Adsense forma parte de esto ahora

Seria lindo poder llegar a mas gente, a tanta que quizá puedas vivir de escribir, y escribir de lo que mas te gusta, escribir es una pasión, un pasatiempo, un desahogo. Las letras tienen poder, un poder que en la actualidad se esta perdiendo. Solía soñar con escribir un libro, ser escritora! Ahora la demanda de compras de libros ha bajado drásticamente, que o te adaptas a lo nuevo o queda todo en el olvido. Este blog fue creado en el 2016, pero las letras están desde el 2012. Escribía tanto, que no sabia donde guardar todas aquellas hojas, hasta que conocí a una persona que me dio la idea de hacerlo por internet, y sin pensar ahora el internet es un boom. Me hubiese gustado aceptar ser publica cuando me llego el correo de Google adsense, pero por temor a que lean todo lo que escribía, de mis mas profundos sentimientos, no acepte. No me arrepiento, creo que hubiera tomado muy enserio las criticas no constructivas y no quería perder el amor que tengo por escribir y crear frases, oraciones, poesía, y todo lo que tenga que ver con letras. Quisiera que a alguien le guste lo que escriba....

Quisiera no ser mi única fan....

HUNDIDA, pero consiente. Es como me suelo sentir....

ANSWER

Mientras tu te detienes a preguntarte como seguir, la vida sigue... No esta mal detenerse antes de empezar a correr, sin embargo, esa detenida suele hundir, es abrir los ojos en lo sumergida que estabas. Afloran muchas verdades, heridas, cicatrices y a la par agarras lo que ya no quieres tener mas contigo para eliminarlo. 

Pero duele....

escuche por ahí "tenemos que escoger quien conocerá nuestras rarezas" ahora me doy cuenta que si, que no se puede confiar en cualquiera. Que al primero que abres tu corazón naturalmente, te harás daño. Y digo te harás daño, porque tu al final decides y eliges quienes formaran parte de tu trayecto. 

Solía ser una chica que guardaba sus emociones en lo mas profundo de su ser, con el pasar del tiempo me di cuenta que decirlos te llevaba a estar entre la espada y la pared. Y termina siendo curioso, ya que, siempre escuchada que debemos decir como nos sentimos o si no emanaremos inocentemente esos sentimientos negativos hacia los demás. 

Últimamente me pregunto que será de mi vida aquí a unos años, realmente cambiara, o seguirá siendo la misma. Aunque no es la misma, la que sigue igual o la que siente lo mismo soy yo y eso hace que me caiga en el profundo océano que tengo dentro de mi. No se nadar, como puedo llegar a la orilla para ver lo hermoso que me cuentan que es vivir? Tengo miedo, miedo que esto siga siendo igual y no poder hacer nada a cambio. 

Hace poco analice y deduje por todo, que el trastorno que llevo atado a mi, no curara nunca, me desmotivo pero me fortaleció en otra forma,  y es que, todo lo que veía mal en mi y no entendía, por fin tiene una respuesta.  

Acabo de salir de un lugar que oscuro, donde perdí aquella chica que no quería perder, y ahora que estoy fuera de eso, se siente un gran alivio. Hace mucho que no me sentía así, mas viva, mas real, mas esperanzada... 

Es bueno soltar... 

Es bueno volver a ver la luz...

Serotonina revuelta

Desde Abril, con el corazón cerrado y hundido en un torbellino de muchos días. El desastre natural ha pasado, pero aun no sale el sol. 

En tiempos difíciles, no puede existir el hoyo negro, por eso las letras resonan mas fuerte en la habitación de mi mente.  La salida es perfecta para gritar sin sonido, sin que nadie te mire, sin que nadie te juzgue.

No es mala suerte, no es incapacidad, no es inseguridad, no es miedo....No eres lo que los demás susurran en ti. El universo es complejo y sin respuestas, y nosotros somos partes de eso. Seres con varios preguntas sin respuestas, seres de amor, seres rotos, seres que sienten y se apagan como las estrellas. 

Mis letras son las marcas permanentes, las aprecio aunque estén rotas, aunque no tenga un aporte positivo. Sólo tienen mi energía que es consumida matutinamente.

 A veces el pozo se queda vacío y seco, las piedras que constantemente le han tirado por muchos años han generado un miedo inconsciente difícil de sanar estando consciente. Me pregunto frecuentemente que es la vida, es algo si tiene un propósito o es solo un rosa sin espinas? tan delicada y frágil.

Hoy tengo el lujo del tiempo a mi favor, pero no estoy contenta. Y creo que no estoy contenta porque la sociedad maltrato todo lo que creía que me haría feliz. Nada puede hacernos completamente feliz por la maldita sociedad, por nosotros mismo, porque lo que tengo no me hace feliz, sin embargo, otro lo anhela. El amor vale mas que el dinero? pero sin el dinero no podemos vivir, entonces la vida que es? 

