Cambiemos un poco

Podría estar días metida en mi cuarto sin conocimiento del exterior. A veces mi mente se mete en lugares oscuros y luego no puede salir. Cuando eso sucede, es un largo viaje interiormente pero de los feos, de aquellos que emanan solo manchas negras que van plasmando en éstas hojas de papel y cuando salgo lo único que hago es arrugar todo y tirarlo como si no valiera nada.
Te das cuenta que la herida aún no sana cuando la mente se pierde en los recuerdos más antiguos y aún sigues sintiendo lo mismo de siempre, sólo que esta vez sin lágrimas y frustraciones.
Pasas el tiempo finjiendo ser alguien que no eres, que no quieres ser y ni seras pero esa máscara es tan potente que te engaña cuando te miras al espejo, la sociedad misma es tan dañina que te hace creer que estas bien o mal y no lo que tú debes sentir para despues creer.
¿ quién nos enseña del verdadero ser? ¿quién nos prepara para la vida? Estamos solos, venimos solos y nos vamos solos. Solo queda aprender de uno mismo y abrazarnos cuando estemos en aquel ajuguero negro.
Quiza nada es diferente y todo es como es porque asi es el destino. O quiza estamos como estamos porque tenemos miedo a romper las reglas y ser quienes queremos ser. 

No entiendo

Probablemente nunca se enteren que algun momento estuve perdidamente enamorada, que he hecho cosas por locura y amor, que he tenido momentos felices, que que llorado y he tenido motivación para lograr muchas cosas y que me han roto el corazón tambien. Nunca sabrán que estuve sumerguida en un mindo paralelo pero de aquello aprendi y no me arrepiento. Nunca sabran que quisiera sentirme feliz con lo que tengo y siento pero dificilmente llegará porque aún me siento en aquel agujero negro ocultandome de la sociedad.
Que hay momentos que quisiera estar sola e despegar a Saturno pero tengo miedo.
Quisiera ser libre pero no puedo.
Ojalá algún día pueda publicar, hablar, actuar y estar tranquila mentalmente.

Y asi descubres que el tiempo no es aliado de nadie. Cuando tú te detengas, lo único que veras es como a tus costados hay destellos ir e ir. Y que mientras mas conocimientos tengas, mas analista te vuelves. Ya todo deja de ser un juego, todo se vuelve mas real. Cada paso, cada abrir de ojos, cada golpe formará parte de ti, ya no solo seran rasguños si no, marcas permanentes.
Te das cuenta que en el camino donde te encuentres, entraran muchas personas y ninguna se quedará. Porque asi como venimos solos al mundo, es deber seguir solos. Es por eso que debemos aprovechar cada instante, cada palabra, cada acto, cada abrazo que nos regalen; sea malo o bueno por algo esta en nuestro camino. Tienes que darlo todo, sin miedo. Sólo asi te sentiras vivo.
Lo que creas eterno, en realidad solo será un momento. Lo que creas impostible, solo sera superficial y lo que creas inalcanzable, solo esta en la mente.
Dejame decirte que mientras mas humado te vuelvas, mas sensible te volveras hacia la sociedad. Por que sí, no es algo bonito. Y lo mas doloroso es que veras a muchas personas que estimas sufrir, haras de todo, gastaras energercias en brindarle tu ayuda, pero al final sólo depende de esa persona si cambia o no.
Cuando te rompan el corazón, no moriras pero quedras sentirte muerto. A tal punto que llegaras al abismo y no te dara miedo caer, si no saltar. Ese dolor tomará muchisimo tiempo curar, pero pasará.
Terminando ya esta entrada, sólo quiero decir. "Cambio y amor

ABNEGACIÓN

Etapa de abnegación de sentimientos.

Ese recorrido de nervios que transita tu cuerpo cuando recuerdas...

Ahora nadie esta en mi mundo

Me estoy perdiendo en lo mas desconocido de la profundidades existentes. Me pregunto que tiene sentido después que la marea bajara, si es que todo sigue siendo lo mismo. El mar no cambia a pesar de su disturbio, sigo siendo el. Que tiene sentido si durante siglos la vida sigue siento lo mismo, mismo protocolo, mismas personas. Somos humanos. La historia es arrastrada desde tiempos inmemorables. Dime que tiene sentido ahora? cual es el propósito? si ya se sabe la respuesta a todo. que va  a pasar, claro diferentes experiencias pero mismo camino. dime que sentido tiene?

