Luna llena en Pisco

A veces quisiera desaparecer, dejar de existir.
No soporto el echo de saber que pasará mas adelante. Se que nadie deberia vivir cargando el pasado. Pero mi pasado me ha dolido y es algo que no puedo ocultar mas. Y no puedo ser indiferente a la realidad y la realidad es que cosas mejores y peores tambien llegaran y eso dependera de nosotros mismos. Pero la verdad es que me aterra mucho esos "peores" porque con el transcurso de los años en vez de volverme mas fuerte con mis heridas, tan solo me he suceptibilizado y eso ha hecho que me vuelva mas empatica y todo me choca mas de lo debería y me decepciono. Me decepciona ver que el mundo va consumiendose, que existen las personas malas y que los animales sufren. Y esa falta de esperanzas de algunos seres humanos crean internamente hacen que se vuelvan pesimistas y el mundo pague las consecuencias. De verdad no quiero vivir asi. Puedo ser un ser humano que ayude a los demas, que motive a los seres que esten deprimidos, que cambie pensamientos, que de sonrisas y trate de ayudar un poco a la humanidad y planeta. Pero la verdad que ya no puedo mas, me he apagado y no miento. Se me bajaron las energias y siento que no puedo seguir viendo y viviendo todo este caos tan triste.
He cometido muchos errores y los sigo cometiendo, he mentido, he tratado mal a personas que me han querido y lo peor de todo es que soy una inmadura emocional y la verdad no se cambiar eso. Lo reconozco pero no se como cambiar. Me ganan los impulsos y las emociones.
Debo estar sola, realmente nadie merece lo que soy. Tan inestable...
Pero la felicidad se basa en la interacción social, entonces ¿ Merezco ser feliz? Acepto las consecuencias de mis actos y pago lo que debo pagar. Al fin y al cabo durante 22 años siempre he sido un ser triste.
Quisiera saber que hay despues de la muerte. En el mundo donde estoy te imponen tantas teorias y pensamientos que hacen dudar si hacer lo que te "nace hacer" o hacer lo que segun los demas "esta bien".
En fin, ultimamente me he estado sintiendo muy baja de hormonas de felicidad y con crisis existenciales que en la mayoría he tratado de evitar pero se que con el tiempo eso será peor que una bomba Hiroshima.
Es como morir, esa etapa que recuerdas todos esos momentos negros por las cuales estas ahí frente al precipicio. Yo estoy contemplando la caida sin necesidad de caerme. 

HUECO OSCURO

Cuando algo no se trata o se cura, el dolor puede volver en cualquier momento y con mas fuerza. Ya ha pasado un año. Y hace un par de días volví a caer y ahora todo es tan diferente que realmente me siento sola, a pesar que tengo muchas personas a mi alrededor. Tenia miedo de escribir, de plasmar como me he sentido últimamente, algo me impide y todos aquellos pensamientos que recorren mi mente cada vez que apago las luces de mi habitación y pasan las horas hasta llegar a la fría madrugada tan solo quiero desaparecer.
Y quizá la respuesta a todas esas preguntas es "NO SE QUE QUIERO" y es curioso, como hace un año atrás estaba bien segura de mi camino y propósito y como todo puede cambiar, como puedes perderlo todo y no poder encontrarte de nuevo.
Quisiera correr sin cansarme, ir lejos y perderme porque quizá si no es aquí en otro lugar me pueda encontrar.
Es horrible intentar vivir sin motivos, sin ganas, sin objetivos, sin propósitos. Es como estar activamente pero en estado vegetal.
quisiera tener ese don de escribir bien, de tener mucho léxico y conocimientos para poder crearles un libro. quisiera que este blog se haga famoso y saber que hay mas personas como yo que necesitan ayuda y la única forma de decirla es escondiéndose tras las letras.
A veces quisiera volver al pasado, con las mismas heridas, golpes y aprendizajes. Realmente todo seria diferente.
Quisiera saber como curarme...

