Nosotros ♡

martes, 17 de diciembre de 2019

CORAZÓN ROTO

Solo pasara una vez en tu vida, y créeme que las primeras veces son muy dolorosas. Aunque digan que con el tiempo lo vuelven a romper, yo creo mas bien, que la cicatriz o herida ya esta, los demás son simple rasguños. El tiempo no te devuelve nada, o es ahora o es nunca. El dolor que sientes ahora no sera el mismo aquí a unos años cuando digas " mierda, otra vez aquí". 
Hay muchas maneras de romper nuestro corazón, nosotros lo elegimos, lo demás, es solo un complot al dolor.  
Es un momento, quizá eterno en el recuerdo... 
"todo pasa" es la frase que me ayudo a volver a cocer mi corazón de las heridas que cause. Y eme aquí, escribiendo para decir que esto es mas que una enseñanza y es parte de crecer. 
Vivelo, disfruta ese dolor, que probablemente nunca mas lo vuelvas a sentir como lo sientes ahora. 

atte: un  corazon con ANHEDONIA.

lunes, 25 de noviembre de 2019

He vuelto

Estaba sintiendo mucho y ya no sabia donde ponerlo.

Otra entrada triste...
No hay otra manera de expresión. El girasol se marchito y me cuestioné que sí todo lo hermoso muere tan rapido y dura tan poco.

En esta habitación solo retumba su respiración y me hace recordar que no estoy sola. ¿Pero por que ahora me estoy sientiendo sola? El nudo en la carganta me hace saber que no puedo confiar en lo que hay a mi alrededor.

Que es lo que quiero mas no necesito.
Deseo mucho pero no necesariamente lo necesito. El tiempo pasa y no hay como detenerlo para decir lo que siento. Y mientras mas pasa mas te alejo.
Tan débil soy que tengo miedo de lo fragil que puedo hacerme con tan solo tomar un paso en falso.

Y escribo entre letras por que ni por aqui puedo decir lo que quiero.
He expuesto este blog a las personas que quiero y se ha vuelto un arma de doble filo. ¿Pero acaso eso no era lo que queria?

Irme lejos
Quisiera ser diferente. Dejar de sentir tan profundo.
Necesito encontrarme otra vez. Pero, ¿como alguien puede encontrarse, si ya se perdio hace tiempo?


Deja el miedo
Habla. 

martes, 30 de julio de 2019

Abandono.

Otra noche mas. El poder de estar roto es crear arte. Pero esta vez no, no quiero pensar en un lexico definido e indicado para enlazar palabras y alegrar a la audiencia.
Esta noche esta llena de insonmio mezclados con tequila y humor maravilloso.
Qué ha estado pasando todo este tiempo, desde que decidi ser yo y dejar de lados los estereotipos.
Absolutamente todo, entre un estrecho etcétera de miles y miles de crisis existenciales que me hacian sentir humana y mundana.
Vamos a llamarle "etapas" aquellas que parecen como divisar el oceano sin fin. A veces el frio quema y el sol calma.
Dias de invierno que solo necesitaba fotonsitear para florecer de lo marchito que me dejaba el invierno.
Es dura, no lo negaré. Mas duro de lo que imagine y mas dificil de lo que senti.
Quiero decir, que hay etapas que te hacen tocar fondo de una manera extraña. No inmamdura, no exagerada, no densa. Si no, real.
Lamentablemente es cuando extrañas mas aquellos momentos que te hicieron sentir que valia la pena vivir. Pero termina siendo un arma de doble filo, por que al terminar de recordar te chocas contra lo desconocido y todo ha desaparecido.
Y la verdad que queria escribir mas. Sobre todo de como me he sentido y lo unico que siento ahorita es que mi mente anda mas apagada que mis sentimientos esta noche. Algun día volvere a recuperar el arte de poder escribirles como a todos les gusta. Por mientras dejaré este blog como un psíquiatrico abandonado.
@melcorach 

miércoles, 24 de julio de 2019

esto es mio, y es lo unico que queda

Mis sentimientos crean una torre de letras que estuvieron esparcidas por mis pensamientos y fue tan alto que han vuelto a caer. 
El tiempo pasa  muy rápido, que no puedo parar a ver los minutos. Sin tiempo de olvidar, de superar, de recuperarse. 
Todo se va desapareciendo como aquella estrella fugaz. 
En realidad, yo no me siento estancado en algo que aun no encuentro mientras todos siguen. No puedo seguir si no descubro que esta pasando. 
Este nudo esta ahorcandome mas de lo que podría aguantar. Quisiera poder decírselo a alguien, pero yo solo he creído una barrera tan grande delante de mi que se que ni yo podría pasar. 


