PACIENTE

Frio momento que ataca los pensamientos negros en tiempos de reflexión. Se llena al toque que comienza a desbordarse y es cuando el sigiloso ataca. Tan fuertes que no importa el lugar, la gente y el tiempo, tu estas bailando al borde del precipicio. Rogando no caer. 

Estoy exhausta  de siempre escribir estas letras tan melancólicas y manchadas de tristeza, pero lamentablemente  es lo único que mi mente a corazón transmiten. 

Desearía ser útil, ser fuere y sobretodo no estorbar. Aunque muchas  personas digan los contrario, yo nunca me he sentido de otra forma. Lo único  que he hecho es alejarme y guardar mi dolor en lo más fondo de mi ser porque ya a nadie le importa, nadie lo cree y vive como  yo. Pasan las años y las palabras no son escuchadas y los gritos dejan de sonar al espectador, solo son risas  y miradas extrañas.

Dos veces a la semana pienso en dejar de existir y para ti quizá no es normal, ahora sabes la diferencia que hay entre los dos? 

No digo que este bien o que tu estes mal, es solo que nos divide una fina linea  de pensamientos.

Ahora pienso que quizá Dios nos trajo con una familia para no caer tan rápido, para no estar solos.... y que irónico, a veces muchos se quedan solos. 

Bueno, mis disculpas por plasmar estas letras tan negativas, tan poco aportantes pero asi me siento hoy. Quizá mañana este mejor. 

Covid19 - recuerdos.

A veces no nos damos cuenta de nuestros errores y es cuando el destino no puede ponerle punto final para pasar página. Vivimos inmersos en nuestra burbuja de mentiras que nosotros mismos hemos ido creando; hasta que creemos que es real. Y tan solo es para decirnos que estamos bien, que todo va a estar bien, pero muy en el fondo no es verdad. Hemos ido avanzando con esos apegos que llamamos "recuerdos" pero tan solo terminan siendo un torniquete lleno de dolor por que al final esa felicidad que crees que te genera al recordar solo te distrae del mañana, pensando que en algun momento voltearas atras para recordar que fuiste feliz un instante y en una minima de esperanza quiza buscas revivir lo mismo para recordar que puedes ser feliz por segunda vez y terminas perdiendo. Perdiendote en algo que ya no regresará y a la vez cegandote de algo nuevo.
Estoy aqui, lejos. En una madrugada neutra y fría, intentando escribir de nuevo, sin embargo, en el fondo solo esta callando mi mente de tanto que piensa. El mundo entero esta paralizado en este momento, existe un miedo psicosocial asomandose por los medios. Nos ha sacado del estado de confort y rutina del que por años hemos estado viviendo para ser mas humanos, mas reales, mas conscientes y sobre todo recordar lo que alguna vez nos hizo felices.
Y me di cuenta que hay muchas cosas que me han hecho feliz pero que en ese momento no sabia. Y ni sabia por que era tan ignorante que nadie me habia hablado de la felicidad y que se suponia lo que me haría sentir. Ahora lo sé pero ya no lo tengo y lo mas probable es que nunca mas lo vuelva a tener. Asi que el pasado y todo lo que conlleva eso deberiamos dejarlo atras. Es hora de activar el boton de resetiar y encender todo de nuevo.
Ya no quiero vivir en un pasado que ahora solo es un recuerdo que me hizo feliz en un momento que es el ahora pero que el mañana solo sera dolor al no saber que lo tuve y no lo valoré. Ahora lo que quiero es empezar de nuevo y romper el cristel de mi mente para crear uno real y fuerte.
Dia 20 de cuarenta.

Falta poco para empezar algo nuevo. 

Temporada 2 - covid 19 . 2020

Siempre tengo miedo que llegue la noche. La ansidad que estoy viviendo es realmente incontrolable y agobiante.
He hecho muchas cosas para calmarla pero sigue. De la mano viene el insoportable dolor de cabeza que me trae a veces nauseas. Este aislamiento social hubiese sido mucho mas bonito si nada de estos problemas psicológicos existieran en mi. Me considero alguien que prefiere mucho su casa y no hablar con nadie. No me veo muy afectada pero ahora que lo vivo realmente no se que necesito. He encontrado muchos vacios mios, que aun no se con que llenarlos. A su vez, tengo una mini crisis existencial de quién soy y que es lo que quería. A veces no tiene muchi sentido seguir cuando miras un poco mas allá, cuanto tus planes mas motivacionales se vieron afectados de un día para otro y terminas por cuestionarte si era el camino correcto.
Es complicado y tengo miedo saben, miedo de todo el esfuerzo por intentarlo no tengan ningun merito mas adelante.
Por el momento no quiero preocuparme en eso, por que no se llora antes de la noticia.
Estos dias, para ser exactos 16 días de cuarentena, me han hecho reflexionar de una manera cruel pero necesaria. Me ha puesto en juego mis emociones y sentimientos a flor de piel. He extrañado a personas de mi pasado como si fuese ayer que las perdía y he puesto en valor a las que tengo a lado. Aun todo es extraño, no descubro el por que de todo eso. Pero si alguien que me conoce lee esto y aun quiere hablarme. Pues siempre estaré ahí, a pesar que responda mensaje muy lejos de la fecha que esperan mientras siga viva mi respuesta seguira vigente.
Temporada 2 - covid 19

