Pildora de morfeo

 Esperando que la pastilla mágica haga su efecto. Mientras tanto escribiendo lo que mi mente no calla. Justo a lo lejos se observa la paz, mientras que aquí suena el golpe del mar con las rocas mostrando su crisis. Definitivamente este teclado al aire no ayuda a poder expresar lo que anhelo en este pequeño párrafo. Pero que mas da no? Nadie escucha ahora, nadie lee, nadie entiende lo que unas letras marchitas mueren por trasmitir. La soledad golpea, pero las redes atrapan al incrédulo, haciendo notar que no cruza el limite entre la hoja en blanco y la pistola en la cien. 

Tantas veces los fuertes han sido juzgados por la armadura de hierro que llevan, pero alguna vez pudieron mirar detrás? El débil es llamado de atención, las lagrimas valen mas que las sonrisas en un momento de silencio. Acaso la gente no ve el dolor que oculta detrás de cada hit de vape, acaso ese humo nubla la sonrisa invertida que se humedece con las saladas gotas que caen cuando apaga la luz de su habitación? 

Tan difícil es hacer notar la oscuridad en la luz del día? La gente esta tan ciega y puedo comprender de donde viene, tan inmersos en sus aparatos electrónicos matutinamente que pierden el sentido de la vision verdadera, no es necesario que alguien grite para ser escuchado….

Todos merecen ser escuchados, pero el que mas habla poco hace, sin embargo mas ayuda recibe. Tan juzgados estamos los que una vez intentamos, que ahora juega el papel del juicio final. El torniquete aprieta para que la flor no siga sangrando, pero es escondido debajo de un parche para nadie vea lo vergonzoso que ha sido lidiar con sus propias espinas. Acaso nadie lo ve? 

Mi querida amiga, últimamente viene mas seguido de visita y creen que hay algo entre nosotras, tan ciega es la gente?Yo he aprendido a recibirla para poder entender a que se debe su preciada visita tan inesperada desde aquellos tiempos, y el cansancio de querer entenderla se ha llevado todas las energías para escucharla verdaderamente. Aquí esta a mi lado mientras espero que la píldora de morfeo choque contra las rocas que gritan con fuerzas el silencio. Mi querida amiga, quizá contigo por lo menos no siento tanto tu ausencia, cuando al cerrar la puerta me alegro…. Soledad querida….

Lejos de mi

 Después de subir mi serotonina al 50% puedo sentir lo frágil que son estas teclas y lo importante que son para llegar al 100%. Una mezcla de clonazepam con cerveza es lo que uno necesita para escribir lo que calla ante el espejo? Tendría mas sentido aceptar que estoy perdida en lo mas profundo de aquel océano que apareció en mis sueños consecutivamente estos últimos Dias. Y comienza a rebotar en mi mente "no lo puedes tener todo" y lo que tengo para otros es un sueno, para mi cada vez que logro un sueno no llena nada mi pozo, por que se sigue sintiendo vació. 

Bebiendo en mi pequeño cuarto alquilado, me doy cuenta que solo necesito amor, he intentado llenar mi vacíos con cosas materiales o cosas que pensé que podian sanar mi nina interior, hace casi un mes me compre mi dichoso "hogar" el sueno que pensé por muchos anos era lo que necesitaba, y al firmar el famoso contrato, solo sentí soledad y miedo, el proceso se sintió como ir a la tienda a comprar un halls de mis favoritos pero en el fondo se que ese halls es solo para calmar mi ansiedad. Y lo mas ironico? solo mi hermana lo sabe. 

Que me haria feliz? que me haria sentir que realmente vale la pena vivir? Debe ser algo que aun no he experimentado o quizá debe ser algo que no le he prestado la suficiente atención.

Cada vez mi cama se vuelve mas cómoda, mas segura, mas calida, sin embargo, la depresion la abraza y ambas me consuelan las tardes al llegar del trabajo. 

Aqui, lejos de mi. 

