El lado oscuro de ser server.

Por fin tengo datos para poder escribir una entrada y que todos la leyeran. Ha pasado una semana sin redes sociales,  sin salidas de amigos,  sin ganas de nada realmente sólo con sueño eterno y trabajo duro que tengo.

Se lo he contado a tantas personas que ya no duele,  cada una me decía "porque mejor no escribes un libro sobre tu vida" cuando para mi era sólo una historia más.
Ahora existen otras historias que contar,  donde una que otras lágrimas brotan por mis mejillas,  fue cuando supe que siempre estaremos tristes,  existen muchos factores que acumulan dolor hasta llegar a tope y cuando te detienes a llorar para de nuevo vacías y poco a poco volver a llenar. Un torniquete.
De pronto llegan buenos momentos de la nada que rompen el cristal de tu mundo para hacerte reaccionar que no todo esta perdido,  así se puede llamar... pequeña dosis de felicidad,  aquella pastillita que consume tu tristeza para cambiarle la cara a todo lo que en ese momento estas viendo.
Todo depende de como miremos las cosas,  Si sacamos los positivo de lo negativo,  No dolerá tanto o quizá seamos indiferentes a las cosas malas y sonreír a pesar de todo,  como ayer.

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Como una montaña rusa.
Subes y subes para tomar impulso para la caída.
Duele,  No sabes como detener la fuerza  para no sentir tan  fuerte el golpe.
Es así,  caes cuando menos esperas caer.  Pasa y duele. 
Cuando creías que ibas bien,  Que todo estaba marchando bien y que emocionalmente estabas bien,  caes.
Estúpida depresión,  quisiera que nunca me hubieras invadido,  me impiden ser yo.
Todo por culpa de ustedes,  Que ahora ni les importó y estoy triste muy triste de saber que tengo que aceptar que ahora estoy sola. Ni siquiera me enseñaron a seguir sola,  me dejaron en medio del camino con muchas ilusiones y se fueron sin decirme que tan difícil iba a ser o quizá el simple hecho de.... darme aliento y soltarme la mano con amor,  hubiera sido diferente.

Estoy cansada,  confundida y sin ganas de vivir y así me hace sentir esta depresión cada ves que llega de la nada,  No se por donde empezar o si las cosas irán bien.
Odio llorar,  saber que estoy mal.  Saber que estoy aquí ahora sin nada que hacer.

Black girl

Probablemente quisiera que el tiempo se detenga ahora, que los números diversos dejen de cambiar cada ves que veo mi celular. 
Este clima no ayuda para nada,  a pesar que me encanta la lluvia, neblina y la oscuridad de la noche cuando camino por el malecón pensando en todo mientras veo el mar,  como si la brisa se hiciera cargo de darme más problemas mentales.

Necesito mis audifonos y expresarme más ahora,  las mentitas aumentan mi ansiedad. 
Miró a mi alrededor y... gente falsa. El mundo es una mierda de por si.
Dime como puedo lograr ser yo si el mundo donde estoy no ayuda en nada. Quizá me faltan conocer más países,  más personas,  tener más experiencia aunque me cuestione y si las cosas en ves de mejorar empeorará por el simple hecho de darme cuenta que vivimos en un mundo putrefacto.
Todo es tan simple,  Quizá por eso ahora sólo quiero estar sola.... caminar sola,  comer sola,  dormir sola,  vivir sola,  llorar sola,  disfrutar sola,  sin que nadie sepa quien eres y que es lo que piensas realmente de todo.
Muchas personas quizá se asusten,  No las quisiera llamar "típicos humanos" sin embargo otros pensarán tal cual tu piensas y les aterrara el simple hecho que tengan la mente tan retorcida como tu hasta que lo acepten y se expresen de igual manera sabiendo que esta mal ser como eres.

Quisiera ser libre,  conocer muchos países y conectar con la naturaleza porque las ciudades aburririan,  mucho sufrimientos y materialismo.  Morir unas cuantas veces intentando experimentar cosas que nunca creería que fuera capaz de hacer.  Probar drogas naturales que me hagan sentir que no es todo lo que ves.  Hacer el amor y sentir cada parte de mi cuerpo y sentir el cuerpo de la otra persona pidiendo más.
Quisiera tan sólo no regirme de las normas,  leyes y monotonismo cotidiano del ahora.  Estúpido socialismo emanado por el Gobierno de cada país.
Dinero para que,  comida para que,  familia para que, llegaré algún día al nirvana?  O morire en el intento? 
Quizá sea esto muy denso,  muy trillado o para otros hilarante,  hasta puedo decir falacia completa de pocos en mucho. Seguiría escribiendo pero mi vida de la que poco estoy orgullosa llega a su final,  a donde todo recae: trabajo.