Todo eso  que tienes puede traer carencia. He necesitado de abrazos, he necesitado de calor humano, y el espejo no ha sido suficiente. 

 

 A veces quisiera no sentir nada.

No pensar en nadie, ni en el pasado, ahora y futuro

Es cierto que hay momentos que te sientes muy bien, aquel bien, que ni siquiera piensas en el momento que todo eso se irá. 

Ajjjjjj

Quisiera borrar todo y empezar de nuevo a  escribir. Pero a quien le importa está mierda.

Odio to

Lo que guarda un corazón roto.

 La depresión apesta y punto.

Al pasar los años y obtener experiencia en la vida, pude entender algunos patógenos que en mi nacían. 

Nadie elige como nacer o es más, si desea nacer. Solo llegas a esta vida, en este planeta, con la historia que te toca Vivir y con ello crece el comportamiento que te hace ser tu, es por eso que todos somos diferentes, cada uno lucha con lo que ha logrado obtener y vivir. Pero llega un punto que tú decides que tanto puede afectar o puedes llegar a ser como ser humano. Pero la depresión es una enfermedad que no la pides tener, de hecho si algún momento me hubieran dado la elección de tenerla y experimentarla por el resto de mi vida, definitivamente no la hubiera elegido. Y ahora les diré por qué. 

Por años he vivido con depresión, en todo su esplendor, desde la leve hasta la crónica, pero siempre estuvo, he vivido con ella desde que tuve conciencia de las cosas. Pero la triste realidad es que te das cuenta que la tienes hasta que descubres que es lo que pasa contigo al preguntarte porque "soy diferente" , porque me dicen "eres rara", tienes los "ojos tristes" porque actúas así y un larguísimo etcétera. Entonces dices ¿Hay algo mal en mi? Y concluyese que si, que mirarte al espejo a los 8 años y ver tus huesos, no era normal, irte al parque porque te sentías sola, y solo ibas para ver gente, no era normal, que salir del colegio y caminar kilómetros hasta tu casa de forma lenta, no era normal, que sentir un dolor rico al cortarse al piel, no era normal, que llamar la atención de las personas que podían darte afecto de manera nada usual, definitivamente no era normal. Hasta que descubres lo tienes, tienes esa maldita enfermedad y no puedes hacer nada, porque no tiene cura, solo tiene control. 

Si tuviera cura, no estaría escribiendo esto ahora. 

Ahora estoy bien, o eso creo. Creo que no he querido preguntarme cómo me siento porque quizá se que entraría a ese hoyo oscuro que siempre estuvo cuando conecto con mi mente, alma y corazón. Y la verdad es que lidiar con eso en plena pandemia, dónde todo está mal, es una mala idea. 

Escribo esto, por qué hace tiempo no escribía, porque quería desplazarme sobre la depresion, pero hasta ahora no encuentro una razón lógica, ya que por momentos me levanto con muchas ganas, pero la depresion me quita la motivación, de hacer lo que me gusta, leer, escribir, dibujar, salir a hablar con amigos, y cuando pasa eso, viene la ansiedad y me grita diciendo y si todo sale mal? Quizá si no le hablas, te abandonaran o se olvidarán de ti, quizá todo piensen que eres rara y nadie te quiere, quizá eres muy egoísta y etc. 

Y en estos momentos pienso, si hablo de como me siento, es como una carga para los demás o quizá estén tan abrumados de los que leen, escuchan y saben que estaría demás, quizá nadie me escuche como este tonto blog, nadie responde, ya nadie lee. A nadie le importa. 

Lamentablemente tener episodios de depresion es como estar en una cuerda floja todos esos días... Hasta que pasa. 

Cómo todo, todo pasa porque nadie puede consumir te en su totalidad, dios fue muy creativo en crear todo. O quién haya creado la depresión. Porque te hace ser real, te hace sentir más de lo normal, te hace ser sentimental y más humano, ser empatico y quizá por eso fue creado para entender y ayudar a los demás.

Por qué así como escribo esto, cuando me ven en persona, soy una persona totalmente diferente, sonríe, bailo de la nada, aunque no sepa bailar, río, muestro una sonrisa de oreja a oreja, abrazo, doy amor, ayudó a los demás, escucho, etc. Es el disfraz perfecto para que nadie te pregunté o mejor dicho te recuerde como te sientes. 

Espero que esto ayude a alguien, espero que sepa que la vida es una, y que a pesar de las adversidades, debes hacer lo que tu corazón te diga. 

Si piensas en alguien, háblale, porque después de todo es raro pensar en alguien, estamos tan ocupados en lo nuestro que olvidamos a alas personas que estuvieron ahí. Si tienes a tus padres , diles lo que sientes y que los amas, si tienes plantas, cuidalas, si tienes amigos, valoralos, pero quierete. Porque en algún momento no estarán más...