Esta siendo difícil, cada paso cada desicion cada momento. 
me pulsa tanto el corazón que duele, parece mentira, pero duele peor que un tatuaje. Y ese dolor brota por mis mejillas haciendo mas debil de lo normal. A donde voy cuando uno se siente asi? Quizá otro cálido y roto corazon podrian hacer ese efecto de "todo esta bien" 
Soy tan humana, que me da pena hacerle eso  a mi corazon, a mi cuerpo, a mi alma. 
si pudiera acabar con esto ahorita, lo haría. 

Just smile

Only smile while the night hurt.
When your tears feelling your heart.

Como las fuerzas de las montañas, la calma de la naturaleza y el infinito del mar. Just smile.
Because you have a life.

Aunque la vida te golpee muchas veces donde más te duele. Sigue.

Altought tonight is eternal and my english is so bad ....really bad... stand up and clean your face.

Aunque todo a tu alrededor se sienta un caos y creas que no hay salida. Sigue.


How to deal with a broken heart?

Como reparas algo que se rompió en mil pedazos? Por más que lo intentes pegar no volverá a ser el mismo.

Guys its a fucking real life. Now i dont care the people.

Only feel.

 Es solo dolor....
Ya pasara. O por lo menos mientete por esta noche....




sábado, 29 de junio de 2019

Eres mi único amigo, y se que a veces te dejo de lado. Pero siempre estas cuando mas sola me siento. Suena feo, solo buscarte cuando mas hundida estoy, cuando no se como pegar los pedazos y cuando los demonios atacan mi mente. 
Desearía que fueses real, desearía que me des un abrazo ahora.
seria muy cobarde si me quito la vida?  
de verdad ya no quiero seguir aquí, por mas que intente cambiar el chip todo termina siendo 360, todo regresa al mismo lugar donde empezó. Entonces, que alternativas tengo? Quizá si es el fin. 
Es triste que la gente que me lea tenga que leer estas cosas... quisiera no ser un peso, lo siento. 


lunes, 3 de junio de 2019

INVIERNO

El invierno saluda desde lejos, y las estrellas desaparecen para hacer de esta noche mas oscura. 
Lo único que permanece en esta fría noche son los sentimientos que emana mi roto corazón, acompañada de unas nostálgicas letras que solo expresan el nudo que obstruye el torniquete. 
buscando entre lo oscuro la luz que se fue junto con el verano. 
Ni las pastillas aclaran aquella falacia que muestra lo cotidiano del mundo. Entre todo el laberinto, la salida es la única esperanza, pero en su búsqueda, no hay nada que no sepa. 
Las calles están frías y solo me recuerdan los momentos donde estuve caliente, a salvo y sobretodo feliz. Ahora todo eso ha desaparecido, quizá aun sigo caminando con el fin de encontrar el fantasma de algo que en el fondo ya se ha ido para siempre. 
En estos días, solo el invierno me recuerda que mi mente aun sigue en pedazos de aquel cristal que corta y me hace sangran a tal punto que me siento débil. 

sábado, 11 de mayo de 2019

mood neutral

pensé que los amigos, mis amigos iban a comprender o mejor dicho comprenderme. Que quizá podrían llenar el vació que en el interior a veces siento y poder huir de lo rutinario, para que aun quesea distraer mi mente de las sombras que atacan.

No volveré a ser la misma, por mas que luche contra eso. Lo peor es que no siento que haya ido a un lugar mejor, como todos me lo decían, si no, me he sumergido mas en ese pozo negro.
Escribo esto con un nudo en la garganta, aquel dolorsillo que esta hace varios meses atrás.

