¿como sentirte triste?

Hay una nueva versión de uno mismo cada cierto tiempo.
Existen las llamadas crisis de etapas conforme crecemos y experimentamos nuevas cosas.
Cada persona es un mundo distinto, cada uno siente y piensa diferente. Cada uno tiene su pequeña bacteria llamada locura.
Al final de todo, todos llegamos a experimentar lo que realmente es la vida. Sea como sean las circunstancias, pero todos nos detenemos en el mismo punto. Donde cada uno actúa por si mismo, sin que importe lo demás.
Por mas que la gente diga lo que diga, te aconseje lo que te aconseje, te muestre lo que te muestre. Al final del día tu elegirás lo que creas que esta bien. Sea bien si le haces caso a tu corazón o a tu cerebro. Es por eso que cada persona pasa cosas diferentes día a día. Se imaginan que todos sigamos los mismos protocolos, el mismo pensamiento, lo mismo de todo. No habría vida. No habría nada nuevo porque ya sabríamos que vendría. Y así todo se va desenlazando, una cadena de pensamientos y experiencias que van influyendo en cada persona, en cada mente. Todo esta unido, al final todos somos uno, y a la vez ninguno.

El titulo de esta entrada es ¿como sentirte triste?
Es estúpido, lo se. Quien quisiera sentirse triste. Todos están en la búsqueda de su felicidad, corren y corren en esa maratón de humanos por alcanzar algo que quizá ni sepan que es, en ese camino van descubriendo en realidad que los va haciéndose sentir mejor. Como dicen, se cruzaran muchas piedras y tropezaras. Ahora puedo decir que deberían estar agradecidos que esas piedras se presenten, y no estar lamentándose o echando la culpa a quien sabe que o quien. Si no, que gracias a eso sabes que es la tristeza y con tan solo sintiéndola puedes disfrutar cada vez mas de tu felicidad. Apreciarla y anhelarla cuando llegue. Porque si de opuestos hablamos, la tristeza es una sensación negativa y fea, te imaginas que sensación debe ser la felicidad?

Tienes arriesgarte y sentir todo lo que puedas, siéntelo todo, disfruta cada sensación de hormonas neurotransmisoras. Experimenta, conócete, cae y levántate pero nunca te detengas a lamentarte. Porque estarías sobreviviendo y no viviendo.
Todos tenemos problemas, todos pasamos cosas que otras personas no entenderán y probablemente nadie entienda con exactitud es que lo que pasa dentro de ti, porque tu eres tu y el mundo es el mundo. Tu eres único y formas parte de. Solo es como veas las cosas. Si te sientes hasta la mierda, solo conociéndote sinceramente sabrás como solucionarlo. Nadie lo hará por ti si no empiezas por ti.
Es una vida, solo es una maldita oportunidad.

Hay muchas formas de sentirse triste en realidad.
Cuando te rompen el corazón. Es cierto que es una frase ya muy sobre valorada. Pero es la única que describe con exactitud aquella sensación. En realidad el corazón no se rompe, ni se hiere, ni tiene cicatrices. Es la sensación que es  igual a como cada palabra lo describe. Nadie evitara no sentirla, es mas, es tan fuerte, que nadie lo entiende, es por eso que nadie esta preparado cuando pasa, a pesar que muchos cuentan sus anécdotas.
Lo que puedo decir de esto, es bien te lo rompen o te lo rompes, pero debes o tienes que pasar por esto. Es parte de la vida y gracias a eso. Aunque no lo creas, abres lo ojos para comprender el valor del amor. Nadie viene al mundo sabiendo amar, ni mucho menos valorar lo que la vida nos da en el primer instante, porque dejándonos de tonterías, es difícil aceptar a alguien con quien compartir, encontrar esa pieza que puede completar y mejorar tu amor. Sabiendo que hay millones de personas, te imaginas cuanto tiempo toma?

Segundo punto, cuando alguien muy especial fallece. Es otro tipo de sensación, Es un dolor mas denso, mas negro. Por el simple hecho que nunca mas volverás a sentir de forma directa a ese ser viviente, nunca mas sentirás su materia, quizá solo su recuerdo y el recuerdo es energía, algo abstracto sin sentido. Es algo que nunca mas regresara, nunca mas veras como antes, nunca mas lo tendrás hagas lo que hagas.
Lo que puedo decir de esta sensación, es que la vida es así aunque cuesta aceptarlo. La primera que lo sientas, dolerá tanto que te hará aceptar que nada es para siempre y que nadie es inmortal. Te hará valorar mas cada persona que venga en tu vida, para que lo des todo. Porque dándolo todo, nunca llegaras a sentirte tan fatal como la primera vez. Y así te prepara para la siguiente partida.

