WMCPR

"Yo dare todo lo que tenga que dar,no importa el tiempo, el dinero y las heridas que puedan causar". Cuando algo sale del corazon sale.
Era lo que hace unos dias me repetia. Pero las cosas que se rompen no vuelven a encajar con exactitud. Tantas idas y venidas, caminos de izquierda a derecha, apagadas y prendidas que dices "basta", llegas a ese maldito punto que solo piensas en desaparecer de todo el entorno de mierda y empezar de nuevo. Tan sólo quieres ver un amanecer diferenre a los demas y un crepúsculo nuevo al descansar.
Cada noche me acuesto pensando en que momento el reloj se detuvo para poder estar pasando lo que nunca imagine que iba a pasar. Probablemente aun no haya tocado fondo, no he visto lo peor de mi. Hasta ahora lo único que quieres es despertar sin pensar que te acostaste pensando en lo que todas las noches te carcome.
El cristal de mi mente se ha roto en tantos pedazos que no encuentro armar mi puzzle correctamente sin perderme en las cuestiones que emana cada pieza de este oscuro juego.
"La edad es la base de las experiencias que a todos nos toca vivir" , la edad para mi es más que un simple número para saber cuanto tiempo tienes en el mundo real mas no en el subrreal, donde probablemente todos seamos inmortales. Desde que nacemos ya nos ponen un protocolo, emanan voces de como es el pensamiento y el día a día que cada ser humano deberia acatar porque si no, eres un extraño, un simple bicho raro que no es normal para esta sociedad.
Soy de esas personas que no habla, pero piensa un monton. Es verdad hay momentos que no puedo organizarme en mi ideas e ir soltandolas vocalmente pero me relajo y digo aqui estan las letras, esas que nunca seran olvidadas ni mucho menos borradas como aquellas palabras abstractas salidas de cada boca que al rato te preguntas "que abra dicho" . A la mierda lo que digan los demas. Si relamente te sientes feliz con tus pensamientos, crea tu propio bahul de recuerdos y surgue. Que los mejores escritores salen de lo que no pueden decir abstractamente en palabras si no solo escriben sin pensar en tener coherencia para expresarse.
Habia empezado escribiendo una frase totalmente diferente a como acabe, es cierto en estos momentos estoy dolida por el famoso sentimiento del "amor" , y es curioso porque hasta ahora me pregunto que clase de droga es esta, es decir, que sustancia tan adictiva e irreparable es; no se puede dejar por mas daño que te cause. Y es tan legal en este mundo que todos la tienen que llegar a probar, uno que otros en diferente dosis pero si, ahí esta y ahi seguira.
Y sí, aqui estoy en un cuarto blanco que me hace pensar que estoy en un hospital psiquiatrico, alucinando que no es cierto todo lo que esta pasando a mi alrededor. Dopada cada cierto tiempo para calmar la ansiedad y ataques de pánico (el sueño)
Pero lo único que deseo es ver la luz de otro día más esperando que alguien te saque y rompa esos esquemas para volar muy lejos.

Pasamos por ciertos momentos de la vida, que nos hacen tomar decisiones que no sabemos que nos daran el dia siguiente.
Te das cuenta quienes van y quienes no. Ahora me doy cuenta que no importa cuanto grite, nadie me escuchara como quisiera. Nadie te ayudara ni entendera como tu misma lo haces contigo.
Y ahi llega la frase "Estamos solos" ... tan cierta.
Cuesta mucho dejar de lado las cosas que en un comienzo te hicieron sentir bien, que te cambiaron el momento dificil que pasabas. Pero paso el tiempo y solo era un disfraz mas.
La vida o mi vida es un reto bien grande, no me quejo. Mas adelante quiza solo dire gracias.

Aceptacion y superacion.

Nunca me hubiera imaginado en que estaba sumergida, en que esta metida y el daño que iba a causar mas adelante.

