PACIENTE

Frio momento que ataca los pensamientos negros en tiempos de reflexión. Se llena al toque que comienza a desbordarse y es cuando el sigiloso ataca. Tan fuertes que no importa el lugar, la gente y el tiempo, tu estas bailando al borde del precipicio. Rogando no caer. 

Estoy exhausta  de siempre escribir estas letras tan melancólicas y manchadas de tristeza, pero lamentablemente  es lo único que mi mente a corazón transmiten. 

Desearía ser útil, ser fuere y sobretodo no estorbar. Aunque muchas  personas digan los contrario, yo nunca me he sentido de otra forma. Lo único  que he hecho es alejarme y guardar mi dolor en lo más fondo de mi ser porque ya a nadie le importa, nadie lo cree y vive como  yo. Pasan las años y las palabras no son escuchadas y los gritos dejan de sonar al espectador, solo son risas  y miradas extrañas.

Dos veces a la semana pienso en dejar de existir y para ti quizá no es normal, ahora sabes la diferencia que hay entre los dos? 

No digo que este bien o que tu estes mal, es solo que nos divide una fina linea  de pensamientos.

Ahora pienso que quizá Dios nos trajo con una familia para no caer tan rápido, para no estar solos.... y que irónico, a veces muchos se quedan solos. 

Bueno, mis disculpas por plasmar estas letras tan negativas, tan poco aportantes pero asi me siento hoy. Quizá mañana este mejor. 

Covid19 - recuerdos.

A veces no nos damos cuenta de nuestros errores y es cuando el destino no puede ponerle punto final para pasar página. Vivimos inmersos en nuestra burbuja de mentiras que nosotros mismos hemos ido creando; hasta que creemos que es real. Y tan solo es para decirnos que estamos bien, que todo va a estar bien, pero muy en el fondo no es verdad. Hemos ido avanzando con esos apegos que llamamos "recuerdos" pero tan solo terminan siendo un torniquete lleno de dolor por que al final esa felicidad que crees que te genera al recordar solo te distrae del mañana, pensando que en algun momento voltearas atras para recordar que fuiste feliz un instante y en una minima de esperanza quiza buscas revivir lo mismo para recordar que puedes ser feliz por segunda vez y terminas perdiendo. Perdiendote en algo que ya no regresará y a la vez cegandote de algo nuevo.
Estoy aqui, lejos. En una madrugada neutra y fría, intentando escribir de nuevo, sin embargo, en el fondo solo esta callando mi mente de tanto que piensa. El mundo entero esta paralizado en este momento, existe un miedo psicosocial asomandose por los medios. Nos ha sacado del estado de confort y rutina del que por años hemos estado viviendo para ser mas humanos, mas reales, mas conscientes y sobre todo recordar lo que alguna vez nos hizo felices.
Y me di cuenta que hay muchas cosas que me han hecho feliz pero que en ese momento no sabia. Y ni sabia por que era tan ignorante que nadie me habia hablado de la felicidad y que se suponia lo que me haría sentir. Ahora lo sé pero ya no lo tengo y lo mas probable es que nunca mas lo vuelva a tener. Asi que el pasado y todo lo que conlleva eso deberiamos dejarlo atras. Es hora de activar el boton de resetiar y encender todo de nuevo.
Ya no quiero vivir en un pasado que ahora solo es un recuerdo que me hizo feliz en un momento que es el ahora pero que el mañana solo sera dolor al no saber que lo tuve y no lo valoré. Ahora lo que quiero es empezar de nuevo y romper el cristel de mi mente para crear uno real y fuerte.
Dia 20 de cuarenta.

Falta poco para empezar algo nuevo. 

Temporada 2 - covid 19 . 2020

Siempre tengo miedo que llegue la noche. La ansidad que estoy viviendo es realmente incontrolable y agobiante.
He hecho muchas cosas para calmarla pero sigue. De la mano viene el insoportable dolor de cabeza que me trae a veces nauseas. Este aislamiento social hubiese sido mucho mas bonito si nada de estos problemas psicológicos existieran en mi. Me considero alguien que prefiere mucho su casa y no hablar con nadie. No me veo muy afectada pero ahora que lo vivo realmente no se que necesito. He encontrado muchos vacios mios, que aun no se con que llenarlos. A su vez, tengo una mini crisis existencial de quién soy y que es lo que quería. A veces no tiene muchi sentido seguir cuando miras un poco mas allá, cuanto tus planes mas motivacionales se vieron afectados de un día para otro y terminas por cuestionarte si era el camino correcto.
Es complicado y tengo miedo saben, miedo de todo el esfuerzo por intentarlo no tengan ningun merito mas adelante.
Por el momento no quiero preocuparme en eso, por que no se llora antes de la noticia.
Estos dias, para ser exactos 16 días de cuarentena, me han hecho reflexionar de una manera cruel pero necesaria. Me ha puesto en juego mis emociones y sentimientos a flor de piel. He extrañado a personas de mi pasado como si fuese ayer que las perdía y he puesto en valor a las que tengo a lado. Aun todo es extraño, no descubro el por que de todo eso. Pero si alguien que me conoce lee esto y aun quiere hablarme. Pues siempre estaré ahí, a pesar que responda mensaje muy lejos de la fecha que esperan mientras siga viva mi respuesta seguira vigente.
Temporada 2 - covid 19