Covid-19 - cuarentena

Cuarenta
15 días aislados.
Cuarto día y tengo ansiedad intermedia y me siento sola. Porque al final es lo que te hace sentir, que ni tu misma te puedes controlar y mucho menos alguien que no sabe sobre esto.
Recuerdo que aquel abrazo me curaba y me dejaba dormir por lo menos un par de horas. Y sí, desearía volver a esos momentos que ahora solo estan enterrados en aquel baúl de recuerdos.
Pero me dije a mi misma y a su vez a la mala el universo me dijo es tu turno de curar todo eso sola. Aprende a controlar lo incontrolable.
Quinto día. Somos descartables, asi como venimos tan fácil, nos vamos. Que esta masa extraña llamada sociedad, esta putrefacta y no habrá reparo, a mas que todos mueran. Y ahora ya no quiero estar aquí, me doy cuenta que aunque era lo que menos buscaba y quería es que estaré enganchada en lo rutinario y formare parte de lo "escencial" en este mundo. Por que no naci en una familia rica y mucho menos tengo dinero para hacer lo que me haría feliz como yo quiero.

Que hice los otros 3 días? Pues he estado bien y aislada. Al comienzo pense que iba a ser chevere ya que necesitaba tiempo sola y vacaciones. Ahora pienso que esto esta siendo mucho mas duro de lo que pense y no se que pasará los once días restantes. Probablemente entre en pánico y termine con muchas ganas de suicidarme ( no lo tomen a pecho, es mi manera dramática de decir que odio este mundo)

¿How are u feel in this quarantine? 

ANOTHER SAD LETTER

Estoy buscando en un corazón abandonado y no se como empezar a describir las atormentadas emociones que carcomen mi mente cuando deja de estar ocupada. 

Quien va a entenderse mejor que uno mismo al tocar las teclas al son de la melodía depresiva que suena a lo lejos. 

La vida se trataba de esto, y solo la comencé a conocer mejor cuando aquella pulsada comenzaba a doler y se detenía después de días. Por que me preguntaba que estaba haciendo mal para recibir ese dolor y agrandar mas la herida, en el proceso se siente el calor del liquido rojo y arde.

Me perdía en la introspección de mi mente a corazón, las esperanzas se hacían diminutas y las horas mas largas. Hasta el momento no encuentro al respuesta a todo lo que pasa. 

Nos rompen o nos rompemos? 

Aja, sí, las metas los objetivos y los sueños no hacen subir el autoestima. Aquellos bailan en mi mente constantemente y me siento bien. Se parecen a mis redes sociales mostrando lo lindo de algunos momentos pero fuera de eso, fuera de eso sigo siendo el arlequín abandonado, asustado y perdido en el fondo de océano. 

CORAZÓN ROTO

Solo pasara una vez en tu vida, y créeme que las primeras veces son muy dolorosas. Aunque digan que con el tiempo lo vuelven a romper, yo creo mas bien, que la cicatriz o herida ya esta, los demás son simple rasguños. El tiempo no te devuelve nada, o es ahora o es nunca. El dolor que sientes ahora no sera el mismo aquí a unos años cuando digas " mierda, otra vez aquí". 

Hay muchas maneras de romper nuestro corazón, nosotros lo elegimos, lo demás, es solo un complot al dolor.  

Es un momento, quizá eterno en el recuerdo... 

"todo pasa" es la frase que me ayudo a volver a cocer mi corazón de las heridas que cause. Y eme aquí, escribiendo para decir que esto es mas que una enseñanza y es parte de crecer. 

Vivelo, disfruta ese dolor, que probablemente nunca mas lo vuelvas a sentir como lo sientes ahora. 

atte: un  corazon con ANHEDONIA.

He vuelto

Estaba sintiendo mucho y ya no sabia donde ponerlo.

