RESIDUOS.

Aún queda residuos de aquel amor. Recuerdos que encuentro cuando camino por las oscuras calles de Lima, como si la materia siguiera intacta. Y me pregunto si es así de fuerte el desamor. Ya no duele, pero hay herida abierta.
En estos momentos pasan mil palabras por mi mente, formando imagenes de sucesos no ocurridos haciendome cuestionar de porque tuvo que pasar de esa manera.
No se si quisiera tener algunos sentimientos, es el miedo que carcome el amor. El torquinete esta aguantando aún los recuerdos.
Ya es hora de dejar ir, dejar ir por completo.

CUPOFTEA

Una taza de manzanilla acompaña estas letras con polvo por el desinterés que ha causado la ausencia de la motivación.
Después de aquellos días llenos de remolinos emocionales, las piezas comienzan a encajar en el rompecabezas. El tiempo engaño la realidad, y la esperanza se apodero del momento, manipulando la euforia en días grises.
Un grito silencioso acompaño las noches de este invierno, el techo de la habitación es testigo de las preguntas que quedaron en el aire y la almohada conserva una huella de lagrima de las respuestas nunca escuchadas.
El pasar de los  días comenzaron a decir que la vida es un misterio que muy difícil será resuelto. Aquel misterio conserva silencios llenos de miedos al querer expresarse, sabe que no se genera una pregunta planteada correctamente por lo tanto no sera respondida.
La dopamina generada por algunos gratos momentos, plasman en tu piel que todo esta bien. Nada es para siempre. Y de los riesgos e impulsos surgen nuevas experiencias, aquellas que llevan a escribir estas lineas.
Es una aventura que hay que estar dispuesto a aceptarlo para entenderlo. En esta aventura tan corta y la vez tan larga se puede decir que todo fluya y que nada influya.

Tripme

Cógeme tan fuerte,
Llévame a los más oscuro,
Cuando el tiempo se detenga,
Y sólo sienta que el látido de tu corazón
confunda mi melancolía
Luego,
Déjame introducirme,
Pérdamonos en nuestro sudor,
Llévame,
Donde el dolor se convierte en placer.

LA FLUIDEZ SENTIMENTAL.