Hay mas golpes, podría escribir un sin fin y buscar el significado del porque. Todos en algún momento lo hemos pasado. Pero cada golpe es la verdad que no percibías en su totalidad.
Ahora solo depende de ti, como lo veas, como dejes que influya en tu vida y sobre todo como hará que cambies, sea para bien o para mal. Desde ahí se diferencias las personas.
Es cierto que cada golpe te vuelve mas fuerte, mas sabio al decidir nuevas experiencias, aceptar quien si y quien no.

NADA

Algo extraño me esta pasando. Parecera super extraño. Y es que...
Ya no siento nada.
Desde ayer que senti una pequeña bajada de autoestima. Ya estaba aceptando que entre de nuevo e invada mi mente y emociones y de pronto tuve una ganas enormes de estar fuera de la realidad y lo hice y cuando todo ese rollo acabo. Apague la luz, me eche mierando el techo y senti como olvidaba todo. Como todo iba desapareciendo de mi bahul de recuerdos. Ya no sentia nada por mas que queria sentir aunque el hecho de sentir que algo falta. Nada, absolutamente nada.
Puse música en alto y cai en cuenta que lo habia perdido todo, habia dejado de sentir.
Aun han pasado horas despues de eso y sigo igual.
Como un gran vacío que no sabes con que llenar. Quieres recordar para sentir y ya no sabes ni que podria hacerte sentir. Es como si ya nada importara.
Solo siento unas ganas enormes de dormir, de estar tirada en un lugar sin ruido.
Que significa este nuevo "sentimiento"
Y por el simple hecho que no siento nada, ni siquiera siento "miedo" de que algo este mal.

Lo único se me salió decir a alguien que estaba muy triste fue:
sientete feliz de sentirte triste.

Me hablaba tanto de sus cosas y ni sentia nada. Lloraba y no pude hacer nada mas que tirar palabras al aire. Sin sentir nada.

Si alguien sabe que esta pasando... bienvenido.

Otro dia mas...
Otro dia menos..
A veces nadie entendera como luchas por mantenerte. Solo quieres silencio. Y nadie lo entiende.

Si tuviera a alguien como yo.
Seria dificil analizarme. Mucha oscuridad y luz. Tendria que tocar el punto mas debil, pero hacerlo con estrategia. Detras de toda esa rudeza y frialdad se enconde algo que sigue roto.
Se que me darias muchos golpes,porque no confias. No te la crees. Por eso tendria que ser fuerte, porque se que tratarás de hundirme muchas veces. Tendria que abrirme, mostrarte confianza y saber que puedo estar a tu nivel. Que hay alguien que te escuche.
Despues de eso se que sacarias tu lado sensible, me contarias todos tus problemas. Se que a veces llorarias como otras te molestarias mucho. Todo tiene una consecuencia. Yo te cuidaria, te abrazaria y te daria calor para que nunca te rindas. Te daria mi mano cuando lo necesites. Se que por momentos te perderias, te irias y no me hablarias. Pero es normal, nadie le pertenece a nadie. Pero yo siempre estaria para ti porque se que todos constantemente estamos luchando y viviendo una tormenta. 

Montaña rusa.

Es el peor momento de mi vida y escribiré como me siento. Esto lo escribo para mi. Por si es que algo pasa o quizá por si aquí a un largo tiempo, me haga recordar este momento y conservar mi humildad.

Los primeros días, todo iba muy rápido. Ni sabia ni me esmeraba por analizar lo que mi mente y cuerpo a gritos silenciosos me decía.
Iba y venia solo intentando aliviar el dolor. Nunca lo curaba. Entonces siempre estaba ahí.

El dolor se iba disipando por todo mi cuerpo lentamente. Los ataques eran mas intensos y la desesperación de pensar en estar sola me asustaba.
Es curioso saber que estas intacta, sin ver sangre ni heridas y sentirse como si te hubieran apuñalado sin piedad. A veces el dolor interno incluso es mas fuerte que esos golpes físicos.
Comenzaba a autodestruirme incosientemente. Queria buscar respuestas a todas aquellas preguntas que diariamente me hacia. Nunca encontre nada. Solo encontre entrar más a esa dimensión.
A las semanas, esa desesperación comenzaba a calmarse. A desaparecer. Pensaba que estaba recuperandome, hasta que caí y acepte que esto era mucho mas fuerte de lo que pense. Ahora el dolor iba y venía.
La soledad quería darme la mano y la energia a la vez me decía adiós.
Comenzaba hacerse una montaña rusa. Me alegraba mucho por la subida, me sentia muy bien pero cuando sentía venir la bajada, me asustaba mucho, muchísimo. Pero no quedaba de otra que aceptarla.
Las horas se volvian eternas, los pensamientos eran tan fuertes y duros que no encontraba como distraerlos. Me sentia parada en medio del mundo, viendo como todos corren y yo ahí viendo como todo pasaba, sin poder hacer nada. Un cuerpo sin alma.
Ya nadie me esuchaba, no podia explicar que era lo que sentia porque ni sabia ni entendia nada.
El corazón se hizo una rosa, que con tan solo sentir el aire se desvanecía.
Nadie tiene la culpa, nadie habia hecho nada para que esto me pasará. Solo pasó así, como una gripe. Llega sin avisar, golpea tan fuerte que no tienes ni fuerzas para ir a buscar el antidoto. Nadie te avisa ni te prepara para estos tipos de golpes. Son inexplicables.
En la actualidad, en este momento al tocar las teclas aún siento lo que he escribido pero mi dolor ha cambiado. Ahora lo siento así:

Estoy entrando a un lugar desconocido. Tengo miedo de perderme buscando la salida. Es dificil explicar lo que se ve y se siente mientras mas dentro comienzas a estar. Una dimensión desconocida. Sin sentido y sin látido.
Todo se vuelve más oscuro. Una oscuridad cada vez más densa. Da miedo saber que tienes los ojos abiertos y no puedes ver nada. Tan solo da miedo.
Mientras mas oscuro se vuelve mas díficil es encontrar la salida y comienzas a sentir la derrota. Esa lucha se vuelve guerra. Nadie contra nadie. Sólo eres tú contra ti. Estas solo. Nadie entendera que tan profundo se siente. A veces sientes agua fria, otras calor extremo.
Momentos en las cuales no quieres escuchar el ruido de la sociedad, te hundes cada vez mas y eso hace que entres mas a esa dimensión para dejar de escuchar y de sentir. Sudas frío del miedo que recorre por todo tu cuerpo. Sabes que nadie podrá sacarte, sabes que huiras para que nadie te busque por temor a lo que diran. Las palabras comienzan a ser poderosas. Es un juego de ajedrez. Queriendo atacar directo a la reina. Matando cada peón, sabes que son los primeros y los mas debiles. Sabes que te quedan pocas fichas y no tienes como cubrir a tu reina. Es un miedo inexplicable.
Se que estas palabras son fuertes, se que dan mucho mensaje. No quiero que me pase nada. No quiero herir ni traumar a nadie, nadie se merece pasar por lo que paso y mucho menos sentirse que no pudo hacer nada. Esto sigue siento una lucha. Pero como todo destino y camino no sabes lo que viene y por eso escribo. Estoy en una etapa desconocida donde no se el final.
Pero quiero que sepan que estoy luchando.
Me tengo que volver a reconstruir. Tomara mucho tiempo. No sera fácil, porque nada es fácil.
Cuando toda esta tormenta pase. No volveré a ser la misma.
Pero para todos, aquí estaré. Dispuesta a ayudar. Escuchar y decir yo lo logré y tu puedes hacerlo.
Si estas leyendo esto quiero que sepas que todo pasa, nunca te des por vencido. Sientelo todo, sentirlo todo hasta que se acabe o mejor dicho, sintiendolo de verdad se puede acabar. Sigue luchando hasta el final hasta que todos tus energías se acaben. Nunca sabras si se acabaran. En caso se acaben despidete contento porque el intento es lo que vale. Luchaste hasta el final. Pero yo te aseguro que si luchas si lo intentas ese final no lo conoceras. Nunca te rindas mel, nunca porque en el fondo sabes que hay luz.
Toda oscuridad tiene luz.

No me sueltes Mel.

Prologo*

¿Porque escribo?
Siempre he dicho, que es para desahogarme. Y he sido muy egoísta respecto a eso. Ahora que tengo mas lectores y mas experiencias, he pensado que debería compartir mi historia y a la vez dar a entender a que quien me lee que no esta solo. Quiero cambiar vidas con mis letras. Dejar huella con el arte que soy buena.
Les contare un poco sobre como comencé a escribir.
Casi por cumplir los 14 años, un profesor me regalo un cuaderno anillado pequeño. Era para apuntar ciertas cosas, que al final nunca sirvió para eso.
Era la típica adolescente aislada de la sociedad porque tenia problemas que no la dejaban ser ella. Por ende, no tenia amigos. Tampoco los quería tener, hubieron muchos factores que hicieron que prefiera mi soledad. Hasta que un día comencé a utilizar aquel cuadernillo y empece escribiendo frases de como me sentía. Comenzó hacerse costumbre el escribir todos lo días al llegar a mi casa y tirar mi mochila junto conmigo en la cama. Con el tiempo ya no solo eran frases, eran textos largos. Los lapiceros y las hojas en blanco se volvieron mis amigos. Así como esos típicos "amigos imaginarios" que tienen los niños.
Estas letras son los trozos dispersos de todas las veces que me rompieron. Contare como poco a poco comencé a coser mi propio ser.
Diariamente, por muchos años letras comenzaron a invadirme. Así empezó todo, así empezó esta historia.