Ready for the floor*

Muchas notitas escritas diariamente,  muchos pensamientos repentinos invadiendo mi mente.
Varias cosas han cambiado,  cosas están cambiando.
Me siento diferente,  he mejorado emocionalmente.  Sin embargo,  tengo que escuchar música triste para conectarme con el lapicero;  mi mano no deja de escribir,  duele.  Sientes tus pensamientos latir y que de pronto pueden esfumarse.  Acaso soy de esas chicas que tiene que llevar un cuadernillo y lapicero en su mochila?
Ahora soy consciente que el amor no es importante.
Que debo dejar de buscar; dejar que todo fluya. Si alguien realmente te quiere no te dejará,  ni dejará de intentarlo.
Supe también que puedo conseguir mucho sin esperar nada a cambio y que puedo llegar a ser quien quiero ser si doy un poco más de mi.
Dejemos los malos momentos y seamos libres,  es lo que puedo decir.
Quizá este no sea un lugar para mi,  pero aquí estoy.  Aun no tengo lo que desde pequeña imaginé,  Quizá no pueda tener a la persona que más quiero a mi lado,  pero eso ahorita importa?  Todo en su momento.  Pero si se puede hazlo,  hazlo ahora.
No se si me hablo a mi misma o les hablo a ustedes,  " a los que me leen"
Pides auxilio,  No te escuchan, piden ayuda y siempre disponible y hasta con palabras que incluso no creías que provenían de ti,  pero así es cuando quieres salvar a alguien porque sabes que quizá nadie te puede salvar.

Sigo con vida.

Ya no sientes nada
Y recordé todo
Busque desesperadamente en los Jean negros hasta encontrarlo
Cayó en mi mano como un caramelo brillante
Dude en caer,  pero nada me lo impide
Y lo hice
No sientes nada cuando ya lo sentiste todo antes,  se vuelve de nuevo una adicción
Quieres darte otra oportunidad de sentir,  esta fue de la peor manera
Me encerre en el baño y puse mi música deprimente,  Levante mi polo y hasta la mitad del brazo,
Tu mirada va junto con al ritmo de la navaja,  una sola dirección
Un sólo corté y luego reaccione y fueron más y más y gotas de sangre resvalaban como lágrimas
Y dices,  el dolor se va con ellas.

Debilidad de mierda

Fuiste una experta dañando corazones nobles,   probablemente tu lenguaje era de esos directos y crueles.  "Sin sentimientos,  aquí no existe el romance" y ahora se que sólo jugabas.  Desde el puto  primer día que nos encontramos en aquella discoteca y me cogiste la mano.  Ahora puedo entender todo,  he dejado caer mis piezas de as,  he dejado que mates al rey más no a la reina porque no vale la pena que juegues así conmigo cuando yo a pesar de cerrar mis más profundos sentimientos a todas las personas,  pude abrirlas para ti por un momento.
Salí de aquel mundano mundo en la que vivimos para demostrarle a todos que quiero saber yo y lo único en quien pensaba era en ti y tu no lo sabías.  Quizá ese era mi error no decirte realmente  como eran las cosas,  Pero de que iba a servir decir y callar si al final todo acabó como acabo.  Ibas y venias,  hacías lo que quería conmigo y yo siempre estuve ahí.
Había caído profundo y las cadenas no me dejaban aflorar a la superficie para respirar,  me estabas ahogando en tu putrefacto pensamiento y ahora soy quien soy.