Cuanto tiempo tiene que pasar para que todo desaparezca. A veces quisiera cerrar los ojos y no abrirlos mas. O si tuviera que abrirlos tan solo haya sido una pesadilla.
No se si todo esto sea normal, si así tiene que ser o es que es un problema que debe ser tratado.
Lo peor que ahora debo solo fingir, comerme sola toda esta mierda. Lo bueno es que lo se controlar. O eso al menos creo.
las letras ni nada me comienzan a hacer efecto. Como si nada me importara o tan solo me causara alguna emoción importante.
de verdad tan solo quisiera desaparecer, irme lejos...sentir o en realidad no haber pasado por todo esto.
No entiendo, no entiendo porque tuvo que pasar, al comienzo creía que era para aprender, obvio aprendí pero en vez que haya sido una huella es una enorme cicatriz... una cicatriz que aun no cierra.
como si hubiera sido un corte trascendental, sin torniquete ni alcohol.
Todo se ha acumulado, todo se esta volviendo un hematoma gigante.
Extraño muchísimo la chica que era antes, y ahora odio profundamente la que tengo en frente del espejo.
Por un momento creí que las cosas estaban yendo bien, que estaban arreglándose o que así tan solo tenia que pasar para darme cuenta de todas cosas que ignoraba.
Ahora me doy cuenta que no es así, que ahora todo es mas profundo, la oscuridad es un negro mucho mas intenso.
Hay cosas que quisiera saber, pero que realmente sean así. Sera que aun no encuentro a nadie que haya pasado la misma situación que yo y es por eso que no encuentro respuestas a mis preguntas.
A veces también creo, que yo soy muy masoquista y empeoro todo.
Literal esto es como una montaña rusa, sube y baja... pero lo mas raro es que cuando sube lo veo de una forma extraña porque no me creo que todo este bien y voy mas rápido para sentir la bajada, que siento que es donde pertenezco.
Quizá deba de tener paciencia, que todo va a su tiempo. Y lo que mas demora es porque algo mejor esta por venir o esperándome. Bueno eso es lo que me hacen creer o lo que quizá me mantiene parada y siguiendo.
o quizá tan solo es este día....
La verdad es que tengo mucho miedo, mucho miedo.
No estoy haciendo las cosas que me gustaría, como me las plantee en un comienzo. Quizá no busque la ayuda necesaria, la ayuda que debía obtener para todo esta situación y ahora es demasiado tarde.
Lo bueno que esta es la ultima semana de estudios, aun no tengo trabajo y eso hace que pueda tomar una mejor decisión de quedarme o irme lejos de aquí por un largo tiempo.
Aun no se que seria lo mejor. Probablemente irme. Hasta calmar todo. Aunque sienta que pierdo tiempo.
Definitivamente este no ha sido el mejor año, se que aun falta para acabarlo pero el tiempo se esta pasando tan rápido que las esperanzas son tan mínimas.
Ojala antes de terminar el año, leer esto y sonreír. Darme cuenta que ya tengo las respuestas a esas preguntas.
Solo espero eso...
Espero hacer un gran cambio, un realmente bueno.
Se que nosotros tomamos nuestras propias decisiones, nosotros elegimos si morir o vivir. Pero que pasa si quieres pero no hay nada que te de fuerzas, nada que te motive a optar por un mejor camino? Que pasa si sientes que todas las puertas están cerradas y quieres encontrar esa ventana pero ya  la luz no  ilumina ese camino. Y lo único que queda es quedarte ahí observando todo, observando como todo se cae a pedazos.
Ya ni sientes dolor, ni tristeza, sabes que ya no eso hará que las cosas cambien.
Bueno, el pasado es pasado y no se puede hacer nada para cambiarlo lamentablemente. Solo queda esperar que pueda ser guardado y nunca mas sacado y que nuevas historias reemplacen ese vació para convertirlo en una mejor historia. 

¿como sentirte triste?

Hay una nueva versión de uno mismo cada cierto tiempo.
Existen las llamadas crisis de etapas conforme crecemos y experimentamos nuevas cosas.
Cada persona es un mundo distinto, cada uno siente y piensa diferente. Cada uno tiene su pequeña bacteria llamada locura.
Al final de todo, todos llegamos a experimentar lo que realmente es la vida. Sea como sean las circunstancias, pero todos nos detenemos en el mismo punto. Donde cada uno actúa por si mismo, sin que importe lo demás.
Por mas que la gente diga lo que diga, te aconseje lo que te aconseje, te muestre lo que te muestre. Al final del día tu elegirás lo que creas que esta bien. Sea bien si le haces caso a tu corazón o a tu cerebro. Es por eso que cada persona pasa cosas diferentes día a día. Se imaginan que todos sigamos los mismos protocolos, el mismo pensamiento, lo mismo de todo. No habría vida. No habría nada nuevo porque ya sabríamos que vendría. Y así todo se va desenlazando, una cadena de pensamientos y experiencias que van influyendo en cada persona, en cada mente. Todo esta unido, al final todos somos uno, y a la vez ninguno.

El titulo de esta entrada es ¿como sentirte triste?
Es estúpido, lo se. Quien quisiera sentirse triste. Todos están en la búsqueda de su felicidad, corren y corren en esa maratón de humanos por alcanzar algo que quizá ni sepan que es, en ese camino van descubriendo en realidad que los va haciéndose sentir mejor. Como dicen, se cruzaran muchas piedras y tropezaras. Ahora puedo decir que deberían estar agradecidos que esas piedras se presenten, y no estar lamentándose o echando la culpa a quien sabe que o quien. Si no, que gracias a eso sabes que es la tristeza y con tan solo sintiéndola puedes disfrutar cada vez mas de tu felicidad. Apreciarla y anhelarla cuando llegue. Porque si de opuestos hablamos, la tristeza es una sensación negativa y fea, te imaginas que sensación debe ser la felicidad?

