Profundidad Mental

La segunda o la tercera no recuerdo con exactitud en que momento pare y dije cuándo me hará efecto.

Aquel sitio por la  bajada balta, Donde las luces me bloquearon la mente, escuchaba su voz y yo le seguía el ritmo de la conversación, No recuerdo que era lo que a cada rato me repetía. Algo de un grifo. Perdí la noción a los minutos, Nada tenía sentido, había hecho efecto en cuestión de segundos. Me perdí, la perdí y me asuste

Sentía que estaba en otro mundo y a la vez estaba ahí...sabía que estaba ahí; sin querer todo empeoraba. Me asustó el simple hecho que este soñando y no podía despertar, que por momento sabia que estaba lejos de casa y que quizá estaba sola, imaginando que ella estaba ahí conmigo, todo se hacia lento, el tiempo me jugaba una mala pasada; aquel puente no tenía fin para mi.

Hasta que llegamos al final y sentí que era el final para mi también y fue cuando tuve que decir no me siento bien y es que no me sentía bien, Ya no reconocía mi presente; hablaba y cuando me callaba de pronto sentía que regresaba a la lucidez y de nuevo no sabía donde estaba o si lo que había dicho realmente era escuchado por ella. No sabía cuanto tiempo pasaba mientras alucinaba, eran segundos o minutos no lo se.

Quería estar bien, el efecto se hacia eterno... tenía miedo de la realidad, de mi realidad.

Trataba de escuchar lo que decía por teléfono y cuando estábamos con su amigo, Que ni siquiera sabía si era su amigo realmente. Trataba de calmarme y pensar que todo pasará pero no era así, por momentos recaída en ese efecto y no, ahora no recuerdo con exactitud que paso o que decían. Si lo que ella decía era algo que estaban hablando entre ellos, si lo hablaba de la nada o el simple hecho que yo me imaginaba que estaba diciendo algo.

Ya no podía seguir ahí, veía la hora y era temprano aún y decía en mi estúpido tiempo estoy aquí con ustedes o estoy sola y que estoy diciendo, como me ven mil cosas escitas por mi cabeza que ni se si las decía o sólo las imaginaba. Se me paso por la mente llamar a la persona que sabía que me ponía en tierra de vuelta, lo pensé mil veces antes de aplastar el marcador...hasta que lo hice, la llamé y le dije en mi poca conciencia lo que me pasaba y que había hecho con "ella". Lamentablemente no recuerdo que me decía en ese momento pero hasta que escuché lo que quería escuchar: "ya voy" luego esperé y se me paso por la mente, si tan sólo me imaginé llamarla y si no fue así, ahora tengo que seguir ahí con miedo que me dejen sola y que haga una tontería peor de la que ya había hecho.

Pero llegó después de eternos minutos para mi, ella estaba ahí en un taxi y no sabía que hacer, si ir o decirle déjame con ella, Estaba completamente ida y yo  ¡hey! Vuelve, hasta que escuché Mel, ven y entre y el taxi arranco; en ese momento volteó a verla, pero ella ya se estaba yendo con ese chico, y por un momento en mi mente dije me hubiera gustado que ella voltee, pero no fue así... ella sólo siguió como si todo estuviese normal,como si yo no importara....y es así al fin y al cabo.

Luego mi mirada da al frente y miro a mi costado para saber si realmente era verdad que estaba ahí y de pronto me abrazó y me sentí tan protegida y extraña de que aún no me dijera nada. Y comencé a contarle lo que hice lo que me pasaba en ese momento y preguntarle si estaba escuchándome.

Entramos a su cuarto,  ella lo único que recuerdo es que me decía era mírate los ojos y automáticamente me pare y me mire en el espejo y dije que he hecho, mirada directa conmigo misma, mi puerta del alma, mis ojos. Rojos y llorosos, completamente nublados e idos...papilas dilatadas y venas rotas.

Nos echamos y fue cuando me hablo, me dijo mil cosas y que por un momento pensé que hubiera pasado si ella no llegaba, como hubiera acabado. "Ella no es buena para ti " escuché salir de su boca "no te quiere" y yo pensé y le pregunté el porque. Y la escuché y dije quizá sea cierto, todo tiene sentido, fue cuando mis ojos se llenaron de agua salada y opte por deprimirme y pensé en sólo dormir y que todo se pase, se pase para siempre o el simple hecho que pueda estar lúcida para tomar una decisión.

Quizá suene todo muy a pecho, o quizá muy niña por darle tanta importancia. Pero no se trata de lo que hice con ella, si no el hecho que una parte yo estoy decidiendo hacerme daño sin darme cuenta que la única que saldrá con una cicatriz más. soy yo. A ella no le importa lo que siento y mucho menos lo que yo pueda hacer, tan sólo vive su vida y ya. Maldito karma.

Al día siguiente seguía igual, trabajando con mi  realidad pero con la abstracción de mi mente en otro lado, por un momento me quedaba ahí parada y me perdía en el tiempo, una vez mas se me escapaba de las manos . Efectos aún en mis venas.

Aquella noche me quedé esperando y fui a una reunión con los del trabajo, para que, si no iba a estar ahí consciente mente, solo físicamente, todos me preguntaban si estaba bien y lo único que podía hacer es mover mi cabeza en son de afirmación y no, no era así, mi mente estaba realmente en otro lado.

Los deje y me fui donde mi hermano, quería contarle lo que me había pasado y quería que me de consejos, llorar con él y decirle me siento mierda y no se como salir de esto; pero no fue así, entre al departamento y lo primero que tocaron mis manos fue una copa de trago y me senté a tomar, tratando de estar presente con los demás,desahogando mis penas, cuando sabia que eso era de las peores formas. Hasta que me dicen "quieres probar" , prueba  y bastó que mis labios choques con aquella pipa para caer de nuevo. En mi mente pasaban las palabras " hazlo, es lo que quieras, no mas realidad de mierda y pensamientos macabros"

Me decían que el efecto era de acuerdo a como yo estaba emocionalmente y me cuestionaba ¿cómo me siento? El tiempo tenía que relacionarse con  mi estado? Me confundí y la profundidad de mi mentalidad cedía más.

Aún sigo pensando que es lo que pasa conmigo.

Exactamente 3 días para escribir esto. Y puedo decir que me gustó a ver abierto una nueva experiencia  y sentir el efecto de irse de la realidad realemente , a pesar de todo. Y que no importa ya nada.