Covid-19 - cuarentena

Cuarenta
15 días aislados.
Cuarto día y tengo ansiedad intermedia y me siento sola. Porque al final es lo que te hace sentir, que ni tu misma te puedes controlar y mucho menos alguien que no sabe sobre esto.
Recuerdo que aquel abrazo me curaba y me dejaba dormir por lo menos un par de horas. Y sí, desearía volver a esos momentos que ahora solo estan enterrados en aquel baúl de recuerdos.
Pero me dije a mi misma y a su vez a la mala el universo me dijo es tu turno de curar todo eso sola. Aprende a controlar lo incontrolable.
Quinto día. Somos descartables, asi como venimos tan fácil, nos vamos. Que esta masa extraña llamada sociedad, esta putrefacta y no habrá reparo, a mas que todos mueran. Y ahora ya no quiero estar aquí, me doy cuenta que aunque era lo que menos buscaba y quería es que estaré enganchada en lo rutinario y formare parte de lo "escencial" en este mundo. Por que no naci en una familia rica y mucho menos tengo dinero para hacer lo que me haría feliz como yo quiero.

Que hice los otros 3 días? Pues he estado bien y aislada. Al comienzo pense que iba a ser chevere ya que necesitaba tiempo sola y vacaciones. Ahora pienso que esto esta siendo mucho mas duro de lo que pense y no se que pasará los once días restantes. Probablemente entre en pánico y termine con muchas ganas de suicidarme ( no lo tomen a pecho, es mi manera dramática de decir que odio este mundo)

¿How are u feel in this quarantine? 

ANOTHER SAD LETTER

Estoy buscando en un corazón abandonado y no se como empezar a describir las atormentadas emociones que carcomen mi mente cuando deja de estar ocupada. 

Quien va a entenderse mejor que uno mismo al tocar las teclas al son de la melodía depresiva que suena a lo lejos. 

La vida se trataba de esto, y solo la comencé a conocer mejor cuando aquella pulsada comenzaba a doler y se detenía después de días. Por que me preguntaba que estaba haciendo mal para recibir ese dolor y agrandar mas la herida, en el proceso se siente el calor del liquido rojo y arde.

Me perdía en la introspección de mi mente a corazón, las esperanzas se hacían diminutas y las horas mas largas. Hasta el momento no encuentro al respuesta a todo lo que pasa. 

Nos rompen o nos rompemos? 

Aja, sí, las metas los objetivos y los sueños no hacen subir el autoestima. Aquellos bailan en mi mente constantemente y me siento bien. Se parecen a mis redes sociales mostrando lo lindo de algunos momentos pero fuera de eso, fuera de eso sigo siendo el arlequín abandonado, asustado y perdido en el fondo de océano. 

CORAZÓN ROTO

Solo pasara una vez en tu vida, y créeme que las primeras veces son muy dolorosas. Aunque digan que con el tiempo lo vuelven a romper, yo creo mas bien, que la cicatriz o herida ya esta, los demás son simple rasguños. El tiempo no te devuelve nada, o es ahora o es nunca. El dolor que sientes ahora no sera el mismo aquí a unos años cuando digas " mierda, otra vez aquí". 

Hay muchas maneras de romper nuestro corazón, nosotros lo elegimos, lo demás, es solo un complot al dolor.  

Es un momento, quizá eterno en el recuerdo... 

"todo pasa" es la frase que me ayudo a volver a cocer mi corazón de las heridas que cause. Y eme aquí, escribiendo para decir que esto es mas que una enseñanza y es parte de crecer. 

Vivelo, disfruta ese dolor, que probablemente nunca mas lo vuelvas a sentir como lo sientes ahora. 

atte: un  corazon con ANHEDONIA.

He vuelto

Estaba sintiendo mucho y ya no sabia donde ponerlo.

Otra entrada triste...
No hay otra manera de expresión. El girasol se marchito y me cuestioné que sí todo lo hermoso muere tan rapido y dura tan poco.

En esta habitación solo retumba su respiración y me hace recordar que no estoy sola. ¿Pero por que ahora me estoy sientiendo sola? El nudo en la carganta me hace saber que no puedo confiar en lo que hay a mi alrededor.

Que es lo que quiero mas no necesito.
Deseo mucho pero no necesariamente lo necesito. El tiempo pasa y no hay como detenerlo para decir lo que siento. Y mientras mas pasa mas te alejo.
Tan débil soy que tengo miedo de lo fragil que puedo hacerme con tan solo tomar un paso en falso.

Y escribo entre letras por que ni por aqui puedo decir lo que quiero.
He expuesto este blog a las personas que quiero y se ha vuelto un arma de doble filo. ¿Pero acaso eso no era lo que queria?

Irme lejos
Quisiera ser diferente. Dejar de sentir tan profundo.
Necesito encontrarme otra vez. Pero, ¿como alguien puede encontrarse, si ya se perdio hace tiempo?


Deja el miedo
Habla. 

Abandono.