TAQWAAA✌

Voy a dejarme de estupideces, y seré sincera de esta mierda que pasa.
He intentado mil veces escribir, tener una nueva entrada y poder "desahogarme".
Bueno la verdad, es que acepte tanto la mierda de la realidad que no me siento mal para escribir. Obviamente como todo ser humano uno tiene sus días oscuros y sobretodo las mujeres por esos cambios hormonales cada ciclo, que no obstante, me invade la mente de putrefacción cada vez que pasa. Volviendo al tema, es eso, acepte y a la vez supe que escribía cuando estaba muy melancólica y surgía muy buenas ideas, no quiero decir que no las tengo ahora. Normalmente en los celulares hay una app de notas donde todos los días se enciende la luz de mi imaginación y escribo, y eso prácticamente eso... escribo siempre porque me encanta crear, combinar palabras y sobretodo me desahogo. Pero ya no, ya no quiero transmitir eso, o es por lo menos lo que que estoy segura que ahora no quiero. No se cuanto tiempo transcurra para volver a crear pero probablemente pase mucho. Y como lo han notado, ya desde hace meses estoy en un proceso de cambio conmigo, entonces para lograrlo en plenitud tengo que pasar por todo, y con eso quiero decir emociones. PROCESO DE DEMOLERME, ENCONTRARME (POR AHÍ DEBO ESTAR, QUIEN SABE) Y BUENO RECONSTRUIRME. Y no quiero que nadie sea testigo de eso, no quiero que sepan mas de como me siento. De todas maneras plasmare unas frases que escribí en mis idas en buses toda una idiota pensando en mierdas.

"¿Alguna vez heriste tanto a alguien, que te dejo de querer?"
"Los recuerdos no son los que nos hacen felices"
"Lo que mas temor tenemos es a olvidar"
"A veces no entiendo porque podemos querer a alguien mas que a nosotros mismos"
"Me han abierto las heridas de nuevo"
"A veces mi mirada se pierde entre la multitud buscándote, pero te has ido hace tanto tiempo..."
"Porque cuando buscas, buscas lo que crees merecer. Pero cuando dejas de buscar, llega lo que mereces"

RESIDUOS.

Aún queda residuos de aquel amor. Recuerdos que encuentro cuando camino por las oscuras calles de Lima, como si la materia siguiera intacta. Y me pregunto si es así de fuerte el desamor. Ya no duele, pero hay herida abierta.
En estos momentos pasan mil palabras por mi mente, formando imagenes de sucesos no ocurridos haciendome cuestionar de porque tuvo que pasar de esa manera.
No se si quisiera tener algunos sentimientos, es el miedo que carcome el amor. El torquinete esta aguantando aún los recuerdos.
Ya es hora de dejar ir, dejar ir por completo.

CUPOFTEA

Una taza de manzanilla acompaña estas letras con polvo por el desinterés que ha causado la ausencia de la motivación.
Después de aquellos días llenos de remolinos emocionales, las piezas comienzan a encajar en el rompecabezas. El tiempo engaño la realidad, y la esperanza se apodero del momento, manipulando la euforia en días grises.
Un grito silencioso acompaño las noches de este invierno, el techo de la habitación es testigo de las preguntas que quedaron en el aire y la almohada conserva una huella de lagrima de las respuestas nunca escuchadas.
El pasar de los  días comenzaron a decir que la vida es un misterio que muy difícil será resuelto. Aquel misterio conserva silencios llenos de miedos al querer expresarse, sabe que no se genera una pregunta planteada correctamente por lo tanto no sera respondida.
La dopamina generada por algunos gratos momentos, plasman en tu piel que todo esta bien. Nada es para siempre. Y de los riesgos e impulsos surgen nuevas experiencias, aquellas que llevan a escribir estas lineas.
Es una aventura que hay que estar dispuesto a aceptarlo para entenderlo. En esta aventura tan corta y la vez tan larga se puede decir que todo fluya y que nada influya.

