Nosotros ♡

martes, 5 de junio de 2018

El Adiós que se quedo en letras.

He estado rota, y este dolor lo convierto en letras. Las mejores cosas salen con el alma hecha trocitos. 
Ha sido en tan poco tiempo un libro muy grande. Una historia que involucro muchas emociones. Pero con el tiempo, se acaban las hojas de ese libro.
Íbamos y veníamos. Realmente ninguna supo nada de la otra durante su proceso, entonces no se puede juzgar ni opinar absolutamente nada. Escribo esto porque a pesar de todo siempre me expreso mucho mejor por las letras que por palabras abstractas. Y no significa que sea puro floro, mas bien es todo lo contrario, poco creíble pero ya depende de como lo tomes.
Quiero decir todo lo que no pude decir. Quizá tome unos días escribir todo esto o quizá tan solo una madrugada. Bueno empezare, espero salga bien esto.

Hace una semana quedamos en tener una conversación, lamentablemente deje mi celular durante dos días en el departamento de mi hermana, pero regrese ese mismo viernes y en mi mente quería el cel para tan solo ver un mensaje tuyo como habíamos quedado pero nunca encontré nada y simplemente me fui. Estoy sin datos, ni Internet y esas cosas porque como sabes siempre me olvido pagar mi cel. Ya lo haré pronto. no quiero que suene una escusa, pero así paso. De todas maneras igual durante toda esa semana, siempre tuve presente que tu mensaje nunca iba a llegar entonces yo misma me iba olvidando de eso, y así poco a poco iba aceptando. Pero habían horas en las cuales escribía en mi blog del cel cosas cuando te pensaba y probablemente las escriba igual aquí. Corro el riesgo de que  leas esto, pero tan solo pensar que una partecita de este capitulo quedara en este blog que sabes que es importante para mi. 