Tienes arriesgarte y sentir todo lo que puedas, siéntelo todo, disfruta cada sensación de hormonas neurotransmisoras. Experimenta, conócete, cae y levántate pero nunca te detengas a lamentarte. Porque estarías sobreviviendo y no viviendo.
Todos tenemos problemas, todos pasamos cosas que otras personas no entenderán y probablemente nadie entienda con exactitud es que lo que pasa dentro de ti, porque tu eres tu y el mundo es el mundo. Tu eres único y formas parte de. Solo es como veas las cosas. Si te sientes hasta la mierda, solo conociéndote sinceramente sabrás como solucionarlo. Nadie lo hará por ti si no empiezas por ti.
Es una vida, solo es una maldita oportunidad.

Hay muchas formas de sentirse triste en realidad.
Cuando te rompen el corazón. Es cierto que es una frase ya muy sobre valorada. Pero es la única que describe con exactitud aquella sensación. En realidad el corazón no se rompe, ni se hiere, ni tiene cicatrices. Es la sensación que es  igual a como cada palabra lo describe. Nadie evitara no sentirla, es mas, es tan fuerte, que nadie lo entiende, es por eso que nadie esta preparado cuando pasa, a pesar que muchos cuentan sus anécdotas.
Lo que puedo decir de esto, es bien te lo rompen o te lo rompes, pero debes o tienes que pasar por esto. Es parte de la vida y gracias a eso. Aunque no lo creas, abres lo ojos para comprender el valor del amor. Nadie viene al mundo sabiendo amar, ni mucho menos valorar lo que la vida nos da en el primer instante, porque dejándonos de tonterías, es difícil aceptar a alguien con quien compartir, encontrar esa pieza que puede completar y mejorar tu amor. Sabiendo que hay millones de personas, te imaginas cuanto tiempo toma?

Segundo punto, cuando alguien muy especial fallece. Es otro tipo de sensación, Es un dolor mas denso, mas negro. Por el simple hecho que nunca mas volverás a sentir de forma directa a ese ser viviente, nunca mas sentirás su materia, quizá solo su recuerdo y el recuerdo es energía, algo abstracto sin sentido. Es algo que nunca mas regresara, nunca mas veras como antes, nunca mas lo tendrás hagas lo que hagas.
Lo que puedo decir de esta sensación, es que la vida es así aunque cuesta aceptarlo. La primera que lo sientas, dolerá tanto que te hará aceptar que nada es para siempre y que nadie es inmortal. Te hará valorar mas cada persona que venga en tu vida, para que lo des todo. Porque dándolo todo, nunca llegaras a sentirte tan fatal como la primera vez. Y así te prepara para la siguiente partida.

Hay mas golpes, podría escribir un sin fin y buscar el significado del porque. Todos en algún momento lo hemos pasado. Pero cada golpe es la verdad que no percibías en su totalidad.
Ahora solo depende de ti, como lo veas, como dejes que influya en tu vida y sobre todo como hará que cambies, sea para bien o para mal. Desde ahí se diferencias las personas.
Es cierto que cada golpe te vuelve mas fuerte, mas sabio al decidir nuevas experiencias, aceptar quien si y quien no.

NADA

Algo extraño me esta pasando. Parecera super extraño. Y es que...
Ya no siento nada.
Desde ayer que senti una pequeña bajada de autoestima. Ya estaba aceptando que entre de nuevo e invada mi mente y emociones y de pronto tuve una ganas enormes de estar fuera de la realidad y lo hice y cuando todo ese rollo acabo. Apague la luz, me eche mierando el techo y senti como olvidaba todo. Como todo iba desapareciendo de mi bahul de recuerdos. Ya no sentia nada por mas que queria sentir aunque el hecho de sentir que algo falta. Nada, absolutamente nada.
Puse música en alto y cai en cuenta que lo habia perdido todo, habia dejado de sentir.
Aun han pasado horas despues de eso y sigo igual.
Como un gran vacío que no sabes con que llenar. Quieres recordar para sentir y ya no sabes ni que podria hacerte sentir. Es como si ya nada importara.
Solo siento unas ganas enormes de dormir, de estar tirada en un lugar sin ruido.
Que significa este nuevo "sentimiento"
Y por el simple hecho que no siento nada, ni siquiera siento "miedo" de que algo este mal.