BLACK DAY

Hoy es uno de esos días negros.
Ni el baño caliente ni la taza de manzanilla calman los pensamientos.
Me siento cansada de siempre escribir cosas así, quisiera cambiar mi estilo y mi mensaje. Es cierto que hay momentos que la pasado muy bien, pero no me sale escribir sobre eso.
Aunque suene egoísta, quisiera no tener sentimientos.
La vida no es lo que parece. Solo hay ideologías, y grupos de personas que caen en influencias.
Estoy harta de creer lo que piensan los demás. Donde si dices la verdad, estas en contra. Si hablas o te juntas con cierto tipo de personas, tienes que ser así. Si sales con muchos chicos, eres p+ta y mas de esas mierdas. Si estoy triste, que mierda importa. Quisiera que todos sean libres, que tengas sus propio forma de pensar y por eso hagan lo que crean que es correcto.
No le pertenecemos a nadie, ni siquiera a nuestros padres. Ellos solo cumplieron el labor de darnos la vida y ya. No le debo nada y ellos no me deben nada.
Creo que hasta nosotros somos culpables de todo lo que nos pasa.
Fuck, de verdad hasta esto me molesta.
Me molesta tener días así, tan negros...
Pero es mi blog y escribo lo que quiera. Sin importar que es lo que pienses tu.
bueno tengo una frase que escribir ayer. Después de enterarme de otra mierda de  aquellas personas que no pueden salvarse por si mismas.
" EL DAÑO TE LO HACES TU PORQUE NO APRENDISTE A SER FELIZ POR TI SOLA. ASÍ QUE NADIE NI NADA TE ROMPE EL CORAZÓN, TU TE LO ROMPES SOLA"

Ahora fácil creerás que estoy rota. pues no. Estoy siendo mas fría. Que me importen menos las cosas que no valen la pena. Y probablemente muy pocas cosas que las valgan.

Doblemente herida

Un cuaderno viejo, un café frió.

Las cenizas en su lugar. 

Las fotos de hace años guardando recuerdos olvidados.

Se aprecia solo tocando la pantalla, se ha perdido todo.

Un beso bajo la lluvia de invierno no aumentan la circulación.

El mundo no esta en tus manos. Tu manos están contra el mundo.

Un mensaje de texto, un miedo extremo.

El reloj ya no da el tiempo. Si no los momentos.

El amor se agota, los latidos se apagan.

Aprecias mas las cicatrices que las heridas.

Tantas palabras, pocos oídos. Tantos ojos, poca apreciación. 

Tanta información, poca credibilidad.

Mucho olvido, poca vida.

SOPORTA EL BAJÓN, SI TE GUSTA LA SUBIDA.

Tengo miedo.
Cada día al dormir preguntándome si al despertar todo abra acabado.
Pero nada vuelve a ser lo mismo.
El dolor que siento, se siente como una montaña rusa.
Me siento al borde de un precipicio, siento vértigo cada ve que veo ese agujero negro. Aun así estoy bailando en el filo.
Es probable que la caída sea dura.
Cada segundo trato de darme motivación para no caer en tentación, pero esa luz se apaga cada vez que veo la realidad.
Nadie puede ayudar. Ayudarme.
No quiero seguir aquí. Entonces no se que hacer. Si tan solo todo fuese así de fácil.
Si tan solo supiera el problema de todo.
Estoy mirando fijamente la ultima carta volteada de la mesa, no se si cogerla aun.
Ahora no se trata de lo que me han hecho, si no de como pienso.
Las letras ya no ayudan a entender.
Las palabras se vuelven fuego, y el mensaje cenizas.
Hay tanto ruido afuera, que nadie escucha. No puedo ser escuchada.
Tantas tormentas que hasta ahora no se que es calma.
Es una historia que no puede ser sentida como los ojos que la vieron.
No quiero ser parte de la maratón humana, quiero ser la que se detiene a preguntarse porque todos corren.
Todos leen pero nadie hace nada. Todos miran pero son ciegos.
Como pueden arreglar algo, si no saben que esta roto.
Suéltenme la mano para que me dejen volar.
Hay tanta gente al rededor, pero siente soledad. Tanto ruido, que solo quiero silencio.
La guerra entre lo vivido y desconocido afrontan mis pensamientos. Alguno tendrá que quedarse para siempre.
El dolor siempre va a estar, solo buscamos cosas que lo alivien. Nos aferramos a los recuerdos, para no estar tan perdidos.
Tantas preguntas y las respuestas se las llevan los demás. Temo olvidar todo y temo no olvidar nada.