Nosotros ♡

miércoles, 27 de junio de 2018

La ultima pieza.

Esto suena cliché, pero, quisiera que el tiempo se detenga un rato. Siento que estoy corriendo de nuevo y no es lo mejor ahora. Algo falta y no se exactamente que es.
Tan perfecto no puede ser. No se si sea masoquista, pero extraño sentirme triste. Esa sensacion es la que siento que podria faltar para sentirme yo. Por otra parte, creo que deberia acostumbrarme a esta nueva sensacion, realmente tan extraña por el simple hecho que estoy cambiando. Ya no me siento la misma, en ningun sentido, no se si sea mejor o peor, pero no mentire, que tambien extraño a la antigua persona que era. 
Ya se acaba todo el rollo de los estudios que me ha tenido preocupada, y esa rutina me traer recuerdos que debo de soltar. Lo mas probable es que me vaya por un tiempo para econtrar mi centro, realmente necesito salir lejos. Porque ahora no se si realmente este nuevo yo, sea el que quiero. 
Siento que mi ego, esta siendo mas elevado y no me gusta. 
Siento que hago muchas cosas que si no las controlo, podría manipular muchas cosas.
Siento que no escucho y no puedo ponerme en el lugar de los demas.
Siento que hay muchas personas que necesitan de mi, pero no se como llegar por el simple hecho que no puedo escuharlos ni sentirlos como antes.
Siento que todos pueden salir del hueco oscuro al que entran, pero no es necesariamente asi.
Siento que me siento bien, porque nada me importa.
Siento que algo falta, pero no encuentro la pieza.
Siento que si se aproxima algun tipo de tristeza o sentimiento raro, lo bloqueo. 
Siento que no vale la pena preocuparse por  las cosas, porque seria sentirse mal.
Ahora que escribo, quiza es el miedo de volver a sentir aquel daño. O quiza sea esa maldita sustancia que me tiene asi. 
No digo que me este convirtiendo en una mala persona, mas bien eso siempre lo tengo presente por eso escribo esos puntos que no me gustan, y si es así, solo me alejo. Quiero cambiar eso. Quiero volver a sentir realmente.
No se si este sea un cambio de madurez, de crecimiento emocional. Hace poco una amiga me dijo que he logrado ser "feliz" de cierto modo, osea no sentirme feliz ni triste ni neutra, si no que te sientes tan bien contigo misma, sientes paz y tranquilidad interiormente que eso te asusta porque nunca lo has pasado antes y es imposible creerlo. 
Lo analice, y cuando llegue a mi casa, me senti feliz, porque yo misma me dije ¿ porque no aceptar este nuevo efecto? porque no permitirme sentirme bien conmigo misma, si es lo que tanto pedia. 
De hecho, esa sensacion puede hacer que te conviertas en dos tipos de personas, la buena y la mala. Y la verdad por eso necesito el tiempo a solas, lejos de aqui. Para que ese crecimiento emocional sea para ser una mejor persona, sin descuidar mi escencia. Esa chica que escuchaba, que se preocupada porque los demas esten bien, que tenia compasion, que no tenia miedo que le hagan daño, que daba todo lo que podia dar, y un etecera muy largo. No quiero perder esa parte linda que era, solo quiero mejorar. Realmente tengo sentimientos, realmente si siento... aunque muestre mi caparazon negro y frio. Pero la sociedad me esta carcomiendo tanto que me estoy sumergiendo dentro de el. 
Y ahora puedo decir que no se lo que quiero, no se que mierda hago aqui. Y se que debo buscar un proposito. Encontrar un nuevo camino y seguir. 
Ahorita solo estoy perdida dentro de mi, intentando encontrarme. 
Y estas letras ayudan mucho, me ayudan a explayarme lo que mi interior quiere gritar para decirlo al exterior, donde estoy yo, donde estan mis ojos que recepcionan esto para hacerme entender que es lo realmente que necesito.
Ha pasado tanto, he pasado por tanto. Tantos nuevos sentimientos han aflorado en este proceso nuevo de mi vida, que estoy volviendo a encajar todo, estoy construyendome. 
Realmente me esmerare en mostrar que soy mejor como persona, pero necesito tiempo, necesito soledad. Y esto no quiere decir que estoy deprimida como en mis anteriores textos. Es todo lo contrario, ahora me siento bien conmigo misma como nunca antes lo habia sentido, es solo que aunque falta encajar la ultima pieza. Y es la pieza que aun esta perdida, estoy en proceso de encontrarla. 
Bueno eso es practicamente todo lo que ha estado pasando estos ultimos dias, ya no controlo mucho el tiempo, por que seria frustrarme en realidad. Solo dejo que todo fluya. 
Si llego a desaparecerme por un larguisimo tiempo, ya saben, estoy en busca de esa pieza faltante. Y si no estare escribiendo cada cierto tiempo cuando este lejos para saber el proceso.
Es todo...