Las palabras definitivamente son muy cortas, tantas idas y venidas de pensamientos que solo quieren salir. Imposible controlar. Días en las cuales me cuestiono diciéndome quizá ni importe todo este pequeño esfuerzo. Como sabras es normal tenerlos, tanto rechazo que ya no se que esperar. Aun así aquí estoy, escribiendo.
Han pasado casi un mes y medio desde la ultima vez que te vi. Sin decir Adiós. Tan apurada ibas, que nunca te detuviste. Yo solo me quede observando todo sin decir nada, ya no tenia ni fuerzas. Era muy evidente que ya habías dejado de quererme, ya habías olvidado todo. Yo no lo aceptaba. 
En ese tiempo te he conocido mas que en esos 7 meses juntas. Porque la caída que tuve fue tan profunda que al querer subir tenia que pasar por toda esa oscuridad de nuevo. Y analice cada palabra, cada acto, cada momento y cada sentimiento. 
Tu lo sabes muy bien. Y es que todos sufrimos a nuestra manera, porque sentimos.
En el fondo me ha gustado esta etapa, este dolor que drena aun por mis venas. Fue la droga mas fuerte que probé y la que me hundió. Sin embargo, no se si buscaría un antídoto. 
Lo nuestro acabo mucho antes que ocurriera ese desastre. lo sabias porque lo sentíamos pero no decíamos nada, nunca hicimos realmente nada para arreglarlo. Arreglarnos.
Y ahora entiendo que fue una oportunidad, no la supimos aprovechar. La vida es una, las personas vienen por algo a nuestras vidas, ya sea bueno o malo. Pero también depende de nosotras tomar esa oportunidad. Tu fuiste una oportunidad para mi, que yo no supe ver en su momento. Recuerdo mucho algo y ahora tiene sentido y era : " Tu tienes que enseñarle y Tu tienes que ayudarla". Ese era nuestro propósito. No lo supimos ver. Nos dejamos llevar por el ruido de la sociedad y de nuestra inmadurez emocional.
Te contare un poco de como fue mi proceso. No te sientas culpable de lo que contare, solo estoy siendo muy sincera y escribiendo toda mi historia, desde mis ojos. Porque yo se que tu historia también es diferente.
Las últimos meses desde que yo prácticamente te termine, un miércoles en la noche en el oasis de Chilis. Quiero explicarte porque fue esa mi reacción. Estaba muy molesta, muy decepcionada de ti y de mi. Yo había perdido el control y no merecías que te hable así nunca en la vida. Yo te oculte muchas cosas, al comienzo de la relación cuando yo no sabia nada de drogas y esas cosas, a mi de hecho me asusto mucho cuando me contaste un poco de tu pasado respecto a eso pero te creí cuando me dijiste que no lo volverías a hacer y yo se que en ese momento era mentira. Paso los meses y un día yo vi en tu mochila un billete de un dolar doblado con rastros de esa droga, me decepcione tanto que solo agarre y me fui y quiero que me entiendas que esos momentos en las cuales no te hablaba o te trataba mal es que yo descubría cosas pero nunca te decía nada, por eso tu a veces decías porque me tratas así si no he hecho nada. Bueno yo comencé a acumular pequeñas decepciones porque no quería que eso pasara. Recuerdo que lloraba mucho cada ves que tu te desaparecías o me decías que estabas con las chicas. Nunca te lo decía pero siempre lloraba, en los micros, en el baño de Chilis, en el oasis, en mi casa. Siempre sola porque tenia miedo que alguien sepa de eso. 
Bueno después de que te termine, lo hice porque estaba frustrada y asustada. Ya no sabia que hacer. No te imaginas todo el dolor que sentí en esa semana. Porque no te termine porque deje de quererte, te termine porque te amaba tanto que solo quería que seas feliz, porque realmente te veía tan feliz con ellas mas que conmigo que no me quedaba de otra. Y la única manera que entiendas era hablándote así, hiriéndote para que me dejaras. Estuvo mal pero ya no sabia que hacer.
Cuando regresaste, yo sentí otra tu. Una chica mala en realidad. Pero entiendo, entiendo porque después de un daño, ya nadie quiere ser vulnerable de nuevo. Se que ese fue el punto quiebre de las dos para aceptar a nuestro demonio: Tu consumo y Mi depresión. Ahí comenzó todo. Empezó la caída de ese juego mecánico tan oxidado.
Sabia que me iba a entrar a un juego donde probablemente pierda, pero para mi era todo o nada. Todo lo que hice no fue por mi, si no por ti. Nunca me rendí después de aceptar entrar al juego, me quede hasta el final, yo sola acepte hacerme daño. No sabia si iba a perder o ganar, nunca vi mis armas, en realidad nunca tuve nada, entre al mundo oscuro sola, sin espada ni escudo pero entre por ti. Perdí y caí. Me quede hasta el final, ese final que sabia que iba a salir de ti. 
Gran peso en la mochila.
Entonces empezo lo que ahora se ha vuelto una hermosa cicatriz.
Hubieron momentos de nosotras, si. Aun en el fondo quedaba un poco de amor que hacia que los días no se acabaran por completo. Hasta que me volví parte del monstruo, pensé que así podía ganar. Gran error, porque nos hundimos las dos. El día que me vi en esa camilla en la clínica, muchas cosas pasaron por mi cabeza, dije esto tiene que parar. Mi intensión era "salvar" no "morir junto a ti" , a pesar de todo el dolor de verte así, de vernos así, yo seguía ahí. Cargándome mas y mas, cuando al final solo caía y caía mas. Fue cuando me vencí y acepte lo que querías, eso me hizo mas daño. Porque tu estabas cada vez siendo mas invadida. Las dos chocamos, y fue cuando cada una quiso hacerse daño con intensión. Las dos sufrimos tanto que no merecíamos nada de eso. Hubieron factores externos que intervinieron en todo esto. Ya no nos escuchábamos a las dos, ni a nosotras mismas, si no solo el ruido de los demás cuando permitimos que entraran a nuestra relación. 
Todo este tiempo recordé nuestros momento, quisiera mencionarte algunos que nunca olvidare:
Los primeros dias, el invierno del año pasado. Nadie sabia de mi orientacion sexual entonces nos esperabamos en el segundo piso de mcdonals al fondo para besarnos, tomar te y cafe.
El beso en el cine, viendo una pelicula de terror. 
Cuando me abrazabas y te quedabas dormida asi, yo te regalaba besitos de ternura.
Pucha, la verdad prefiero ya no escribir mas de esos momentos. Aun duelen. Tambien porque cuando escribo es para dejarlo aqui y superarlo. Aun no quiero eso porque cada ves que lo recuerdo a aparte de nostalgia me traer mucha alegria.
Cuando escribi sobre, que te conoci mas este mes y medio. Porque entendí que es lo que necesitabas. Nunca supe verlo. Lo siento tanto. No debí dejarte sola, no debí soltarte. Pero ahora entiendo que cuando no sabes, no estas preparada no es culpa de nadie. 
A veces olvidamos que las personas mas valientes y tranquilas, son las que mas sufren.
Me di cuenta de tantas cosas, que nunca iba a ver si seguía contigo porque estaba tan ciega, tan consumida por todo lo que estaba a mi alrededor que nunca me pude dar cuenta que realmente necesitabas y que es lo que yo necesitaba. en mi mente siempre esta a ver podido hacer mas pero me digo que probablemente todo esto haya sido una prueba, así ha tenido que pasar y es lo que me mantiene parada. Somos dos mundos diferentes, tu eres un mundo que yo no supe entrar ni conocer y yo soy otro mundo que tampoco supiste conocer. No se como explicar muchas cosas, tan solo las siento. Es raro porque no se como escribir esta parte, quisiera que sepas lo que entendí de ti.
Ahora se que hay que conocer a una persona como las instrucciones de un shampoo, no solo ver por fuera si no que mas hay. Porque si no terminaremos en esta situación. Aprendí que si una persona tiene problemas fuertes que aun no ha dejado en el pasado, entonces no esta preparada para estar con otra. Yo se que todos tenemos problemas, mas fuertes que otros. Batallas diarias que enfrentar, pero de eso se trata, de intentarlo, es lo que vale. Ver el esfuerzo que ponemos para seguir mejorando. 
En esta parte tengo un audio que explica mejor las cosas, pero no se como pasarlas aquí, aparte de eso es que otras personas también lo podrían escuchar y no quiero. 