Otra noche mas. El poder de estar roto es crear arte. Pero esta vez no, no quiero pensar en un lexico definido e indicado para enlazar palabras y alegrar a la audiencia.
Esta noche esta llena de insonmio mezclados con tequila y humor maravilloso.
Qué ha estado pasando todo este tiempo, desde que decidi ser yo y dejar de lados los estereotipos.
Absolutamente todo, entre un estrecho etcétera de miles y miles de crisis existenciales que me hacian sentir humana y mundana.
Vamos a llamarle "etapas" aquellas que parecen como divisar el oceano sin fin. A veces el frio quema y el sol calma.
Dias de invierno que solo necesitaba fotonsitear para florecer de lo marchito que me dejaba el invierno.
Es dura, no lo negaré. Mas duro de lo que imagine y mas dificil de lo que senti.
Quiero decir, que hay etapas que te hacen tocar fondo de una manera extraña. No inmamdura, no exagerada, no densa. Si no, real.
Lamentablemente es cuando extrañas mas aquellos momentos que te hicieron sentir que valia la pena vivir. Pero termina siendo un arma de doble filo, por que al terminar de recordar te chocas contra lo desconocido y todo ha desaparecido.
Y la verdad que queria escribir mas. Sobre todo de como me he sentido y lo unico que siento ahorita es que mi mente anda mas apagada que mis sentimientos esta noche. Algun día volvere a recuperar el arte de poder escribirles como a todos les gusta. Por mientras dejaré este blog como un psíquiatrico abandonado.
@melcorach 

esto es mio, y es lo unico que queda

Mis sentimientos crean una torre de letras que estuvieron esparcidas por mis pensamientos y fue tan alto que han vuelto a caer. 

El tiempo pasa  muy rápido, que no puedo parar a ver los minutos. Sin tiempo de olvidar, de superar, de recuperarse. 

Todo se va desapareciendo como aquella estrella fugaz. 

En realidad, yo no me siento estancado en algo que aun no encuentro mientras todos siguen. No puedo seguir si no descubro que esta pasando. 

Este nudo esta ahorcandome mas de lo que podría aguantar. Quisiera poder decírselo a alguien, pero yo solo he creído una barrera tan grande delante de mi que se que ni yo podría pasar. 

Esta siendo difícil, cada paso cada desicion cada momento. 

me pulsa tanto el corazón que duele, parece mentira, pero duele peor que un tatuaje. Y ese dolor brota por mis mejillas haciendo mas debil de lo normal. A donde voy cuando uno se siente asi? Quizá otro cálido y roto corazon podrian hacer ese efecto de "todo esta bien" 

Soy tan humana, que me da pena hacerle eso  a mi corazon, a mi cuerpo, a mi alma. 

si pudiera acabar con esto ahorita, lo haría. 

Just smile

Only smile while the night hurt.
When your tears feelling your heart.

Como las fuerzas de las montañas, la calma de la naturaleza y el infinito del mar. Just smile.
Because you have a life.

Aunque la vida te golpee muchas veces donde más te duele. Sigue.

Altought tonight is eternal and my english is so bad ....really bad... stand up and clean your face.

Aunque todo a tu alrededor se sienta un caos y creas que no hay salida. Sigue.


How to deal with a broken heart?

Como reparas algo que se rompió en mil pedazos? Por más que lo intentes pegar no volverá a ser el mismo.

Guys its a fucking real life. Now i dont care the people.

Only feel.

 Es solo dolor....
Ya pasara. O por lo menos mientete por esta noche....

Eres mi único amigo, y se que a veces te dejo de lado. Pero siempre estas cuando mas sola me siento. Suena feo, solo buscarte cuando mas hundida estoy, cuando no se como pegar los pedazos y cuando los demonios atacan mi mente. 

Desearía que fueses real, desearía que me des un abrazo ahora.

seria muy cobarde si me quito la vida?  

de verdad ya no quiero seguir aquí, por mas que intente cambiar el chip todo termina siendo 360, todo regresa al mismo lugar donde empezó. Entonces, que alternativas tengo? Quizá si es el fin. 

Es triste que la gente que me lea tenga que leer estas cosas... quisiera no ser un peso, lo siento. 

INVIERNO

El invierno saluda desde lejos, y las estrellas desaparecen para hacer de esta noche mas oscura. 

Lo único que permanece en esta fría noche son los sentimientos que emana mi roto corazón, acompañada de unas nostálgicas letras que solo expresan el nudo que obstruye el torniquete. 

buscando entre lo oscuro la luz que se fue junto con el verano. 

Ni las pastillas aclaran aquella falacia que muestra lo cotidiano del mundo. Entre todo el laberinto, la salida es la única esperanza, pero en su búsqueda, no hay nada que no sepa. 

Las calles están frías y solo me recuerdan los momentos donde estuve caliente, a salvo y sobretodo feliz. Ahora todo eso ha desaparecido, quizá aun sigo caminando con el fin de encontrar el fantasma de algo que en el fondo ya se ha ido para siempre. 

En estos días, solo el invierno me recuerda que mi mente aun sigue en pedazos de aquel cristal que corta y me hace sangran a tal punto que me siento débil. 

mood neutral

pensé que los amigos, mis amigos iban a comprender o mejor dicho comprenderme. Que quizá podrían llenar el vació que en el interior a veces siento y poder huir de lo rutinario, para que aun quesea distraer mi mente de las sombras que atacan.

No volveré a ser la misma, por mas que luche contra eso. Lo peor es que no siento que haya ido a un lugar mejor, como todos me lo decían, si no, me he sumergido mas en ese pozo negro.
Escribo esto con un nudo en la garganta, aquel dolorsillo que esta hace varios meses atrás.

Mi mente esta peor que un rompecabezas de 1000 piezas, le logrado muchas cosas que se supone me harían sentir mejor, pero ahora me doy cuenta que no era lo que necesitaba, solo me queda decir " sigue adelante" como sea que te sientas.

Quizá por esto, por lo que siento estoy perdiendo varias cosas, personas, y momentos. Pero no puedo, no me permite y no siento que puedan comprender lo que siento.
solo siento que me juzgan y critican, eso hace que me oculte mas de todo.

la verdad no se que vendrá después...