He pasado la semana mas horrible de mi vida, y no se la deseo a nadie. Como una montaña rusa, vas subiendo y subiendo y como todo lo alto tiene una bajada. Y me fui en picada.
estos 5 días a mas he intentado escribir, he intentado desahogarme por medio de letras, lo mas sano que pude encontrar en mi vida. Pero las fuerzas de seguir se esfumaron y lo único que me consumía era la tristeza infinita.
Esa sensación de vació, de alejarme completamente, de ese dolor sito en el corazón, esa ansiedad, esa frustración, ese "ya no puedo mas" me hicieron saber que después de la tormenta viene la calma.
he hecho todo lo que esta en mis manos, porque parte de culpa de todo lo que esta pasando es la mía, aunque muchos digan lo contrario. Cada uno sabe su verdad. Y por todo el poco amor que aun me queda lo he hecho, y ahora por fin me siento mas aliviada. Puedo decir "Aceptación"
He sufrido si, he tocado fondo también, he estado devastada mucho mas aun, pero aquí sigo y la vida es así. Mi vida es así, de esas que te ponen rocas enormes para ver que tan fuerte eres y cuanto aguantas. Porque el veneno ya esta en mi cuerpo, tengo que purgarme ahora.

A pesar de todo, aquí estoy y aquí seguiré. Todos saben donde encontrarme.
El día que realmente me desaparezca es cuando tira esa toalla mojada en el camino y ese cuarto con poco oxigeno, dijo aire no tendrás, ventanas mucho menos, y puerta nunca las tuviste.

Ahora dejo de lado estas lineas para "superar".
Gracias por todo a todos los que estuvieron ahí, a los que realmente me dieron su mano cuando se las rechazaba. son las personas que menos me imaginaba.

1 GRAMO DE DESAHOGAMIENTO

Pasa el tiempo, pasan los años.
Vivir mas aterrada, vivir mas feliz.
No saber que escribir, no saber como expresarme.

A veces muy triste, a veces tan neutra.
Quizá lo merezca, quizá todos se lo merezcan.

Cuestionarme si seguir o no. ¿Como los hacen? ¿Como esto puede pasar? ¿Como puedo sentir esto tan profundo?
Recuerdo que me miraba al espejo, y veía una chica gorda, sin forma, con ojeras muy pronunciadas, ojos rojos e hinchados de tanto llorar, con una cara maltratada, una vestimenta muy del que desear, y miraba al piso para ver si seguía mi autoestima ahí brillando un poco o ya esta desvaneciéndose completamente.
Ahora acabo de mirarme al espejo. un espejo que ni siquiera es mio y solo he bajado de peso. Ayer me hice otro hueco en mi correa de trabajo, es el tercero después de habérmelo comprado.  Mi autoestima aun sigue en el piso. me pregunto que me tendrá así, las drogas, la depresión, la falta de comida, la falta de preocupación de que me esta dando algo, el poco apetito, el esfuerzo físico demás.

Ya no me importa quien lea esto. se que muchos han descubierto este blog de mierda.
Ya no soy la chica reservada que no decía lo que le pasaba por temor a que la juzguen. Ahora tan solo me llega.

Tengo dos voces en mi cabeza:
una que pide auxilio y perdon
otra que pide tomar muchas pastillas con alcohol.
Que hubiera sido si tomara esas decisiones del 2017, donde estaría ahorita.

A veces me siento como un títere del prototipo que emana la ley.
Hubiera sido mejor, menos duracion  de vida y mas duracion de goze.
UN PUTO MUNDO DONDE NO TENGA QUE VIVIR HASTA LOS 80 AÑOS PASANDO LOS ESTÁNDARES DE LA "VIDA FELIZ" SI NO DONDE VIVA 40 AÑOS PUDIENDO HACER LO QUE QUIERA, DISFRUTAR DE MI CORTO TIEMPO A LA MANERA QUE YO QUISIERA, SIN PREOCUPARME DE PERDER 3 AÑOS DESCUBRIENDO EL MUNDO,  17 AÑOS ESTUDIANDO, 2 AÑOS AL SABER QUE VOY HACER DESPUÉS, 5 AÑOS CONOCIENDO A ALGUIEN Y 10 AÑOS CON HIJOS . NADA DE PREOCUPACIONES, SOLO VIVIR.

Colores

A veces con hashtac o a veces solo guardar. Últimamente me aterra que este blog se este abriendo mas y no saber quien esta detrás de esa pantalla leyéndome.