Cambiemos un poco

Podría estar días metida en mi cuarto sin conocimiento del exterior. A veces mi mente se mete en lugares oscuros y luego no puede salir. Cuando eso sucede, es un largo viaje interiormente pero de los feos, de aquellos que emanan solo manchas negras que van plasmando en éstas hojas de papel y cuando salgo lo único que hago es arrugar todo y tirarlo como si no valiera nada.
Te das cuenta que la herida aún no sana cuando la mente se pierde en los recuerdos más antiguos y aún sigues sintiendo lo mismo de siempre, sólo que esta vez sin lágrimas y frustraciones.
Pasas el tiempo finjiendo ser alguien que no eres, que no quieres ser y ni seras pero esa máscara es tan potente que te engaña cuando te miras al espejo, la sociedad misma es tan dañina que te hace creer que estas bien o mal y no lo que tú debes sentir para despues creer.
¿ quién nos enseña del verdadero ser? ¿quién nos prepara para la vida? Estamos solos, venimos solos y nos vamos solos. Solo queda aprender de uno mismo y abrazarnos cuando estemos en aquel ajuguero negro.
Quiza nada es diferente y todo es como es porque asi es el destino. O quiza estamos como estamos porque tenemos miedo a romper las reglas y ser quienes queremos ser. 

No entiendo

Probablemente nunca se enteren que algun momento estuve perdidamente enamorada, que he hecho cosas por locura y amor, que he tenido momentos felices, que que llorado y he tenido motivación para lograr muchas cosas y que me han roto el corazón tambien. Nunca sabrán que estuve sumerguida en un mindo paralelo pero de aquello aprendi y no me arrepiento. Nunca sabran que quisiera sentirme feliz con lo que tengo y siento pero dificilmente llegará porque aún me siento en aquel agujero negro ocultandome de la sociedad.
Que hay momentos que quisiera estar sola e despegar a Saturno pero tengo miedo.
Quisiera ser libre pero no puedo.
Ojalá algún día pueda publicar, hablar, actuar y estar tranquila mentalmente.

Y asi descubres que el tiempo no es aliado de nadie. Cuando tú te detengas, lo único que veras es como a tus costados hay destellos ir e ir. Y que mientras mas conocimientos tengas, mas analista te vuelves. Ya todo deja de ser un juego, todo se vuelve mas real. Cada paso, cada abrir de ojos, cada golpe formará parte de ti, ya no solo seran rasguños si no, marcas permanentes.
Te das cuenta que en el camino donde te encuentres, entraran muchas personas y ninguna se quedará. Porque asi como venimos solos al mundo, es deber seguir solos. Es por eso que debemos aprovechar cada instante, cada palabra, cada acto, cada abrazo que nos regalen; sea malo o bueno por algo esta en nuestro camino. Tienes que darlo todo, sin miedo. Sólo asi te sentiras vivo.
Lo que creas eterno, en realidad solo será un momento. Lo que creas impostible, solo sera superficial y lo que creas inalcanzable, solo esta en la mente.
Dejame decirte que mientras mas humado te vuelvas, mas sensible te volveras hacia la sociedad. Por que sí, no es algo bonito. Y lo mas doloroso es que veras a muchas personas que estimas sufrir, haras de todo, gastaras energercias en brindarle tu ayuda, pero al final sólo depende de esa persona si cambia o no.
Cuando te rompan el corazón, no moriras pero quedras sentirte muerto. A tal punto que llegaras al abismo y no te dara miedo caer, si no saltar. Ese dolor tomará muchisimo tiempo curar, pero pasará.
Terminando ya esta entrada, sólo quiero decir. "Cambio y amor

ABNEGACIÓN

Etapa de abnegación de sentimientos.

Ese recorrido de nervios que transita tu cuerpo cuando recuerdas...

Ahora nadie esta en mi mundo

Me estoy perdiendo en lo mas desconocido de la profundidades existentes. Me pregunto que tiene sentido después que la marea bajara, si es que todo sigue siendo lo mismo. El mar no cambia a pesar de su disturbio, sigo siendo el. Que tiene sentido si durante siglos la vida sigue siento lo mismo, mismo protocolo, mismas personas. Somos humanos. La historia es arrastrada desde tiempos inmemorables. Dime que tiene sentido ahora? cual es el propósito? si ya se sabe la respuesta a todo. que va  a pasar, claro diferentes experiencias pero mismo camino. dime que sentido tiene?

