Nosotros ♡

martes, 10 de julio de 2018

LA FLUIDEZ SENTIMENTAL.

Cuanto tiempo tiene que pasar para que todo desaparezca. A veces quisiera cerrar los ojos y no abrirlos mas. O si tuviera que abrirlos tan solo haya sido una pesadilla.
No se si todo esto sea normal, si así tiene que ser o es que es un problema que debe ser tratado.
Lo peor que ahora debo solo fingir, comerme sola toda esta mierda. Lo bueno es que lo se controlar. O eso al menos creo.
las letras ni nada me comienzan a hacer efecto. Como si nada me importara o tan solo me causara alguna emoción importante.
de verdad tan solo quisiera desaparecer, irme lejos...sentir o en realidad no haber pasado por todo esto.
No entiendo, no entiendo porque tuvo que pasar, al comienzo creía que era para aprender, obvio aprendí pero en vez que haya sido una huella es una enorme cicatriz... una cicatriz que aun no cierra.
como si hubiera sido un corte trascendental, sin torniquete ni alcohol.
Todo se ha acumulado, todo se esta volviendo un hematoma gigante.
Extraño muchísimo la chica que era antes, y ahora odio profundamente la que tengo en frente del espejo.
Por un momento creí que las cosas estaban yendo bien, que estaban arreglándose o que así tan solo tenia que pasar para darme cuenta de todas cosas que ignoraba.
Ahora me doy cuenta que no es así, que ahora todo es mas profundo, la oscuridad es un negro mucho mas intenso.
Hay cosas que quisiera saber, pero que realmente sean así. Sera que aun no encuentro a nadie que haya pasado la misma situación que yo y es por eso que no encuentro respuestas a mis preguntas.
A veces también creo, que yo soy muy masoquista y empeoro todo.
Literal esto es como una montaña rusa, sube y baja... pero lo mas raro es que cuando sube lo veo de una forma extraña porque no me creo que todo este bien y voy mas rápido para sentir la bajada, que siento que es donde pertenezco.
Quizá deba de tener paciencia, que todo va a su tiempo. Y lo que mas demora es porque algo mejor esta por venir o esperándome. Bueno eso es lo que me hacen creer o lo que quizá me mantiene parada y siguiendo.
o quizá tan solo es este día....
La verdad es que tengo mucho miedo, mucho miedo.
No estoy haciendo las cosas que me gustaría, como me las plantee en un comienzo. Quizá no busque la ayuda necesaria, la ayuda que debía obtener para todo esta situación y ahora es demasiado tarde.
Lo bueno que esta es la ultima semana de estudios, aun no tengo trabajo y eso hace que pueda tomar una mejor decisión de quedarme o irme lejos de aquí por un largo tiempo.
Aun no se que seria lo mejor. Probablemente irme. Hasta calmar todo. Aunque sienta que pierdo tiempo.
Definitivamente este no ha sido el mejor año, se que aun falta para acabarlo pero el tiempo se esta pasando tan rápido que las esperanzas son tan mínimas.
Ojala antes de terminar el año, leer esto y sonreír. Darme cuenta que ya tengo las respuestas a esas preguntas.
Solo espero eso...
Espero hacer un gran cambio, un realmente bueno.
Se que nosotros tomamos nuestras propias decisiones, nosotros elegimos si morir o vivir. Pero que pasa si quieres pero no hay nada que te de fuerzas, nada que te motive a optar por un mejor camino? Que pasa si sientes que todas las puertas están cerradas y quieres encontrar esa ventana pero ya  la luz no  ilumina ese camino. Y lo único que queda es quedarte ahí observando todo, observando como todo se cae a pedazos.
Ya ni sientes dolor, ni tristeza, sabes que ya no eso hará que las cosas cambien.
Bueno, el pasado es pasado y no se puede hacer nada para cambiarlo lamentablemente. Solo queda esperar que pueda ser guardado y nunca mas sacado y que nuevas historias reemplacen ese vació para convertirlo en una mejor historia. 



lunes, 9 de julio de 2018

lielife

Tantas veces me la he pasado fingiendo que todo estaba bien, demostrando que nada me afectaba y era fuerte. Muchos se la creyeron e incluso hasta yo comencé a créemela. Aquella mascara diaria comenzaba a apropiarse de mi piel. Cada vez mas difícil de quitármela.