Nunca se como comenzar,  miro el teléfono por muchos minutos con muchas ideas en mi cabeza pero nunca me atrevo a plasmar nada. 
miedo?  Quizá a releer lo que escribiría y saber que sigo mal.  Vivo en una mentira y no se que es lo que debo hacer.  El tiempo se agota.  Tengo muchas ganas de desahogarme de cualquiera que sea la manera de hacerlo pero no puedo,  todas son malas muy malas que me hacen sólo olvidar el dolor por un minuto de ahí me hundiría un poco más de lo que ya estoy hundida. He pensado en acabar ya con todo,  Ya no importa si soy egoísta con los demás,  Pero ya me aburrí de estar aquí y sabes que es lo mejor que ya no me aterra el hecho que piense así,  tan sólo ver la forma de hacer y probablemente es como hacer un croquis ,  todo se planea para que todo salga bien.  No tengo un motivo exacto de todo esto pero si tengo ganas. Unos meses y todo esto acabará,  tendré mis locuras antes de acabar con todo.  Como corte me el cabello muy muy pequeño hacerme tatuajes y quizá un pircing,  besar a una chica con mucha pasión y llegar a mas,  ir a la discoteca de ambiente y jugar con una chica o quizá que ellas jueguen conmigo.  Probar una nueva droga y pasar minutos con todas las personas que estimó.
Suena lo más estúpido pero es algo que siendo como soy no se harían entonces por que no aprovechar todo lo que me restringo por el simple hecho que todo se rige por algo estúpidamente monótono.  Escribo esto sin tener un motivo,  sin saber que dice,  sin pensar en alguien,  Pero si sintiéndolo todo.

No tengo mucho tiempo
La hoja en blanco me tienta tremendamente para plasmar mi continua neutralidad, la música de mi playlist ayuda con todo, y tan solo tengo unos minutos o me seguiré sintiendo miserable si es que no salgo de mi zona de confort; mi cama.
cada minuto veo mi celular a ver si me llega un mensaje tuyo para sonreír, y lo único que veo son mensajes de ''quieres salir'' ''que planes para hoy'' ''nos vemos mas tarde'' y tan solo quiero  decir estoy cansada y me la pasare durmiendo.
Hay días perdidos hay días ganados, días que tiraría la toalla al terminar el turno y quitarme la piedra de la espalda, hasta que mágicamente de nuevo la neutralidad.
ya no se si sea bueno o malo, pero es el equilibrio de mi balanza.
Ayer llore, después de no se cuento estúpido tiempo, quería hacerme daño, pero tan solo golpiaba la pared, gritaba
necesito seguir
necesito ser fuerte
necesito pararme
necesito ser yo
y me di cuenta que todo depende de mi, absolutamente todo, tengo la decisión en mis manos. sigo cayendo o me levanto.
me hubiese gustado no contarle el 50% de mi vida a aquellas personas y tan solo callar, que nadie sepa lo que he estado arrastrando durante años. pensaba que alguien podía entenderme desde mi punto de ver las cosas pero no fue así, a nadie le importa al fin y al cabo es pasado.
pero necesitamos un equilibrio no? nada puede estar en la cima.
como el alcohol y los libros, el cigarro y el agua. el amor y el odio.
Así como tu y yo.

Baul oscuro

Estos días me he estado sintiendo fuera de la realidad, días seguidos volando en mi propio mundo.
Esta depresión silenciosa no me deja hacer y ser lo que quiero,  me ha hecho alejar de todo y me refiero de personas como cosas abstractas,  emocionales,  etc.
Dónde quedó la motivación o pasión de las cosas,  como si la sombra de la depresión apagase todo,  lo invadiera de oscuridad.  Y es que tan sólo no es que vea todo negativo o triste,  ni siquiera eso.  Es todo tan neutro que me aterra saber que es más fuerte que cualquier otro sentimiento. No te permite llorar,  no te permite sentir,  no te permite ni siquiera estar triste,  quisiera saber tan sólo si tiene cura y todo esto pasará para poder seguir como lo estuve haciendo hace unos meses atrás, todo "iba" bien... tenía planes y metas... ahora es como si todo se hubiese esfumado.  Como si nada tendría sentido o importancia,  a veces sólo pienso en sólo acabar con mi propia vida,  suena horrible decir eso o de tan sólo pensarlo me bloquea la mente,  pero es así,  a ese punto he llegado  Y en este momento debería de llorar pero mi rostro no refleja absolutamente nada.  Día a día miró mi reflejo y me detesto,  sólo quiero estar sola y contemplar como poco a poco voy muriendo.  Sólo quiero dormir y dormir hasta que esto se pase,  se que no es la solución pero se que aunque sea eso me hará sentir bien por unos días. 
Hace días he querido escribir, cada ves que podía pensaba en cómo comenzar el párrafo,  plasmar aquello que estoy pasando pero en microsegundos la idea se iba y llegaba la neutralidad y todo se apagaba de nuevo.  Quizá este sea la única diminuta manera de desahogarme. 
Se que esto no cubrirá mis espectativas de lo que quiero trasmitir respecto a lo que siento,  porque me falta inspiración pero ya está.