Hello, Im back again

 2023 

El tiempo... algo indescriptible, tan irreal pero que nos mantiene enfocados en el dia a dia. Las letras comienzan a resonar en mi cabeza con mas fuerza, con mas sabiduria, con mas calma, quieren transmitir aquello que el mar tapa dentro de este cuerpo fisico para expresar aquello que no puedo explicar dentro de mi cabeza a las 4am todas las noches que llego cansada de mi trabajo, pero aun asi, no puedo dormir. Han pasado tantas cosas, que al revisar las fotos de mi celular de anos anteriores, me doy cuenta lo mucho que he crecido y lo mucho que aun me falta crecer, pasa el tiempo y tengo mas preguntas sin respuestas, y se que esas respuestas no pertenecen a este mundo. 

Aun me encuentro perdida, a pesar, de tener mas calma al escribir esta entrada. El final de este camino aun observo que  sigue nublado, y es que, a pesar, de hacer varias cosas en esta vida, el proposito aun sige sin reflejarse. Calma, paciencia, fe y esperanza para que cada cosa llegue cuando debe llegar. 

Me encuentro lejos de mi pais, lejos de las personas que me pueden dar un abrazo cuando sienta que me quiero derrumbar. Agradecida de este momento, porque te fortalece mentalmente, te aclara que si el camino es aqui o no, pero sobretodo cual debes de seguir. Cuando no ves senales en la carretera, igual avanzas, y yo sigo avanzando en un lugar desconocido pero con la esperanza que la siguiente curva sera la razon del por que estoy aqui. 

Soy una persona que intenta da lo mejor, que trata de mostrar al mundo que a pesar de estar roto, con tu energia puedes cambiar. 

Ahorita, estoy en un momento sensible, considero que es momentaneo, sin embargo, necesito sentirlo para poder liberar esa emocionar y seguir. Y que esto, es una leccion mas, es una decision que tome cuando elegi nuevamente venir al mundo. 

Contando en reversa

 Hace tiempo no toco las teclas para expresar o contar todo lo que por mi mente pasa....y desde la ultima vez que escribí, definitivamente han pasado muchísimas cosas.

Me hubiera gustado seguir escribiendo como antes, tener ese léxico y poder de combinar las palabras para describir de forma distinta las cosas. Pero a veces dejamos de lado las pasiones para sobrevivir y es prácticamente lo que ha estado pasando estos meses, el trabajo es un 360, pero no quiero explayarme en contar lo trillado de la vida. 

Si no, lo actual lo que vivo. Y se que nadie leerá esto, así que, hace un par de meses me aceptaron en un trabajo en otro país, y desde entonces he estado en una montaña rusa, porque pensé que todo el proceso iba a ser fácil, pero resulto ser todo lo contrario. El saber que tengo que dejar todo y empezar de 0 me trauma, el afrontar un idioma nuevo y que personas de otras culturas se dirigían a mi, me da terror, no quisiera que lo que construí aquí en mi vocación de servicio, allá se termine por ir a la mierda. Quizá me estoy yendo por el lado negativo, pero para esto es este blog, para desahogar todo lo feo que siento. No tengo un hogar en Perú, siempre he vivido a costa de alquileres o metiéndome en relaciones para tener un techo, pero mas que eso, amor. Y amor es lo que siempre he necesitado, porque es lo que quiero. E ir allá, estar sola, todo eso hace que salga de mi estado de confort, pero lo hago porque en peru me siento mal, ver las calles, ver a las personas, en mi trabajo no me siento yo, todo, todo es muy abrumante, quiza huir no es la solución, pero prefiero encontrar la paz en la soledad que el caos en la multitud, Es hora de encontrarme y sanarme.

Espero lograr el objetivo, que son varios en realidad, pero lo mejor de todo es el camino, ahorita siento que es un sacrificio tremendo, pero siento que todo lo que estoy pasando ahora, tendra un recompensa grande. 

2 meses y restando. 

10 g de dolor

 Caminando bajo las frías tinieblas, sobre el antiguo pavimento que me dirigen a un solo destino, descubrí que un pequeño ardor de mis pies a  mi cabeza recorría. No quería recodar nada de lo que paso la noche anterior, solo quería llegar al final. Al transcurso de la frívola tarde, toque el timbre de las puertas negras, se abrieron y tras sentir ese aroma de tabaco y perdición supe que había llegado para dejar de sentir el dolor que estaba al colapso de mi corazón.