Quisiera decir mas ahorita, pero tengo esos momentos en las cuales me apago, se me va la motivación porque estoy en el proceso de superación. 
Solo quiero que sepas, que a pesar de todo, yo he aceptado que he cometido errores en la relación que no tienen porque ser justificados, y pido perdón por eso. Se que es algo que nunca mas volveré a cometer. 
La chica  que conociste ya no existe, la he borrado.
Y es que al tocar fondo, renaces. Algo nuevo, algo mejor, algo lindo que es lo que merece esta sociedad. Mas gente que quiera dar amor. Porque la sociedad cada ves esta mas decepcionada,  mas perdida, que ya nadie quiere ver la realidad. Se entiende, pero si te permites ver es mucho mas, ese mundo si existe. 
Ahora existe una chica, que realmente quiere entender, escuchar y ayudar. Solucione mis problemas, de esos que siempre te hablaba y me quejaba, lo hice. Luego me mire al espejo y me hable día tras día. Viaje casi todos los fines de semana, para estar sola. No quería ser esa chica que le rompieron el corazón y se vuelva de nuevo fría y guardando rencor para buscar venganza, ya no quería eso. Ya era suficiente porque me di cuenta que si no cambiaba iba a seguir cometiendo los mismos errores y luego me decía porque tengo esa vida tan injusta, y es simple la respuesta a esa pregunta. Porque nosotros lo permitimos, porque no aceptamos que nosotros armamos parte de nuestro destino. 
Por eso te pedí perdón y te agradecí. Espero que de corazón puedas también perdonarme y que esto no solo sea un feo recuerdo si no algo que realmente nos ayudo a ver mas.
Si necesitas a una amiga, una amiga que realmente quieras decir todo sin miedo.Si solo quieres un día diferente, o tan solo un abrazo que te haga sentir que no estas sola. Aquí estoy. Toma mi mano porque yo estoy dispuesta a ir contra el mundo para que seas feliz. Porque yo se que te lo mereces, yo se que eres especial y yo se quien fue esa TU que esta guardada. No te pido que regreses ahorita, que respondas este texto, ni mucho menos que sientas pena. Si no quiero que sepas que siempre estaré aquí para ti, aquí a unos meses o años cuando todo este ruido desaparezca. Me despido, esto sera lo ultimo que escriba.
te quise
adios.