Lo único se me salió decir a alguien que estaba muy triste fue:
sientete feliz de sentirte triste.

Me hablaba tanto de sus cosas y ni sentia nada. Lloraba y no pude hacer nada mas que tirar palabras al aire. Sin sentir nada.

Si alguien sabe que esta pasando... bienvenido.

Otro dia mas...
Otro dia menos..
A veces nadie entendera como luchas por mantenerte. Solo quieres silencio. Y nadie lo entiende.

Si tuviera a alguien como yo.
Seria dificil analizarme. Mucha oscuridad y luz. Tendria que tocar el punto mas debil, pero hacerlo con estrategia. Detras de toda esa rudeza y frialdad se enconde algo que sigue roto.
Se que me darias muchos golpes,porque no confias. No te la crees. Por eso tendria que ser fuerte, porque se que tratarás de hundirme muchas veces. Tendria que abrirme, mostrarte confianza y saber que puedo estar a tu nivel. Que hay alguien que te escuche.
Despues de eso se que sacarias tu lado sensible, me contarias todos tus problemas. Se que a veces llorarias como otras te molestarias mucho. Todo tiene una consecuencia. Yo te cuidaria, te abrazaria y te daria calor para que nunca te rindas. Te daria mi mano cuando lo necesites. Se que por momentos te perderias, te irias y no me hablarias. Pero es normal, nadie le pertenece a nadie. Pero yo siempre estaria para ti porque se que todos constantemente estamos luchando y viviendo una tormenta. 

Montaña rusa.

Es el peor momento de mi vida y escribiré como me siento. Esto lo escribo para mi. Por si es que algo pasa o quizá por si aquí a un largo tiempo, me haga recordar este momento y conservar mi humildad.

Los primeros días, todo iba muy rápido. Ni sabia ni me esmeraba por analizar lo que mi mente y cuerpo a gritos silenciosos me decía.
Iba y venia solo intentando aliviar el dolor. Nunca lo curaba. Entonces siempre estaba ahí.

El dolor se iba disipando por todo mi cuerpo lentamente. Los ataques eran mas intensos y la desesperación de pensar en estar sola me asustaba.
Es curioso saber que estas intacta, sin ver sangre ni heridas y sentirse como si te hubieran apuñalado sin piedad. A veces el dolor interno incluso es mas fuerte que esos golpes físicos.
Comenzaba a autodestruirme incosientemente. Queria buscar respuestas a todas aquellas preguntas que diariamente me hacia. Nunca encontre nada. Solo encontre entrar más a esa dimensión.
A las semanas, esa desesperación comenzaba a calmarse. A desaparecer. Pensaba que estaba recuperandome, hasta que caí y acepte que esto era mucho mas fuerte de lo que pense. Ahora el dolor iba y venía.
La soledad quería darme la mano y la energia a la vez me decía adiós.
Comenzaba hacerse una montaña rusa. Me alegraba mucho por la subida, me sentia muy bien pero cuando sentía venir la bajada, me asustaba mucho, muchísimo. Pero no quedaba de otra que aceptarla.
Las horas se volvian eternas, los pensamientos eran tan fuertes y duros que no encontraba como distraerlos. Me sentia parada en medio del mundo, viendo como todos corren y yo ahí viendo como todo pasaba, sin poder hacer nada. Un cuerpo sin alma.
Ya nadie me esuchaba, no podia explicar que era lo que sentia porque ni sabia ni entendia nada.
El corazón se hizo una rosa, que con tan solo sentir el aire se desvanecía.
Nadie tiene la culpa, nadie habia hecho nada para que esto me pasará. Solo pasó así, como una gripe. Llega sin avisar, golpea tan fuerte que no tienes ni fuerzas para ir a buscar el antidoto. Nadie te avisa ni te prepara para estos tipos de golpes. Son inexplicables.
En la actualidad, en este momento al tocar las teclas aún siento lo que he escribido pero mi dolor ha cambiado. Ahora lo siento así:

Estoy entrando a un lugar desconocido. Tengo miedo de perderme buscando la salida. Es dificil explicar lo que se ve y se siente mientras mas dentro comienzas a estar. Una dimensión desconocida. Sin sentido y sin látido.
Todo se vuelve más oscuro. Una oscuridad cada vez más densa. Da miedo saber que tienes los ojos abiertos y no puedes ver nada. Tan solo da miedo.
Mientras mas oscuro se vuelve mas díficil es encontrar la salida y comienzas a sentir la derrota. Esa lucha se vuelve guerra. Nadie contra nadie. Sólo eres tú contra ti. Estas solo. Nadie entendera que tan profundo se siente. A veces sientes agua fria, otras calor extremo.
Momentos en las cuales no quieres escuchar el ruido de la sociedad, te hundes cada vez mas y eso hace que entres mas a esa dimensión para dejar de escuchar y de sentir. Sudas frío del miedo que recorre por todo tu cuerpo. Sabes que nadie podrá sacarte, sabes que huiras para que nadie te busque por temor a lo que diran. Las palabras comienzan a ser poderosas. Es un juego de ajedrez. Queriendo atacar directo a la reina. Matando cada peón, sabes que son los primeros y los mas debiles. Sabes que te quedan pocas fichas y no tienes como cubrir a tu reina. Es un miedo inexplicable.
Se que estas palabras son fuertes, se que dan mucho mensaje. No quiero que me pase nada. No quiero herir ni traumar a nadie, nadie se merece pasar por lo que paso y mucho menos sentirse que no pudo hacer nada. Esto sigue siento una lucha. Pero como todo destino y camino no sabes lo que viene y por eso escribo. Estoy en una etapa desconocida donde no se el final.
Pero quiero que sepan que estoy luchando.
Me tengo que volver a reconstruir. Tomara mucho tiempo. No sera fácil, porque nada es fácil.
Cuando toda esta tormenta pase. No volveré a ser la misma.
Pero para todos, aquí estaré. Dispuesta a ayudar. Escuchar y decir yo lo logré y tu puedes hacerlo.
Si estas leyendo esto quiero que sepas que todo pasa, nunca te des por vencido. Sientelo todo, sentirlo todo hasta que se acabe o mejor dicho, sintiendolo de verdad se puede acabar. Sigue luchando hasta el final hasta que todos tus energías se acaben. Nunca sabras si se acabaran. En caso se acaben despidete contento porque el intento es lo que vale. Luchaste hasta el final. Pero yo te aseguro que si luchas si lo intentas ese final no lo conoceras. Nunca te rindas mel, nunca porque en el fondo sabes que hay luz.
Toda oscuridad tiene luz.

No me sueltes Mel.

Prologo*

¿Porque escribo?
Siempre he dicho, que es para desahogarme. Y he sido muy egoísta respecto a eso. Ahora que tengo mas lectores y mas experiencias, he pensado que debería compartir mi historia y a la vez dar a entender a que quien me lee que no esta solo. Quiero cambiar vidas con mis letras. Dejar huella con el arte que soy buena.
Les contare un poco sobre como comencé a escribir.
Casi por cumplir los 14 años, un profesor me regalo un cuaderno anillado pequeño. Era para apuntar ciertas cosas, que al final nunca sirvió para eso.
Era la típica adolescente aislada de la sociedad porque tenia problemas que no la dejaban ser ella. Por ende, no tenia amigos. Tampoco los quería tener, hubieron muchos factores que hicieron que prefiera mi soledad. Hasta que un día comencé a utilizar aquel cuadernillo y empece escribiendo frases de como me sentía. Comenzó hacerse costumbre el escribir todos lo días al llegar a mi casa y tirar mi mochila junto conmigo en la cama. Con el tiempo ya no solo eran frases, eran textos largos. Los lapiceros y las hojas en blanco se volvieron mis amigos. Así como esos típicos "amigos imaginarios" que tienen los niños.
Estas letras son los trozos dispersos de todas las veces que me rompieron. Contare como poco a poco comencé a coser mi propio ser.
Diariamente, por muchos años letras comenzaron a invadirme. Así empezó todo, así empezó esta historia.