Lo que mas temía era olvidar, los recuerdos eran los únicos que me hacían sentirme feliz. Pero supe que a la vez nos dañan.
Es por eso que nos demoramos en superar, sabes que después de la aceptación no volverán, no tendrán ni siquiera el mismo efecto.

Tú te engañas solo.
Es muy fácil fingir, es muy fácil mentir, es mas, la mentira ya ni siquiera es mala, porque si no existiera habría mas guerra.  Pero al final, muy en el fondo sabes no eres feliz, sabes que solo te estas mintiendo a ti, tú que eres el más importante, tú, que eres donde debe empezar todo.
No dejes que el veneno de la mentira recorra tus venas.

jueves, 5 de julio de 2018

3M

Bailando en el abismo. Riendo en ocasiones, desafiando el pensamiento.
Bloqueando el sentimiento cada cierto tiempo.
El ruido es un gran fastidio, y el único lugar frio y vacío es esa hilera entre la tierra y el precipicio.

Esperas la lluvia para sentir como caen por tus mejillas, esperas abrir el bahul de recuerdos para recordarte que eres humana.
Y esperas el silencio para sentir los latidos y saber que aún tienes corazón.

Quieres huir, correr hasta no poder más para saber que aún tienes vida, que aún puedes respirar... que aún puedes detenerte para tan solo sentir.

No sabes de direciones, de mapas ni mucho menos de un solo camino. Te has perdido tantas veces que no sabes el porque sigues aquí. Sin embargo, estas.

A veces te persigue ese nudo grueso, a veces tocan las puertas de tu centro y sabes que debes dejar entrar porque forma parte de ti, te hace sentir que eres tú. Y tristemente te hace feliz.




jueves, 28 de junio de 2018

¿como sentirte triste?

Hay una nueva versión de uno mismo cada cierto tiempo.
Existen las llamadas crisis de etapas conforme crecemos y experimentamos nuevas cosas.
Cada persona es un mundo distinto, cada uno siente y piensa diferente. Cada uno tiene su pequeña bacteria llamada locura.
Al final de todo, todos llegamos a experimentar lo que realmente es la vida. Sea como sean las circunstancias, pero todos nos detenemos en el mismo punto. Donde cada uno actúa por si mismo, sin que importe lo demás.
Por mas que la gente diga lo que diga, te aconseje lo que te aconseje, te muestre lo que te muestre. Al final del día tu elegirás lo que creas que esta bien. Sea bien si le haces caso a tu corazón o a tu cerebro. Es por eso que cada persona pasa cosas diferentes día a día. Se imaginan que todos sigamos los mismos protocolos, el mismo pensamiento, lo mismo de todo. No habría vida. No habría nada nuevo porque ya sabríamos que vendría. Y así todo se va desenlazando, una cadena de pensamientos y experiencias que van influyendo en cada persona, en cada mente. Todo esta unido, al final todos somos uno, y a la vez ninguno.

El titulo de esta entrada es ¿como sentirte triste?
Es estúpido, lo se. Quien quisiera sentirse triste. Todos están en la búsqueda de su felicidad, corren y corren en esa maratón de humanos por alcanzar algo que quizá ni sepan que es, en ese camino van descubriendo en realidad que los va haciéndose sentir mejor. Como dicen, se cruzaran muchas piedras y tropezaras. Ahora puedo decir que deberían estar agradecidos que esas piedras se presenten, y no estar lamentándose o echando la culpa a quien sabe que o quien. Si no, que gracias a eso sabes que es la tristeza y con tan solo sintiéndola puedes disfrutar cada vez mas de tu felicidad. Apreciarla y anhelarla cuando llegue. Porque si de opuestos hablamos, la tristeza es una sensación negativa y fea, te imaginas que sensación debe ser la felicidad?

Tienes arriesgarte y sentir todo lo que puedas, siéntelo todo, disfruta cada sensación de hormonas neurotransmisoras. Experimenta, conócete, cae y levántate pero nunca te detengas a lamentarte. Porque estarías sobreviviendo y no viviendo.
Todos tenemos problemas, todos pasamos cosas que otras personas no entenderán y probablemente nadie entienda con exactitud es que lo que pasa dentro de ti, porque tu eres tu y el mundo es el mundo. Tu eres único y formas parte de. Solo es como veas las cosas. Si te sientes hasta la mierda, solo conociéndote sinceramente sabrás como solucionarlo. Nadie lo hará por ti si no empiezas por ti.
Es una vida, solo es una maldita oportunidad.

