En pedazos.

Escribo y vuelvo a borrar, tantas ganas de expresarme por las letras y a la vez tan poca motivación por hacerlo. Otro día mas que solo pienso en terminar y creer que mañana el dolor disminuirá y pronto sanara. No quiero engañarme diciendo que estoy bien, fingir con los demás es fácil, hasta ya no quiero incomodar. Pero hay días como estoy por ejemplo que sientes que solo quieres llorar y sentir realmente lo que tu corazón esta reprimiendo por no pensar en realmente como te sientes. Es cierto, he ido a fiestas, he conocido mas gente, he bailado como si no hubiera mañana, me he drogado sin pensar en como podría acabar, me he arreglado,me han gileado y me hacia sentir que hay personas que aun se fijan en mi, sin embargo, solo corría para evitar alguna incomodidad. Pero a quien engaño, si en realidad al terminar el día solo quería dormir y llorar pensando en cuando todo esto acabara. No se a que le tengo miedo ahorita, si al rechazo o al olvido en su totalidad, es difícil aceptar la supuesta verdad porque la peor parte es que hasta ahora no se la respuesta de la gran pregunta y ahí viene la frase "la verdad duele, pero la duda mata" hasta ahorita no se mi verdad, la verdad y nuestra verdad. Me siento como un títere de trapo, que solo fue utilizado de la peor manera posible, llego me hizo mierda y se fue, así de simple, nunca recibí un perdón aun quesea, y aunque quisiera ver el lado bueno de todo esto, no lo encuentro. Y las lagrimas siguen cayendo en estos teclados mientras escribo este texto, quisiera que exista una pastilla que pueda quitar este dolor. No quiero engañarme mas, no quiero seguir sintiéndome así, no quiero fingir estar bien ¿ cuanto tiempo mas va a durar? ya basta. Quiero mostrarme fuerte,  o eso quiero meterme en la mente, pero yo también tengo sentimientos y creo que debo sentirme así, ¿ quien me pregunto como realmente me sentía?  muchos suponieron pero nunca comprendieron y supe que cada uno tiene su propia tormenta que enfrentar. Cada quien debe repararse solo. Estoy haciendo el intento de mejorar cada día, ser mas "linda" con todos, por que en el fondo me dolería mas que alguien se sienta como yo, no quisiera que alguien se sienta así, es horrible. Voy a darme un tiempo conmigo, quisiera desaparecer de todos por un tiempo. Para volver a fortalecer mi corazón, que se ha convertido en una vela derretida. No quiero dejar de escribir, pero no se ni como expresarme, plasmar realmente como me siento y quiero sentir, tengo muchas ideas en mi cabeza que no me puedo organizar. Solo pido de corazón perdón por todo, ya aprendí la lección. Yo siempre estaré aquí, siempre estaré con los brazos abiertos porque todos merecemos una segunda oportunidad, y aunque a mi no me lo hayan dado no significa que yo no la de. Aunque sea por las letras me pueden sentir. Soy yo detrás de tu pantalla. u.u Adiós.

:(