendo muy baja de hormonas de felicidad y con crisis existenciales que en la mayoría he tratado de evitar pero se que con el tiempo eso será peor que una bomba Hiroshima.
Es como morir, esa etapa que recuerdas todos esos momentos negros por las cuales estas ahí frente al precipicio. Yo estoy contemplando la caida sin necesidad de caerme.