     La música electro esta haciendo volar mi imaginación " OXIA" "CALYPSO" como una droga musical, mucho mas fuerte que una sustancia. Conectando mente y cuerpo. explorando todo aquello que diariamente no hacemos. Soledad infinita, dopamina al máximo.


Piensas constantemente en cambiar el camino que vas corriendo, ese, sin fin. Huyes por uno mas fácil y te pierdes en el laberinto, sudas frió, no encuentras tu camino. Lloras, gritas y finalmente te tiras al suelo del cansancio, de esa perdida física y emocional que haces por algo que pensaste que era mejor.

   Todos creían que eras alguien, resulto que por la espalda metían esa espada de los años de guerra.
Juzgar es lo único que existe en la mente de aquel que solo rige por un solo camino, una sola ideología.

Lo que sigue sera cuestión de como siga aumentando el sonido.

Aun huelo a marihuana. Quiza aun siga con esos efectos.
Preferi que me hagan mierda, tengo que aceptarlo. Todo pasa porque yo he querido que pase.
 Me siento bien triste, a tal punto que no se que hacer exactamente. Si ir a trabajar, quedarme en mi casa y dormir, llorar mucho o desaparecer.

Son tantas las cosas que ultimamente me han roto.
La persona que quiero me trataba horrible en el trabajo, tuve muchos problemas en mi trabajo, me entere lo grave que puede ser que alguien cercano tenga cancer, lo dificil que puede ser manejar tanto dinero, quedarme en la nada, ver y sentir como tu padre tambien tiene derecho a sentirse triste, ver como pude abrir mis sentimientos y haber confiado que aun existia el amor y todo termino como empezo, que tu mama este desaparecida y finjir que solo esta bien y es un momento.

Estoy rota.
Tengo miedo, pero acepto que es un momento tambien para mi.
Ahora quisiera tener esas fuerzas e irme lejos sin importar nada. Llorar un monton para desahogarme porque escribiento sigo sin vacearme.

Me hubiera gustado decir mas y luego leer lo mal que me estoy sintiendo. Pero estoy cansada ya de todo.

Deja

Deja de tortutarte tanto.
Deja de tener miedo.
Deja de ser tan falsa contigo y sólo hazlo.
Deja que todo fluya como debe de fluir,  No insistas a nadie a que este a tu lado, si no quiere estar.
Date una oportunidad a ti de poder encontrarte.
Deja de hundirte más en el mismo agujero de años y flota.
No te detengas,  si algo no salió como querías. Nadie merece que aumenten tu inseguridad respecto a todo.
Valoraré más,  respetaré más,  explota tu dopamina,  Dale valor a tu serotonina.
Olvídate de lo que sabes que te hara daño,  No seas masoquista.
No te apures,  eres joven.  No todos son como pensaban que eran,  ni puedes cambiar la mente de los que crees que pueden cambiar.
Las personas nunca cambiarán porque se los dices,  si no cambiarán cuando crean que deben de cambiar.

Estas semanas han sido diferentes,  creyendo que me encontraba,  y lo único que encontré es sólo saber que aún me falta para encontrarme.
¿que es lo que falta?  ¿que es lo que necesito?  Si todo lo que quiero depende mi,  donde quedó toda esa fuerza.
Quizá sólo tienes miedo de ser.... de ser tú.

Gramos de olvido.

Quizá sólo este sea mi único refugio.
Cero amigos, cero conocidos, cero familia.
Me quedo esperando o me paró para que pase más rápido.
No tengo ni ánimos para escribir, quisiera sólo tomar una pastilla recetada por Elba y hablar con Susana sin pelos en la lengua. Pero lo que me hará sentir bien  tiene valor de ciento setenta soles. Y me quedé esperando...
Las últimas semanas no le he abierto la puerta a mi amiga la depresión, he ignorado sus efectos colaterogenos y decir " es sólo el momento".
Me ocultaba de todos,  dos casacas dos capuchas largas que tapen la mitad de mi rostro para que no emane a los demás lo sentimientos que se expande por dentro.
He bloqueado Facebook,  he eliminado varios contactos,  también borrado todo los mensajes,  llamadas,  etc.  Me quiero desaparecer.
Y ahora quisiera que esa palabra "desaparecer" fuera fácil de hacerla. Valiente aquellos que lo han hecho y débiles como yo que aún sólo lo piensan.
He renunciado a mi trabajo después de más de un año,  sin saber las consecuencias de estas. He pensado en mucho y a la ves en nada. 
Ahora sólo quiero dormir y olvidarme de todo.  Pensaba fumar fumar y fumar hasta la pálida o quizá sólo morir de sobredosis pero el destino es el destino.
5-8-17