Mi mente esta peor que un rompecabezas de 1000 piezas, le logrado muchas cosas que se supone me harían sentir mejor, pero ahora me doy cuenta que no era lo que necesitaba, solo me queda decir " sigue adelante" como sea que te sientas.

Quizá por esto, por lo que siento estoy perdiendo varias cosas, personas, y momentos. Pero no puedo, no me permite y no siento que puedan comprender lo que siento.
solo siento que me juzgan y critican, eso hace que me oculte mas de todo.

la verdad no se que vendrá después...

sábado, 20 de abril de 2019

Luna llena en Pisco

A veces quisiera desaparecer, dejar de existir.
No soporto el echo de saber que pasará mas adelante. Se que nadie deberia vivir cargando el pasado. Pero mi pasado me ha dolido y es algo que no puedo ocultar mas. Y no puedo ser indiferente a la realidad y la realidad es que cosas mejores y peores tambien llegaran y eso dependera de nosotros mismos. Pero la verdad es que me aterra mucho esos "peores" porque con el transcurso de los años en vez de volverme mas fuerte con mis heridas, tan solo me he suceptibilizado y eso ha hecho que me vuelva mas empatica y todo me choca mas de lo debería y me decepciono. Me decepciona ver que el mundo va consumiendose, que existen las personas malas y que los animales sufren. Y esa falta de esperanzas de algunos seres humanos crean internamente hacen que se vuelvan pesimistas y el mundo pague las consecuencias. De verdad no quiero vivir asi. Puedo ser un ser humano que ayude a los demas, que motive a los seres que esten deprimidos, que cambie pensamientos, que de sonrisas y trate de ayudar un poco a la humanidad y planeta. Pero la verdad que ya no puedo mas, me he apagado y no miento. Se me bajaron las energias y siento que no puedo seguir viendo y viviendo todo este caos tan triste.
He cometido muchos errores y los sigo cometiendo, he mentido, he tratado mal a personas que me han querido y lo peor de todo es que soy una inmadura emocional y la verdad no se cambiar eso. Lo reconozco pero no se como cambiar. Me ganan los impulsos y las emociones.
Debo estar sola, realmente nadie merece lo que soy. Tan inestable...
Pero la felicidad se basa en la interacción social, entonces ¿ Merezco ser feliz? Acepto las consecuencias de mis actos y pago lo que debo pagar. Al fin y al cabo durante 22 años siempre he sido un ser triste.
Quisiera saber que hay despues de la muerte. En el mundo donde estoy te imponen tantas teorias y pensamientos que hacen dudar si hacer lo que te "nace hacer" o hacer lo que segun los demas "esta bien".
En fin, ultimamente me he estado sintiendo muy baja de hormonas de felicidad y con crisis existenciales que en la mayoría he tratado de evitar pero se que con el tiempo eso será peor que una bomba Hiroshima.
Es como morir, esa etapa que recuerdas todos esos momentos negros por las cuales estas ahí frente al precipicio. Yo estoy contemplando la caida sin necesidad de caerme. 

martes, 16 de abril de 2019

HUECO OSCURO

Cuando algo no se trata o se cura, el dolor puede volver en cualquier momento y con mas fuerza. Ya ha pasado un año. Y hace un par de días volví a caer y ahora todo es tan diferente que realmente me siento sola, a pesar que tengo muchas personas a mi alrededor. Tenia miedo de escribir, de plasmar como me he sentido últimamente, algo me impide y todos aquellos pensamientos que recorren mi mente cada vez que apago las luces de mi habitación y pasan las horas hasta llegar a la fría madrugada tan solo quiero desaparecer.
Y quizá la respuesta a todas esas preguntas es "NO SE QUE QUIERO" y es curioso, como hace un año atrás estaba bien segura de mi camino y propósito y como todo puede cambiar, como puedes perderlo todo y no poder encontrarte de nuevo.
Quisiera correr sin cansarme, ir lejos y perderme porque quizá si no es aquí en otro lugar me pueda encontrar.
Es horrible intentar vivir sin motivos, sin ganas, sin objetivos, sin propósitos. Es como estar activamente pero en estado vegetal.
quisiera tener ese don de escribir bien, de tener mucho léxico y conocimientos para poder crearles un libro. quisiera que este blog se haga famoso y saber que hay mas personas como yo que necesitan ayuda y la única forma de decirla es escondiéndose tras las letras.
A veces quisiera volver al pasado, con las mismas heridas, golpes y aprendizajes. Realmente todo seria diferente.
Quisiera saber como curarme...

