Colores

A veces con hashtac o a veces solo guardar. Últimamente me aterra que este blog se este abriendo mas y no saber quien esta detrás de esa pantalla leyéndome.

     La música electro esta haciendo volar mi imaginación " OXIA" "CALYPSO" como una droga musical, mucho mas fuerte que una sustancia. Conectando mente y cuerpo. explorando todo aquello que diariamente no hacemos. Soledad infinita, dopamina al máximo.


Piensas constantemente en cambiar el camino que vas corriendo, ese, sin fin. Huyes por uno mas fácil y te pierdes en el laberinto, sudas frió, no encuentras tu camino. Lloras, gritas y finalmente te tiras al suelo del cansancio, de esa perdida física y emocional que haces por algo que pensaste que era mejor.

   Todos creían que eras alguien, resulto que por la espalda metían esa espada de los años de guerra.
Juzgar es lo único que existe en la mente de aquel que solo rige por un solo camino, una sola ideología.

Lo que sigue sera cuestión de como siga aumentando el sonido.

Aun huelo a marihuana. Quiza aun siga con esos efectos.
Preferi que me hagan mierda, tengo que aceptarlo. Todo pasa porque yo he querido que pase.
 Me siento bien triste, a tal punto que no se que hacer exactamente. Si ir a trabajar, quedarme en mi casa y dormir, llorar mucho o desaparecer.

Son tantas las cosas que ultimamente me han roto.
La persona que quiero me trataba horrible en el trabajo, tuve muchos problemas en mi trabajo, me entere lo grave que puede ser que alguien cercano tenga cancer, lo dificil que puede ser manejar tanto dinero, quedarme en la nada, ver y sentir como tu padre tambien tiene derecho a sentirse triste, ver como pude abrir mis sentimientos y haber confiado que aun existia el amor y todo termino como empezo, que tu mama este desaparecida y finjir que solo esta bien y es un momento.

Estoy rota.
Tengo miedo, pero acepto que es un momento tambien para mi.
Ahora quisiera tener esas fuerzas e irme lejos sin importar nada. Llorar un monton para desahogarme porque escribiento sigo sin vacearme.

Me hubiera gustado decir mas y luego leer lo mal que me estoy sintiendo. Pero estoy cansada ya de todo.

Deja

Deja de tortutarte tanto.
Deja de tener miedo.
Deja de ser tan falsa contigo y sólo hazlo.
Deja que todo fluya como debe de fluir,  No insistas a nadie a que este a tu lado, si no quiere estar.
Date una oportunidad a ti de poder encontrarte.
Deja de hundirte más en el mismo agujero de años y flota.
No te detengas,  si algo no salió como querías. Nadie merece que aumenten tu inseguridad respecto a todo.
Valoraré más,  respetaré más,  explota tu dopamina,  Dale valor a tu serotonina.
Olvídate de lo que sabes que te hara daño,  No seas masoquista.
No te apures,  eres joven.  No todos son como pensaban que eran,  ni puedes cambiar la mente de los que crees que pueden cambiar.
Las personas nunca cambiarán porque se los dices,  si no cambiarán cuando crean que deben de cambiar.

Estas semanas han sido diferentes,  creyendo que me encontraba,  y lo único que encontré es sólo saber que aún me falta para encontrarme.
¿que es lo que falta?  ¿que es lo que necesito?  Si todo lo que quiero depende mi,  donde quedó toda esa fuerza.
Quizá sólo tienes miedo de ser.... de ser tú.

Gramos de olvido.

