Esperando el hongo.

Deberian ser dias bonitos...
Neutra como entre el blanco y el negro.
Ganas tremendas de ....
4 clonas y 5 alpra..
Lo intento?
En mi mente solo pasa bloqueo de pensamiento....
No puedo no gritar para botar...
Quisiera aunque sea sentirme triste o feliz pero sentir algo...
Que importa....
Ya nada importa....

Hablando a la pequeña Mel.

Otra vez aquí.
Realmente no tengo muchas ganas de escribir pero mi interior quiere decir algo que ni yo misma comprendo.

Ha pasado tiempo ya desde que no me siento mal por las cosas, he tratado de encontrar la mejor manera de afrontar el daño que causan las personas convirtiéndolo en amor. Se siente bien, se siente paz. He leído regular, y me ayuda a comprender un poco mas las cosas, pero no todo siempre es la razón, como comprenderán los sentimientos también forman parte de todo este proceso de vida. Y es el vinculo mas fuerte de controlar.

Ahora los días se pasan mas lentos. La angustia, el pánico, la soledad, el insomnio, la palpitación rápida ya  no son mas un problema.
Pero cuando no resuelves un problema en su totalidad aun te sigue persiguiendo, y es cuando tienes miedo a caer por mas fuerte que te hayas vuelto. Es lo que me esta pasando y probablemente por la cual escribo. Buscando una respuesta a mi decisión.

Este es un juego, así lo veo ahorita. Un juego que puede ser una espada de doble filo si no lo sabes manejar.
La verdad es que ya no quiero sentir mas daño hacia mi persona, no lo merezco después de todo, entonces realmente debería volver a mirar la pagina anterior?
 Tampoco quiero hacer daño, aunque tenga todas las armas a punto de disparar.


Hablando a Mel:
Todo tiene su tiempo, quizá no es momento aun de encontrar respuestas. Si de verdad las respuestas a tus preguntas valen la pena, llegaran cuando estés preparada. Ahora pregúntate " Tienes las fuerzas" "la decisión correcta" "estas preparada para lo que se podría venir". Tu ya has pasado tu momento critico y te estas recuperando de ellos, entonces aun falta. Eres un ave fénix, creértelo. Hay muchas mejores cosas que ver, que sentir, cosas que realmente valen la pena para ti y están esperando por ti. Une mente y corazón, tu razón y emoción tiene que ir a la par para recién decir estoy preparada. Me gustaría decirte mas cosas pero se que tu sola puedes con todo esto, eres fuerte. Date tiempo y disfruta de estas emociones porque quizá ya no las vuelvas a vivir mas.
Las personas que realmente te quieren nunca se irán de tu camino y lucharan contra tus demonios para saber que vales, porque se que no eres una persona fácil por todo lo que has pasado. Las que no se quedan a tu lado es porque no tienen esa fortaleza de afrontarte.

Léeme.

Tengo los ojos aun muy cerrados. La soledad rompe los cristales de mi mente haciendo surgir recuerdos que quiero cerrar en mis pensamientos por siempre. Letras invaden mi manos haciéndolas plasmar en hojas en blanco, para ser esparcidas de esa tinta negra que recorre mi corazón en estos tiempos difíciles. Una vez escuche que se tiene que salir a las calles para ganar experiencia y poder escribir, se tiene un punto fijo y de acuerdo a eso es donde surgen pensamientos profundos. Los de alma verdadera.
A veces me aterra el hecho que otras personas lean esto, es como si leyeran mi mente marchitada matutinamente, como si escarbaran en mis sentimientos para hacerlos mas mierda, porque es cierto no inspiro ni mucho menos creo consciencia a base de mis experiencias en este duro camino, solo me dejo llevar por lo que mi corazón grita profundamente.
Estoy pasando por una etapa de lucha constante conmigo misma, para no caer, para no rendirme. Les contare un poco de como llegue a este punto tan critico, pero no sera fácil para ti, no me explayare con un léxico simple y largo.