TAQWAAA✌

Voy a dejarme de estupideces, y seré sincera de esta mierda que pasa.
He intentado mil veces escribir, tener una nueva entrada y poder "desahogarme".
Bueno la verdad, es que acepte tanto la mierda de la realidad que no me siento mal para escribir. Obviamente como todo ser humano uno tiene sus días oscuros y sobretodo las mujeres por esos cambios hormonales cada ciclo, que no obstante, me invade la mente de putrefacción cada vez que pasa. Volviendo al tema, es eso, acepte y a la vez supe que escribía cuando estaba muy melancólica y surgía muy buenas ideas, no quiero decir que no las tengo ahora. Normalmente en los celulares hay una app de notas donde todos los días se enciende la luz de mi imaginación y escribo, y eso prácticamente eso... escribo siempre porque me encanta crear, combinar palabras y sobretodo me desahogo. Pero ya no, ya no quiero transmitir eso, o es por lo menos lo que que estoy segura que ahora no quiero. No se cuanto tiempo transcurra para volver a crear pero probablemente pase mucho. Y como lo han notado, ya desde hace meses estoy en un proceso de cambio conmigo, entonces para lograrlo en plenitud tengo que pasar por todo, y con eso quiero decir emociones. PROCESO DE DEMOLERME, ENCONTRARME (POR AHÍ DEBO ESTAR, QUIEN SABE) Y BUENO RECONSTRUIRME. Y no quiero que nadie sea testigo de eso, no quiero que sepan mas de como me siento. De todas maneras plasmare unas frases que escribí en mis idas en buses toda una idiota pensando en mierdas.

"¿Alguna vez heriste tanto a alguien, que te dejo de querer?"
"Los recuerdos no son los que nos hacen felices"
"Lo que mas temor tenemos es a olvidar"
"A veces no entiendo porque podemos querer a alguien mas que a nosotros mismos"
"Me han abierto las heridas de nuevo"
"A veces mi mirada se pierde entre la multitud buscándote, pero te has ido hace tanto tiempo..."
"Porque cuando buscas, buscas lo que crees merecer. Pero cuando dejas de buscar, llega lo que mereces"

RESIDUOS.

Aún queda residuos de aquel amor. Recuerdos que encuentro cuando camino por las oscuras calles de Lima, como si la materia siguiera intacta. Y me pregunto si es así de fuerte el desamor. Ya no duele, pero hay herida abierta.
En estos momentos pasan mil palabras por mi mente, formando imagenes de sucesos no ocurridos haciendome cuestionar de porque tuvo que pasar de esa manera.
No se si quisiera tener algunos sentimientos, es el miedo que carcome el amor. El torquinete esta aguantando aún los recuerdos.
Ya es hora de dejar ir, dejar ir por completo.

CUPOFTEA

Una taza de manzanilla acompaña estas letras con polvo por el desinterés que ha causado la ausencia de la motivación.
Después de aquellos días llenos de remolinos emocionales, las piezas comienzan a encajar en el rompecabezas. El tiempo engaño la realidad, y la esperanza se apodero del momento, manipulando la euforia en días grises.
Un grito silencioso acompaño las noches de este invierno, el techo de la habitación es testigo de las preguntas que quedaron en el aire y la almohada conserva una huella de lagrima de las respuestas nunca escuchadas.
El pasar de los  días comenzaron a decir que la vida es un misterio que muy difícil será resuelto. Aquel misterio conserva silencios llenos de miedos al querer expresarse, sabe que no se genera una pregunta planteada correctamente por lo tanto no sera respondida.
La dopamina generada por algunos gratos momentos, plasman en tu piel que todo esta bien. Nada es para siempre. Y de los riesgos e impulsos surgen nuevas experiencias, aquellas que llevan a escribir estas lineas.
Es una aventura que hay que estar dispuesto a aceptarlo para entenderlo. En esta aventura tan corta y la vez tan larga se puede decir que todo fluya y que nada influya.