Luna llena en Pisco

A veces quisiera desaparecer, dejar de existir.
No soporto el echo de saber que pasará mas adelante. Se que nadie deberia vivir cargando el pasado. Pero mi pasado me ha dolido y es algo que no puedo ocultar mas. Y no puedo ser indiferente a la realidad y la realidad es que cosas mejores y peores tambien llegaran y eso dependera de nosotros mismos. Pero la verdad es que me aterra mucho esos "peores" porque con el transcurso de los años en vez de volverme mas fuerte con mis heridas, tan solo me he suceptibilizado y eso ha hecho que me vuelva mas empatica y todo me choca mas de lo debería y me decepciono. Me decepciona ver que el mundo va consumiendose, que existen las personas malas y que los animales sufren. Y esa falta de esperanzas de algunos seres humanos crean internamente hacen que se vuelvan pesimistas y el mundo pague las consecuencias. De verdad no quiero vivir asi. Puedo ser un ser humano que ayude a los demas, que motive a los seres que esten deprimidos, que cambie pensamientos, que de sonrisas y trate de ayudar un poco a la humanidad y planeta. Pero la verdad que ya no puedo mas, me he apagado y no miento. Se me bajaron las energias y siento que no puedo seguir viendo y viviendo todo este caos tan triste.
He cometido muchos errores y los sigo cometiendo, he mentido, he tratado mal a personas que me han querido y lo peor de todo es que soy una inmadura emocional y la verdad no se cambiar eso. Lo reconozco pero no se como cambiar. Me ganan los impulsos y las emociones.
Debo estar sola, realmente nadie merece lo que soy. Tan inestable...
Pero la felicidad se basa en la interacción social, entonces ¿ Merezco ser feliz? Acepto las consecuencias de mis actos y pago lo que debo pagar. Al fin y al cabo durante 22 años siempre he sido un ser triste.
Quisiera saber que hay despues de la muerte. En el mundo donde estoy te imponen tantas teorias y pensamientos que hacen dudar si hacer lo que te "nace hacer" o hacer lo que segun los demas "esta bien".
En fin, ultimamente me he estado sintiendo muy baja de hormonas de felicidad y con crisis existenciales que en la mayoría he tratado de evitar pero se que con el tiempo eso será peor que una bomba Hiroshima.
Es como morir, esa etapa que recuerdas todos esos momentos negros por las cuales estas ahí frente al precipicio. Yo estoy contemplando la caida sin necesidad de caerme. 

HUECO OSCURO

Cuando algo no se trata o se cura, el dolor puede volver en cualquier momento y con mas fuerza. Ya ha pasado un año. Y hace un par de días volví a caer y ahora todo es tan diferente que realmente me siento sola, a pesar que tengo muchas personas a mi alrededor. Tenia miedo de escribir, de plasmar como me he sentido últimamente, algo me impide y todos aquellos pensamientos que recorren mi mente cada vez que apago las luces de mi habitación y pasan las horas hasta llegar a la fría madrugada tan solo quiero desaparecer.
Y quizá la respuesta a todas esas preguntas es "NO SE QUE QUIERO" y es curioso, como hace un año atrás estaba bien segura de mi camino y propósito y como todo puede cambiar, como puedes perderlo todo y no poder encontrarte de nuevo.
Quisiera correr sin cansarme, ir lejos y perderme porque quizá si no es aquí en otro lugar me pueda encontrar.
Es horrible intentar vivir sin motivos, sin ganas, sin objetivos, sin propósitos. Es como estar activamente pero en estado vegetal.
quisiera tener ese don de escribir bien, de tener mucho léxico y conocimientos para poder crearles un libro. quisiera que este blog se haga famoso y saber que hay mas personas como yo que necesitan ayuda y la única forma de decirla es escondiéndose tras las letras.
A veces quisiera volver al pasado, con las mismas heridas, golpes y aprendizajes. Realmente todo seria diferente.
Quisiera saber como curarme...

Cambiemos un poco

Podría estar días metida en mi cuarto sin conocimiento del exterior. A veces mi mente se mete en lugares oscuros y luego no puede salir. Cuando eso sucede, es un largo viaje interiormente pero de los feos, de aquellos que emanan solo manchas negras que van plasmando en éstas hojas de papel y cuando salgo lo único que hago es arrugar todo y tirarlo como si no valiera nada.
Te das cuenta que la herida aún no sana cuando la mente se pierde en los recuerdos más antiguos y aún sigues sintiendo lo mismo de siempre, sólo que esta vez sin lágrimas y frustraciones.
Pasas el tiempo finjiendo ser alguien que no eres, que no quieres ser y ni seras pero esa máscara es tan potente que te engaña cuando te miras al espejo, la sociedad misma es tan dañina que te hace creer que estas bien o mal y no lo que tú debes sentir para despues creer.
¿ quién nos enseña del verdadero ser? ¿quién nos prepara para la vida? Estamos solos, venimos solos y nos vamos solos. Solo queda aprender de uno mismo y abrazarnos cuando estemos en aquel ajuguero negro.
Quiza nada es diferente y todo es como es porque asi es el destino. O quiza estamos como estamos porque tenemos miedo a romper las reglas y ser quienes queremos ser.