Otra entrada triste...
No hay otra manera de expresión. El girasol se marchito y me cuestioné que sí todo lo hermoso muere tan rapido y dura tan poco.

En esta habitación solo retumba su respiración y me hace recordar que no estoy sola. ¿Pero por que ahora me estoy sientiendo sola? El nudo en la carganta me hace saber que no puedo confiar en lo que hay a mi alrededor.

Que es lo que quiero mas no necesito.
Deseo mucho pero no necesariamente lo necesito. El tiempo pasa y no hay como detenerlo para decir lo que siento. Y mientras mas pasa mas te alejo.
Tan débil soy que tengo miedo de lo fragil que puedo hacerme con tan solo tomar un paso en falso.

Y escribo entre letras por que ni por aqui puedo decir lo que quiero.
He expuesto este blog a las personas que quiero y se ha vuelto un arma de doble filo. ¿Pero acaso eso no era lo que queria?

Irme lejos
Quisiera ser diferente. Dejar de sentir tan profundo.
Necesito encontrarme otra vez. Pero, ¿como alguien puede encontrarse, si ya se perdio hace tiempo?


Deja el miedo
Habla. 

Abandono.

Otra noche mas. El poder de estar roto es crear arte. Pero esta vez no, no quiero pensar en un lexico definido e indicado para enlazar palabras y alegrar a la audiencia.
Esta noche esta llena de insonmio mezclados con tequila y humor maravilloso.
Qué ha estado pasando todo este tiempo, desde que decidi ser yo y dejar de lados los estereotipos.
Absolutamente todo, entre un estrecho etcétera de miles y miles de crisis existenciales que me hacian sentir humana y mundana.
Vamos a llamarle "etapas" aquellas que parecen como divisar el oceano sin fin. A veces el frio quema y el sol calma.
Dias de invierno que solo necesitaba fotonsitear para florecer de lo marchito que me dejaba el invierno.
Es dura, no lo negaré. Mas duro de lo que imagine y mas dificil de lo que senti.
Quiero decir, que hay etapas que te hacen tocar fondo de una manera extraña. No inmamdura, no exagerada, no densa. Si no, real.
Lamentablemente es cuando extrañas mas aquellos momentos que te hicieron sentir que valia la pena vivir. Pero termina siendo un arma de doble filo, por que al terminar de recordar te chocas contra lo desconocido y todo ha desaparecido.
Y la verdad que queria escribir mas. Sobre todo de como me he sentido y lo unico que siento ahorita es que mi mente anda mas apagada que mis sentimientos esta noche. Algun día volvere a recuperar el arte de poder escribirles como a todos les gusta. Por mientras dejaré este blog como un psíquiatrico abandonado.
@melcorach 

esto es mio, y es lo unico que queda

Mis sentimientos crean una torre de letras que estuvieron esparcidas por mis pensamientos y fue tan alto que han vuelto a caer. 

El tiempo pasa  muy rápido, que no puedo parar a ver los minutos. Sin tiempo de olvidar, de superar, de recuperarse. 

Todo se va desapareciendo como aquella estrella fugaz. 

En realidad, yo no me siento estancado en algo que aun no encuentro mientras todos siguen. No puedo seguir si no descubro que esta pasando. 

Este nudo esta ahorcandome mas de lo que podría aguantar. Quisiera poder decírselo a alguien, pero yo solo he creído una barrera tan grande delante de mi que se que ni yo podría pasar. 

Esta siendo difícil, cada paso cada desicion cada momento. 

me pulsa tanto el corazón que duele, parece mentira, pero duele peor que un tatuaje. Y ese dolor brota por mis mejillas haciendo mas debil de lo normal. A donde voy cuando uno se siente asi? Quizá otro cálido y roto corazon podrian hacer ese efecto de "todo esta bien" 

Soy tan humana, que me da pena hacerle eso  a mi corazon, a mi cuerpo, a mi alma. 

si pudiera acabar con esto ahorita, lo haría. 

Just smile

Only smile while the night hurt.
When your tears feelling your heart.

Como las fuerzas de las montañas, la calma de la naturaleza y el infinito del mar. Just smile.
Because you have a life.

Aunque la vida te golpee muchas veces donde más te duele. Sigue.

Altought tonight is eternal and my english is so bad ....really bad... stand up and clean your face.

Aunque todo a tu alrededor se sienta un caos y creas que no hay salida. Sigue.


How to deal with a broken heart?

Como reparas algo que se rompió en mil pedazos? Por más que lo intentes pegar no volverá a ser el mismo.

Guys its a fucking real life. Now i dont care the people.

Only feel.

 Es solo dolor....
Ya pasara. O por lo menos mientete por esta noche....