Quizá sólo este sea mi único refugio.
Cero amigos, cero conocidos, cero familia.
Me quedo esperando o me paró para que pase más rápido.
No tengo ni ánimos para escribir, quisiera sólo tomar una pastilla recetada por Elba y hablar con Susana sin pelos en la lengua. Pero lo que me hará sentir bien  tiene valor de ciento setenta soles. Y me quedé esperando...
Las últimas semanas no le he abierto la puerta a mi amiga la depresión, he ignorado sus efectos colaterogenos y decir " es sólo el momento".
Me ocultaba de todos,  dos casacas dos capuchas largas que tapen la mitad de mi rostro para que no emane a los demás lo sentimientos que se expande por dentro.
He bloqueado Facebook,  he eliminado varios contactos,  también borrado todo los mensajes,  llamadas,  etc.  Me quiero desaparecer.
Y ahora quisiera que esa palabra "desaparecer" fuera fácil de hacerla. Valiente aquellos que lo han hecho y débiles como yo que aún sólo lo piensan.
He renunciado a mi trabajo después de más de un año,  sin saber las consecuencias de estas. He pensado en mucho y a la ves en nada. 
Ahora sólo quiero dormir y olvidarme de todo.  Pensaba fumar fumar y fumar hasta la pálida o quizá sólo morir de sobredosis pero el destino es el destino.
5-8-17

Siempre tuve dosis de esperanzas,  confianza en los que me insipiraban confianza,  podría ser la que dice o da todo por el otrx.  Que lástima.
Quiero comenzar a cambiar todo lo que pensé que estaba bien.  E incluso pensé que lo estaba haciendo,  sola...  casi siempre sola. Hasta que llegaron alguno amigos diferentes y me decían "no sola,  es lo peor en tu situacion" y comencé a salir aunque sea una ves por semana y no necesariamente fiestas,  Si no salir de mi cueva.  Ahora pienso y digo para que,  todo ha ido de la misma manera cuando me dan mi ataque de depresión,  esta bien,  acepto que me divertía, reía un montón,  Me hacía pensar. Pero prefería quizá hacerlo sola.
1. Si invitaba a alguien me daba cuenta que yo pagaba todo, y luego me cuestione " soy tan ilusa o que"
2. Se generaban sentimientos amorosos por parte de la otra persona,  cuando yo decía que no quiero nada con nadie.
Es horrible,  Si hasta ahora buscas algo que no puedes encontrar. 
Pero realizar e mis cambios de nuevo...

Monotonía literaria

Cada palabra escrita...

En el momento que tomas un lápicero dejando correr la tinta sobre la hoja en blanco,  escribes y escribes plasmando aquello que en palabras no puedes decir al mundo.
Deteniendome por un momento en el tiempo,  dejando de lado los minutos transcurrir.  Quiero ser escritora.
Cuántas letras se necesitan o son suficientes para que tengas aunque sea un subcritor,  un "fan".  Tantos seguidores como los tuvo
SHAKESPEARE, el escritor más importante y leído hasta entonces o quizá como
CHARLES DICKENS,  narrativa con dosis de humor dando una critica social o quizá
BECQUER una pizca de romatisismo tardío pero nuevo en la actualidad, sabemos que ahora el porcentaje de audiencia sobre  escritura buscan el género romántico. O como ALIGHIERI,  una capo de la época renacentista. Con sólo un decir " Inferno" hace referencia a su nombre.
A veces no decimos nada,  sólo dejamos que las letras hablen por nosotros. Como logramos ser leídos por ciento y ciento de personas en cada segundo.  Cómo yo puedo llegar a eso?  Es difícil.
Hablaré de la psicológica narrativa de nuestra sociedad,  estamos consumiendonos por aparatos que muestran más el lado negativo,  haciendo opacar el verdadero uso que le podemos dar, es triado lo que diré porque yo formó parte de esa sociedad emergida en redes sociales,  páginas wed,  YouTube y de nuevo un largo etcétera.  Pero que ganamos con todo eso?  Absolutamente nada.  Nada.  Ahora me cuestionó y me pregunto donde están esas personas con un libro en la mano,  en la mochila o en su mesita de noche,  donde están las personas que se emocionan por comprarse un libro nuevo.
Apreciamos la música clásica;  la que sale del alma marchita junto con la verdadera esencia,  donde quedó
Mozart,  Beethoven, Bach, que con tan sólo escucharlos sabías que existe una conexión entre lo abstracto "el alma" y lo Real "el corazon".
Hace muchos años leí "si quieres ser escritora,  sólo escribe" y hace unos meses cuando estaba en la librería y me preguntaba como hacer para comenzar a escribir un libro o algo por el estilo; mi mamá se desaparece y al regresar me dice "el señor dijo: comprale un cuaderno y un libro y que escriba" que hilarante su comentario. Y sí, mamá,  te cuento que tengo un blog con más de mil vistas pero no es suficiente para mi. Quiero crear algo,  algo más grande y ser feliz por eso. Porque la belleza sale del dolor mas profundo,  Y se demuestra de diversas maneras,  mi caso es escribiendo.