Hay piedras que arrastramos del pasado en esas sucias cadenas que carcomen la piel, momento en las cuales te acostumbras al dolor y dejas de sentir, pero déjame decirte que esas piedras de todos modos aun siguen ahí. Recorres muchos caminos, hasta que encuentras uno, aquel que no se ve el fin pero si el transcurso y comienzas a ir a pasas largos, seguridad sin mirar atrás, pero el poder sin humildad tiene su karma. Comienzas a correr tan rápido que nunca te detienes a preguntarte como te sientes realmente, y justo en ese preciso momento una de las piedras se hace mas grande y tropiezas, haciéndote sentir hundida en el final del profundo océano. Déjame decirte que esa caída es la peor caída que puedes sentir, con una presión en el pecho, una gran falta de oxigeno y la luz  se va haciendo minúscula hasta ver solo la oscuridad. Emanan gritos extraños pero no entiendes con claridad el significado porque solo estas buscando tu verdad.
Te preguntas si te vuelves el monstruo para forma parte de el y salvarte de que te coman o sigues luchando contra ellos y esperar como acabar.
Hay muchos golpes en la vida que te harán caer en ese profundo océano, solo depende de como lo quieras ver.

Esas letras son mucho mas que simples palabras que cualquier puede leer y descifrar, pero solo la verdadera esencia que mi corazón a mis manos transmiten al tocar cada tecla de este aparato es tan diferente a como tu lo entiendes, y esa la gran verdad, que solo yo lo estoy viviendo y es por eso que nunca me entenderán como al cerrar mis ojos cada noche y luchar en despertar cada mañana.

En pedazos.

Escribo y vuelvo a borrar, tantas ganas de expresarme por las letras y a la vez tan poca motivación por hacerlo. Otro día mas que solo pienso en terminar y creer que mañana el dolor disminuirá y pronto sanara. No quiero engañarme diciendo que estoy bien, fingir con los demás es fácil, hasta ya no quiero incomodar. Pero hay días como estoy por ejemplo que sientes que solo quieres llorar y sentir realmente lo que tu corazón esta reprimiendo por no pensar en realmente como te sientes. Es cierto, he ido a fiestas, he conocido mas gente, he bailado como si no hubiera mañana, me he drogado sin pensar en como podría acabar, me he arreglado,me han gileado y me hacia sentir que hay personas que aun se fijan en mi, sin embargo, solo corría para evitar alguna incomodidad. Pero a quien engaño, si en realidad al terminar el día solo quería dormir y llorar pensando en cuando todo esto acabara. No se a que le tengo miedo ahorita, si al rechazo o al olvido en su totalidad, es difícil aceptar la supuesta verdad porque la peor parte es que hasta ahora no se la respuesta de la gran pregunta y ahí viene la frase "la verdad duele, pero la duda mata" hasta ahorita no se mi verdad, la verdad y nuestra verdad. Me siento como un títere de trapo, que solo fue utilizado de la peor manera posible, llego me hizo mierda y se fue, así de simple, nunca recibí un perdón aun quesea, y aunque quisiera ver el lado bueno de todo esto, no lo encuentro. Y las lagrimas siguen cayendo en estos teclados mientras escribo este texto, quisiera que exista una pastilla que pueda quitar este dolor. No quiero engañarme mas, no quiero seguir sintiéndome así, no quiero fingir estar bien ¿ cuanto tiempo mas va a durar? ya basta. Quiero mostrarme fuerte,  o eso quiero meterme en la mente, pero yo también tengo sentimientos y creo que debo sentirme así, ¿ quien me pregunto como realmente me sentía?  muchos suponieron pero nunca comprendieron y supe que cada uno tiene su propia tormenta que enfrentar. Cada quien debe repararse solo. Estoy haciendo el intento de mejorar cada día, ser mas "linda" con todos, por que en el fondo me dolería mas que alguien se sienta como yo, no quisiera que alguien se sienta así, es horrible. Voy a darme un tiempo conmigo, quisiera desaparecer de todos por un tiempo. Para volver a fortalecer mi corazón, que se ha convertido en una vela derretida. No quiero dejar de escribir, pero no se ni como expresarme, plasmar realmente como me siento y quiero sentir, tengo muchas ideas en mi cabeza que no me puedo organizar. Solo pido de corazón perdón por todo, ya aprendí la lección. Yo siempre estaré aquí, siempre estaré con los brazos abiertos porque todos merecemos una segunda oportunidad, y aunque a mi no me lo hayan dado no significa que yo no la de. Aunque sea por las letras me pueden sentir. Soy yo detrás de tu pantalla. u.u Adiós.

:(