Hoja en blanco y pistola en la cien.

Siempre tuve en mente, si quieres ser escritora solo escribe.

Y es que estos días tan solo me he hecho la idea de plasmar todos estos fragmentos de la nada y convertirlos en todo. Pero es complicado, ya que nadie lo leerá y a mi no me gustara. Todo se resume o en algo o en alguien porque por eso escribimos porque queremos aflorar esos sentimientos que nos carcomen por dentro y aunque este medio podrido sale algo maravilloso, como una rosa al abrirse que brilla ante todos, sin embargo muere en unos días.




Este nudo me mata literal, quiero llorar como nunca lo he hecho, sacar mis mas grandes secretos y esfumarlos, que emanen y desaparezcan con cada gota derramada. Siempre me cuestiono todo, qué me ha pasado, dónde ha quedado la chica que nada le importaba pero que daba todo día a día, y es complicado ahora que lo trasmito y la respuesta es que todo ha cambiado, absolutamente todo. Me siento sola y ésa es la máldita palabra ahora, no hay nadie que pueda entender lo que mi corazón quiere transmitir...en sí el mundo esta cagado el amor esta ciego y la humanidad en si se ha vuelto egoísta e indiferente.         Quisiera hacerme bolita y desaparecer ahora mismo, la marihuana no ayuda el alcohol no apasigua y mi dolor mucho menos.

LLORAR  es lo que quiero y no puedo. "Necesito ayuda" soy un grave problema para mi misma. A quien le importo no? Y si mañana me voy se que solo vere dolor por un día o dos pero de ahi  automaticamente todos siguen sus vidas y con eso no quiero decir que quiero que sufran por mi. Solo quiero dormir y olvidar ... tomar y pasar, cortar y sanar, mirar y desfogar, llorar y secar.

Lo siento madre, por ser como soy...siempre he mentido siempre he sido un error y ahora más :(
las lágrimas brotan porfin lo he consegido y ya no puedo escribir más ... pero te extraño extraño a alguien que me escuche...pero tú ya no puedes escucharme, porque estas mas débil que yo y por eso te demuestro frialdad y fuerza, a ti y a todos .. he sido una tonta y he perdido a todos lo que me dieron la mano  aún con desgano me escucharon...solo por el hecho de no hacer daño.
Lo siento si me equivoco de desición, si ya no estoy mas presente y es que no tengo motivos para estarlo, no puedo màs me he rendido,lo siento.


Ya paso...
y es que trato de ser fuerte, he pasado varias veces la página y he puesto punto final a infinidades de cosas. Pero no para, su karma me ha hecho vulnerable y no aguanto más.
No puedo llorar lo suficiente para quedar dormida ahora, no puedo encontrar un guillete para sentir mi verdadero dolor y mucho menos llamar a alguien ¿por qué? Porque no lo tengo. Todos se cansan y aburren de tener a una persona depresiva como yo y sin ayuda para colmo.
 Mi máscara ya la perdí, ya no puedo finjir ser feliz porque  no me nace y es que he caído profundo esta vez muy profundo y todo lo que me esta pasando me ayuda a caer más y más ... solo me pregunto cúando sera el día que toque fondo.

Pastillas porfavor siento que es mi única solución.

1.  Que no se acabe mi hoja en blanco.