 

Moneda.

Y aquí viene la pregunta ¿cara o sello?
Mi respuesta sería ambas.

Hipotermicamente mal

Un polo,  dos casacas, un Jean rasgado y bien apretado,  muero de frío, sintiéndome hipotermicamente mal.
Dias de mierda en la cual quieres dejar todo porque ya nada va contra tus pensamientos. 
"Cambiar de ambiente no debe ser tan malo después de todo" vengo diciéndome esto hace un par de días atrás porque realmente estoy aburrida de la misma rutina y me consume saber que lo único que me ata es la falta de economía y supervivencia en este país y mi estúpida vida.
A la paralela e incluso ahora mismo me siento con los efectos de la plantita  verde,  apagada en la reunión de la cual acabo de salir y bastó con sólo un shot de whisky para darme cuenta que esa etapa ya la pase,  prefiriendo ahora sólo ver Netflix,  comer algún dulce para satisfacer mi ansiedad y subir mi serotonina,  un buen libro en mi mochila y un chocolate caliente en ves de ese alcohol con hielo que me estaba tomando pero sólo era "finta".  Me dormí y todos me decían que aburrida y mi respuesta era " yo una vieja encerrada en cuerpo de una niña aun" " estoy cansada,  mucho estres" " ahora duermo más temprano,  porque no tengo más que hacer" "hace tiempo no salgo y creo que me aburren" y quizá todo cambia y por eso estoy así
El reflejo que me da al mirar la Luna de este micro,  es una chica pálida,  ojerosa,  cansada y una cara generalizada de " no te metas conmigo,  No estoy ni para que me toques con la mirada"
Todo esto causa los efecto de la plantita verde?  Ser más pacífica,  antisocial e imaginar siempre cosas fuera de lo común  Y  con esto no quiero decir que he estoy bajo aquellos efectos,  es decir ni he tomado mucho ni he fumado hace 3 días.
Esta semana ha sido de querer desaparecerme y sentirme sola,  No quiero llamar el " regreso de mi estúpida enfermedad que consume mentes como un Pac-Man" la diferencia que ahora quizá pueda soportarlo,  controlarlo y a la ves serle indiferente porque hasta eso me aburre y lo acepto.
Terminaré de escribir esta entrada porque ya se me agotaron las palabras y la música,  Estoy cansada pensando en que le dire a mi gerente para faltar hoy,  porque si de verdades hablamos,  me despedirian.

Posdata:
Querida gerente;  ni iré hoy porque no quiero.

El lado oscuro de ser server.

Por fin tengo datos para poder escribir una entrada y que todos la leyeran. Ha pasado una semana sin redes sociales,  sin salidas de amigos,  sin ganas de nada realmente sólo con sueño eterno y trabajo duro que tengo.

Se lo he contado a tantas personas que ya no duele,  cada una me decía "porque mejor no escribes un libro sobre tu vida" cuando para mi era sólo una historia más.
Ahora existen otras historias que contar,  donde una que otras lágrimas brotan por mis mejillas,  fue cuando supe que siempre estaremos tristes,  existen muchos factores que acumulan dolor hasta llegar a tope y cuando te detienes a llorar para de nuevo vacías y poco a poco volver a llenar. Un torniquete.
De pronto llegan buenos momentos de la nada que rompen el cristal de tu mundo para hacerte reaccionar que no todo esta perdido,  así se puede llamar... pequeña dosis de felicidad,  aquella pastillita que consume tu tristeza para cambiarle la cara a todo lo que en ese momento estas viendo.
Todo depende de como miremos las cosas,  Si sacamos los positivo de lo negativo,  No dolerá tanto o quizá seamos indiferentes a las cosas malas y sonreír a pesar de todo,  como ayer.