Siempre tuve dosis de esperanzas,  confianza en los que me insipiraban confianza,  podría ser la que dice o da todo por el otrx.  Que lástima.
Quiero comenzar a cambiar todo lo que pensé que estaba bien.  E incluso pensé que lo estaba haciendo,  sola...  casi siempre sola. Hasta que llegaron alguno amigos diferentes y me decían "no sola,  es lo peor en tu situacion" y comencé a salir aunque sea una ves por semana y no necesariamente fiestas,  Si no salir de mi cueva.  Ahora pienso y digo para que,  todo ha ido de la misma manera cuando me dan mi ataque de depresión,  esta bien,  acepto que me divertía, reía un montón,  Me hacía pensar. Pero prefería quizá hacerlo sola.
1. Si invitaba a alguien me daba cuenta que yo pagaba todo, y luego me cuestione " soy tan ilusa o que"
2. Se generaban sentimientos amorosos por parte de la otra persona,  cuando yo decía que no quiero nada con nadie.
Es horrible,  Si hasta ahora buscas algo que no puedes encontrar. 
Pero realizar e mis cambios de nuevo...

Monotonía literaria

Cada palabra escrita...

En el momento que tomas un lápicero dejando correr la tinta sobre la hoja en blanco,  escribes y escribes plasmando aquello que en palabras no puedes decir al mundo.
Deteniendome por un momento en el tiempo,  dejando de lado los minutos transcurrir.  Quiero ser escritora.
Cuántas letras se necesitan o son suficientes para que tengas aunque sea un subcritor,  un "fan".  Tantos seguidores como los tuvo
SHAKESPEARE, el escritor más importante y leído hasta entonces o quizá como
CHARLES DICKENS,  narrativa con dosis de humor dando una critica social o quizá
BECQUER una pizca de romatisismo tardío pero nuevo en la actualidad, sabemos que ahora el porcentaje de audiencia sobre  escritura buscan el género romántico. O como ALIGHIERI,  una capo de la época renacentista. Con sólo un decir " Inferno" hace referencia a su nombre.
A veces no decimos nada,  sólo dejamos que las letras hablen por nosotros. Como logramos ser leídos por ciento y ciento de personas en cada segundo.  Cómo yo puedo llegar a eso?  Es difícil.
Hablaré de la psicológica narrativa de nuestra sociedad,  estamos consumiendonos por aparatos que muestran más el lado negativo,  haciendo opacar el verdadero uso que le podemos dar, es triado lo que diré porque yo formó parte de esa sociedad emergida en redes sociales,  páginas wed,  YouTube y de nuevo un largo etcétera.  Pero que ganamos con todo eso?  Absolutamente nada.  Nada.  Ahora me cuestionó y me pregunto donde están esas personas con un libro en la mano,  en la mochila o en su mesita de noche,  donde están las personas que se emocionan por comprarse un libro nuevo.
Apreciamos la música clásica;  la que sale del alma marchita junto con la verdadera esencia,  donde quedó
Mozart,  Beethoven, Bach, que con tan sólo escucharlos sabías que existe una conexión entre lo abstracto "el alma" y lo Real "el corazon".
Hace muchos años leí "si quieres ser escritora,  sólo escribe" y hace unos meses cuando estaba en la librería y me preguntaba como hacer para comenzar a escribir un libro o algo por el estilo; mi mamá se desaparece y al regresar me dice "el señor dijo: comprale un cuaderno y un libro y que escriba" que hilarante su comentario. Y sí, mamá,  te cuento que tengo un blog con más de mil vistas pero no es suficiente para mi. Quiero crear algo,  algo más grande y ser feliz por eso. Porque la belleza sale del dolor mas profundo,  Y se demuestra de diversas maneras,  mi caso es escribiendo.