Tras entrar y sentir el colchón con resortes pensé solo en echarme y apasiguar mi respiración. Entre risas, silencios, melodías, seriedad se involucra el alcohol para emanar la serotonina en el ambiente. Mi dolor comenzaba a desaparecer, el nudo en el estómago comenzaba a soltarse y las ganas de tirarme al piso para llorar quedaban en el recuerdo de aquella tarde frívola. Pensé que todo había desaparecido, hasta que llegó la medianoche y la serotonina comenzaba a desaparecer por el vencimiento del sueño y de pronto siento el sabor amargo pasar por mi garganta y automáticamente todo comienza a tener más color, a elevar mi seguridad interna y resistir más a aquella noche. Comienzo a sentirme poderosa, el moustro había ganado esa batalla de luz que en mi siempre veía. Llegó el crepúsculo y supe que había perdido, que ese dolor interno se había solo convertido en masoquismo para elevar mi autodestrucción personal.

Ahora pasando días, escribo con el fin de la conciencia que nada había cambiado, que en el peor momento aquel moustro vuelve y se hace más fuerte, más poderoso, más sabio y sobre todo más difícil de combatir con la luz que solía trasmitir en tierra consciente.

La luz desaparece con el paso del tiempo, el oxígeno comienza a escacerse y la paredes del tunel pasan de ser frías a heladas.

Una mente esquizofrenia

Hundida. 

La marea está alta

 Mi nudo emocional ha crecido tanto que ya no puedo respirar muy bien, las letras siempre han sido un refugio cuando era niña, ahora no sé si tenga el mismo poder. 

He ido junto con las olas, sin saber nadar,  he sentido como la luna aumenta mi intensidad, por momentos mi corazón era envuelto de plástico y pensaba que era el final, que el mundo pudo conmigo. 

A veces salia el sol muy radiante y flotaba, sentía la energía y sonreía mirando lo hermoso que es el cielo, de repente las nubes negras nublaban mi vista y la tormenta invadía. 

Me quedaba sin energía de tanto nadar para no ahogar. Pero el nudo formado me hace hundir en lo más profundo del océano. 

He intentado huir, huir de mis sentimientos fue un torniquete brutal en mi. Quisiera entender el porqué de estos momentos tan abrumantes y sin esperanzas llegan a mi vida. Mi respuesta consecutiva es que he sabido elegir mal, que estoy en el camino equivocado con las personas equivocadas, porque es eso lo que me hace sentir así. 

Tengo un bloqueo emocional en este momento, es como si la ola me arrastrará y me envolverá con su bravedad, y golpea tan fuerte que duele. 

Y el dolor a veces es tan insoportable que prefiero hundirme y ahogarme hasta dejar de sentir.

Quisiera poder sentirlo todo para dejar de sentir. 

Seguiré escribiendo...

Adsense forma parte de esto ahora

Seria lindo poder llegar a mas gente, a tanta que quizá puedas vivir de escribir, y escribir de lo que mas te gusta, escribir es una pasión, un pasatiempo, un desahogo. Las letras tienen poder, un poder que en la actualidad se esta perdiendo. Solía soñar con escribir un libro, ser escritora! Ahora la demanda de compras de libros ha bajado drásticamente, que o te adaptas a lo nuevo o queda todo en el olvido. Este blog fue creado en el 2016, pero las letras están desde el 2012. Escribía tanto, que no sabia donde guardar todas aquellas hojas, hasta que conocí a una persona que me dio la idea de hacerlo por internet, y sin pensar ahora el internet es un boom. Me hubiese gustado aceptar ser publica cuando me llego el correo de Google adsense, pero por temor a que lean todo lo que escribía, de mis mas profundos sentimientos, no acepte. No me arrepiento, creo que hubiera tomado muy enserio las criticas no constructivas y no quería perder el amor que tengo por escribir y crear frases, oraciones, poesía, y todo lo que tenga que ver con letras. Quisiera que a alguien le guste lo que escriba....

Quisiera no ser mi única fan....

HUNDIDA, pero consiente. Es como me suelo sentir....

