CUPOFTEA

Una taza de manzanilla acompaña estas letras con polvo por el desinterés que ha causado la ausencia de la motivación.
Después de aquellos días llenos de remolinos emocionales, las piezas comienzan a encajar en el rompecabezas. El tiempo engaño la realidad, y la esperanza se apodero del momento, manipulando la euforia en días grises.
Un grito silencioso acompaño las noches de este invierno, el techo de la habitación es testigo de las preguntas que quedaron en el aire y la almohada conserva una huella de lagrima de las respuestas nunca escuchadas.
El pasar de los  días comenzaron a decir que la vida es un misterio que muy difícil será resuelto. Aquel misterio conserva silencios llenos de miedos al querer expresarse, sabe que no se genera una pregunta planteada correctamente por lo tanto no sera respondida.
La dopamina generada por algunos gratos momentos, plasman en tu piel que todo esta bien. Nada es para siempre. Y de los riesgos e impulsos surgen nuevas experiencias, aquellas que llevan a escribir estas lineas.
Es una aventura que hay que estar dispuesto a aceptarlo para entenderlo. En esta aventura tan corta y la vez tan larga se puede decir que todo fluya y que nada influya.

Tripme

Cógeme tan fuerte,
Llévame a los más oscuro,
Cuando el tiempo se detenga,
Y sólo sienta que el látido de tu corazón
confunda mi melancolía
Luego,
Déjame introducirme,
Pérdamonos en nuestro sudor,
Llévame,
Donde el dolor se convierte en placer.

LA FLUIDEZ SENTIMENTAL.

Cuanto tiempo tiene que pasar para que todo desaparezca. A veces quisiera cerrar los ojos y no abrirlos mas. O si tuviera que abrirlos tan solo haya sido una pesadilla.
No se si todo esto sea normal, si así tiene que ser o es que es un problema que debe ser tratado.
Lo peor que ahora debo solo fingir, comerme sola toda esta mierda. Lo bueno es que lo se controlar. O eso al menos creo.
las letras ni nada me comienzan a hacer efecto. Como si nada me importara o tan solo me causara alguna emoción importante.
de verdad tan solo quisiera desaparecer, irme lejos...sentir o en realidad no haber pasado por todo esto.
No entiendo, no entiendo porque tuvo que pasar, al comienzo creía que era para aprender, obvio aprendí pero en vez que haya sido una huella es una enorme cicatriz... una cicatriz que aun no cierra.
como si hubiera sido un corte trascendental, sin torniquete ni alcohol.
Todo se ha acumulado, todo se esta volviendo un hematoma gigante.
Extraño muchísimo la chica que era antes, y ahora odio profundamente la que tengo en frente del espejo.
Por un momento creí que las cosas estaban yendo bien, que estaban arreglándose o que así tan solo tenia que pasar para darme cuenta de todas cosas que ignoraba.
Ahora me doy cuenta que no es así, que ahora todo es mas profundo, la oscuridad es un negro mucho mas intenso.
Hay cosas que quisiera saber, pero que realmente sean así. Sera que aun no encuentro a nadie que haya pasado la misma situación que yo y es por eso que no encuentro respuestas a mis preguntas.
A veces también creo, que yo soy muy masoquista y empeoro todo.
Literal esto es como una montaña rusa, sube y baja... pero lo mas raro es que cuando sube lo veo de una forma extraña porque no me creo que todo este bien y voy mas rápido para sentir la bajada, que siento que es donde pertenezco.
Quizá deba de tener paciencia, que todo va a su tiempo. Y lo que mas demora es porque algo mejor esta por venir o esperándome. Bueno eso es lo que me hacen creer o lo que quizá me mantiene parada y siguiendo.
o quizá tan solo es este día....
La verdad es que tengo mucho miedo, mucho miedo.
No estoy haciendo las cosas que me gustaría, como me las plantee en un comienzo. Quizá no busque la ayuda necesaria, la ayuda que debía obtener para todo esta situación y ahora es demasiado tarde.
Lo bueno que esta es la ultima semana de estudios, aun no tengo trabajo y eso hace que pueda tomar una mejor decisión de quedarme o irme lejos de aquí por un largo tiempo.
Aun no se que seria lo mejor. Probablemente irme. Hasta calmar todo. Aunque sienta que pierdo tiempo.
Definitivamente este no ha sido el mejor año, se que aun falta para acabarlo pero el tiempo se esta pasando tan rápido que las esperanzas son tan mínimas.
Ojala antes de terminar el año, leer esto y sonreír. Darme cuenta que ya tengo las respuestas a esas preguntas.
Solo espero eso...
Espero hacer un gran cambio, un realmente bueno.
Se que nosotros tomamos nuestras propias decisiones, nosotros elegimos si morir o vivir. Pero que pasa si quieres pero no hay nada que te de fuerzas, nada que te motive a optar por un mejor camino? Que pasa si sientes que todas las puertas están cerradas y quieres encontrar esa ventana pero ya  la luz no  ilumina ese camino. Y lo único que queda es quedarte ahí observando todo, observando como todo se cae a pedazos.
Ya ni sientes dolor, ni tristeza, sabes que ya no eso hará que las cosas cambien.
Bueno, el pasado es pasado y no se puede hacer nada para cambiarlo lamentablemente. Solo queda esperar que pueda ser guardado y nunca mas sacado y que nuevas historias reemplacen ese vació para convertirlo en una mejor historia.