Tripme

Cógeme tan fuerte,
Llévame a los más oscuro,
Cuando el tiempo se detenga,
Y sólo sienta que el látido de tu corazón
confunda mi melancolía
Luego,
Déjame introducirme,
Pérdamonos en nuestro sudor,
Llévame,
Donde el dolor se convierte en placer.

LA FLUIDEZ SENTIMENTAL.

Cuanto tiempo tiene que pasar para que todo desaparezca. A veces quisiera cerrar los ojos y no abrirlos mas. O si tuviera que abrirlos tan solo haya sido una pesadilla.
No se si todo esto sea normal, si así tiene que ser o es que es un problema que debe ser tratado.
Lo peor que ahora debo solo fingir, comerme sola toda esta mierda. Lo bueno es que lo se controlar. O eso al menos creo.
las letras ni nada me comienzan a hacer efecto. Como si nada me importara o tan solo me causara alguna emoción importante.
de verdad tan solo quisiera desaparecer, irme lejos...sentir o en realidad no haber pasado por todo esto.
No entiendo, no entiendo porque tuvo que pasar, al comienzo creía que era para aprender, obvio aprendí pero en vez que haya sido una huella es una enorme cicatriz... una cicatriz que aun no cierra.
como si hubiera sido un corte trascendental, sin torniquete ni alcohol.
Todo se ha acumulado, todo se esta volviendo un hematoma gigante.
Extraño muchísimo la chica que era antes, y ahora odio profundamente la que tengo en frente del espejo.
Por un momento creí que las cosas estaban yendo bien, que estaban arreglándose o que así tan solo tenia que pasar para darme cuenta de todas cosas que ignoraba.
Ahora me doy cuenta que no es así, que ahora todo es mas profundo, la oscuridad es un negro mucho mas intenso.
Hay cosas que quisiera saber, pero que realmente sean así. Sera que aun no encuentro a nadie que haya pasado la misma situación que yo y es por eso que no encuentro respuestas a mis preguntas.
A veces también creo, que yo soy muy masoquista y empeoro todo.
Literal esto es como una montaña rusa, sube y baja... pero lo mas raro es que cuando sube lo veo de una forma extraña porque no me creo que todo este bien y voy mas rápido para sentir la bajada, que siento que es donde pertenezco.
Quizá deba de tener paciencia, que todo va a su tiempo. Y lo que mas demora es porque algo mejor esta por venir o esperándome. Bueno eso es lo que me hacen creer o lo que quizá me mantiene parada y siguiendo.
o quizá tan solo es este día....
La verdad es que tengo mucho miedo, mucho miedo.
No estoy haciendo las cosas que me gustaría, como me las plantee en un comienzo. Quizá no busque la ayuda necesaria, la ayuda que debía obtener para todo esta situación y ahora es demasiado tarde.
Lo bueno que esta es la ultima semana de estudios, aun no tengo trabajo y eso hace que pueda tomar una mejor decisión de quedarme o irme lejos de aquí por un largo tiempo.
Aun no se que seria lo mejor. Probablemente irme. Hasta calmar todo. Aunque sienta que pierdo tiempo.
Definitivamente este no ha sido el mejor año, se que aun falta para acabarlo pero el tiempo se esta pasando tan rápido que las esperanzas son tan mínimas.
Ojala antes de terminar el año, leer esto y sonreír. Darme cuenta que ya tengo las respuestas a esas preguntas.
Solo espero eso...
Espero hacer un gran cambio, un realmente bueno.
Se que nosotros tomamos nuestras propias decisiones, nosotros elegimos si morir o vivir. Pero que pasa si quieres pero no hay nada que te de fuerzas, nada que te motive a optar por un mejor camino? Que pasa si sientes que todas las puertas están cerradas y quieres encontrar esa ventana pero ya  la luz no  ilumina ese camino. Y lo único que queda es quedarte ahí observando todo, observando como todo se cae a pedazos.
Ya ni sientes dolor, ni tristeza, sabes que ya no eso hará que las cosas cambien.
Bueno, el pasado es pasado y no se puede hacer nada para cambiarlo lamentablemente. Solo queda esperar que pueda ser guardado y nunca mas sacado y que nuevas historias reemplacen ese vació para convertirlo en una mejor historia.