ANSWER

Mientras tu te detienes a preguntarte como seguir, la vida sigue... No esta mal detenerse antes de empezar a correr, sin embargo, esa detenida suele hundir, es abrir los ojos en lo sumergida que estabas. Afloran muchas verdades, heridas, cicatrices y a la par agarras lo que ya no quieres tener mas contigo para eliminarlo. 

Pero duele....

escuche por ahí "tenemos que escoger quien conocerá nuestras rarezas" ahora me doy cuenta que si, que no se puede confiar en cualquiera. Que al primero que abres tu corazón naturalmente, te harás daño. Y digo te harás daño, porque tu al final decides y eliges quienes formaran parte de tu trayecto. 

Solía ser una chica que guardaba sus emociones en lo mas profundo de su ser, con el pasar del tiempo me di cuenta que decirlos te llevaba a estar entre la espada y la pared. Y termina siendo curioso, ya que, siempre escuchada que debemos decir como nos sentimos o si no emanaremos inocentemente esos sentimientos negativos hacia los demás. 

Últimamente me pregunto que será de mi vida aquí a unos años, realmente cambiara, o seguirá siendo la misma. Aunque no es la misma, la que sigue igual o la que siente lo mismo soy yo y eso hace que me caiga en el profundo océano que tengo dentro de mi. No se nadar, como puedo llegar a la orilla para ver lo hermoso que me cuentan que es vivir? Tengo miedo, miedo que esto siga siendo igual y no poder hacer nada a cambio. 

Hace poco analice y deduje por todo, que el trastorno que llevo atado a mi, no curara nunca, me desmotivo pero me fortaleció en otra forma,  y es que, todo lo que veía mal en mi y no entendía, por fin tiene una respuesta.  

Acabo de salir de un lugar que oscuro, donde perdí aquella chica que no quería perder, y ahora que estoy fuera de eso, se siente un gran alivio. Hace mucho que no me sentía así, mas viva, mas real, mas esperanzada... 

Es bueno soltar... 

Es bueno volver a ver la luz...

Serotonina revuelta

Desde Abril, con el corazón cerrado y hundido en un torbellino de muchos días. El desastre natural ha pasado, pero aun no sale el sol. 

En tiempos difíciles, no puede existir el hoyo negro, por eso las letras resonan mas fuerte en la habitación de mi mente.  La salida es perfecta para gritar sin sonido, sin que nadie te mire, sin que nadie te juzgue.

No es mala suerte, no es incapacidad, no es inseguridad, no es miedo....No eres lo que los demás susurran en ti. El universo es complejo y sin respuestas, y nosotros somos partes de eso. Seres con varios preguntas sin respuestas, seres de amor, seres rotos, seres que sienten y se apagan como las estrellas. 

Mis letras son las marcas permanentes, las aprecio aunque estén rotas, aunque no tenga un aporte positivo. Sólo tienen mi energía que es consumida matutinamente.

 A veces el pozo se queda vacío y seco, las piedras que constantemente le han tirado por muchos años han generado un miedo inconsciente difícil de sanar estando consciente. Me pregunto frecuentemente que es la vida, es algo si tiene un propósito o es solo un rosa sin espinas? tan delicada y frágil.

Hoy tengo el lujo del tiempo a mi favor, pero no estoy contenta. Y creo que no estoy contenta porque la sociedad maltrato todo lo que creía que me haría feliz. Nada puede hacernos completamente feliz por la maldita sociedad, por nosotros mismo, porque lo que tengo no me hace feliz, sin embargo, otro lo anhela. El amor vale mas que el dinero? pero sin el dinero no podemos vivir, entonces la vida que es? 

Todo eso  que tienes puede traer carencia. He necesitado de abrazos, he necesitado de calor humano, y el espejo no ha sido suficiente. 

 

 A veces quisiera no sentir nada.

No pensar en nadie, ni en el pasado, ahora y futuro

Es cierto que hay momentos que te sientes muy bien, aquel bien, que ni siquiera piensas en el momento que todo eso se irá. 

Ajjjjjj

Quisiera borrar todo y empezar de nuevo a  escribir. Pero a quien le importa está mierda.

Odio to