sábado, 6 de abril de 2019

Cambiemos un poco

Podría estar días metida en mi cuarto sin conocimiento del exterior. A veces mi mente se mete en lugares oscuros y luego no puede salir. Cuando eso sucede, es un largo viaje interiormente pero de los feos, de aquellos que emanan solo manchas negras que van plasmando en éstas hojas de papel y cuando salgo lo único que hago es arrugar todo y tirarlo como si no valiera nada.
Te das cuenta que la herida aún no sana cuando la mente se pierde en los recuerdos más antiguos y aún sigues sintiendo lo mismo de siempre, sólo que esta vez sin lágrimas y frustraciones.
Pasas el tiempo finjiendo ser alguien que no eres, que no quieres ser y ni seras pero esa máscara es tan potente que te engaña cuando te miras al espejo, la sociedad misma es tan dañina que te hace creer que estas bien o mal y no lo que tú debes sentir para despues creer.
¿ quién nos enseña del verdadero ser? ¿quién nos prepara para la vida? Estamos solos, venimos solos y nos vamos solos. Solo queda aprender de uno mismo y abrazarnos cuando estemos en aquel ajuguero negro.
Quiza nada es diferente y todo es como es porque asi es el destino. O quiza estamos como estamos porque tenemos miedo a romper las reglas y ser quienes queremos ser. 

viernes, 29 de marzo de 2019

No entiendo

Probablemente nunca se enteren que algun momento estuve perdidamente enamorada, que he hecho cosas por locura y amor, que he tenido momentos felices, que que llorado y he tenido motivación para lograr muchas cosas y que me han roto el corazón tambien. Nunca sabrán que estuve sumerguida en un mindo paralelo pero de aquello aprendi y no me arrepiento. Nunca sabran que quisiera sentirme feliz con lo que tengo y siento pero dificilmente llegará porque aún me siento en aquel agujero negro ocultandome de la sociedad.
Que hay momentos que quisiera estar sola e despegar a Saturno pero tengo miedo.
Quisiera ser libre pero no puedo.
Ojalá algún día pueda publicar, hablar, actuar y estar tranquila mentalmente.

lunes, 11 de febrero de 2019

Y asi descubres que el tiempo no es aliado de nadie. Cuando tú te detengas, lo único que veras es como a tus costados hay destellos ir e ir. Y que mientras mas conocimientos tengas, mas analista te vuelves. Ya todo deja de ser un juego, todo se vuelve mas real. Cada paso, cada abrir de ojos, cada golpe formará parte de ti, ya no solo seran rasguños si no, marcas permanentes.
Te das cuenta que en el camino donde te encuentres, entraran muchas personas y ninguna se quedará. Porque asi como venimos solos al mundo, es deber seguir solos. Es por eso que debemos aprovechar cada instante, cada palabra, cada acto, cada abrazo que nos regalen; sea malo o bueno por algo esta en nuestro camino. Tienes que darlo todo, sin miedo. Sólo asi te sentiras vivo.
Lo que creas eterno, en realidad solo será un momento. Lo que creas impostible, solo sera superficial y lo que creas inalcanzable, solo esta en la mente.
Dejame decirte que mientras mas humado te vuelvas, mas sensible te volveras hacia la sociedad. Por que sí, no es algo bonito. Y lo mas doloroso es que veras a muchas personas que estimas sufrir, haras de todo, gastaras energercias en brindarle tu ayuda, pero al final sólo depende de esa persona si cambia o no.
Cuando te rompan el corazón, no moriras pero quedras sentirte muerto. A tal punto que llegaras al abismo y no te dara miedo caer, si no saltar. Ese dolor tomará muchisimo tiempo curar, pero pasará.
Terminando ya esta entrada, sólo quiero decir. "Cambio y amor