Hay muchas formas de sentirse triste en realidad.
Cuando te rompen el corazón. Es cierto que es una frase ya muy sobre valorada. Pero es la única que describe con exactitud aquella sensación. En realidad el corazón no se rompe, ni se hiere, ni tiene cicatrices. Es la sensación que es  igual a como cada palabra lo describe. Nadie evitara no sentirla, es mas, es tan fuerte, que nadie lo entiende, es por eso que nadie esta preparado cuando pasa, a pesar que muchos cuentan sus anécdotas.
Lo que puedo decir de esto, es bien te lo rompen o te lo rompes, pero debes o tienes que pasar por esto. Es parte de la vida y gracias a eso. Aunque no lo creas, abres lo ojos para comprender el valor del amor. Nadie viene al mundo sabiendo amar, ni mucho menos valorar lo que la vida nos da en el primer instante, porque dejándonos de tonterías, es difícil aceptar a alguien con quien compartir, encontrar esa pieza que puede completar y mejorar tu amor. Sabiendo que hay millones de personas, te imaginas cuanto tiempo toma?

Segundo punto, cuando alguien muy especial fallece. Es otro tipo de sensación, Es un dolor mas denso, mas negro. Por el simple hecho que nunca mas volverás a sentir de forma directa a ese ser viviente, nunca mas sentirás su materia, quizá solo su recuerdo y el recuerdo es energía, algo abstracto sin sentido. Es algo que nunca mas regresara, nunca mas veras como antes, nunca mas lo tendrás hagas lo que hagas.
Lo que puedo decir de esta sensación, es que la vida es así aunque cuesta aceptarlo. La primera que lo sientas, dolerá tanto que te hará aceptar que nada es para siempre y que nadie es inmortal. Te hará valorar mas cada persona que venga en tu vida, para que lo des todo. Porque dándolo todo, nunca llegaras a sentirte tan fatal como la primera vez. Y así te prepara para la siguiente partida.

Hay mas golpes, podría escribir un sin fin y buscar el significado del porque. Todos en algún momento lo hemos pasado. Pero cada golpe es la verdad que no percibías en su totalidad.
Ahora solo depende de ti, como lo veas, como dejes que influya en tu vida y sobre todo como hará que cambies, sea para bien o para mal. Desde ahí se diferencias las personas.
Es cierto que cada golpe te vuelve mas fuerte, mas sabio al decidir nuevas experiencias, aceptar quien si y quien no.




miércoles, 27 de junio de 2018

La ultima pieza.

Esto suena cliché, pero, quisiera que el tiempo se detenga un rato. Siento que estoy corriendo de nuevo y no es lo mejor ahora. Algo falta y no se exactamente que es.
Tan perfecto no puede ser. No se si sea masoquista, pero extraño sentirme triste. Esa sensacion es la que siento que podria faltar para sentirme yo. Por otra parte, creo que deberia acostumbrarme a esta nueva sensacion, realmente tan extraña por el simple hecho que estoy cambiando. Ya no me siento la misma, en ningun sentido, no se si sea mejor o peor, pero no mentire, que tambien extraño a la antigua persona que era. 
Ya se acaba todo el rollo de los estudios que me ha tenido preocupada, y esa rutina me traer recuerdos que debo de soltar. Lo mas probable es que me vaya por un tiempo para econtrar mi centro, realmente necesito salir lejos. Porque ahora no se si realmente este nuevo yo, sea el que quiero. 
Siento que mi ego, esta siendo mas elevado y no me gusta. 
Siento que hago muchas cosas que si no las controlo, podría manipular muchas cosas.
Siento que no escucho y no puedo ponerme en el lugar de los demas.
Siento que hay muchas personas que necesitan de mi, pero no se como llegar por el simple hecho que no puedo escuharlos ni sentirlos como antes.
Siento que todos pueden salir del hueco oscuro al que entran, pero no es necesariamente asi.
Siento que me siento bien, porque nada me importa.
Siento que algo falta, pero no encuentro la pieza.
Siento que si se aproxima algun tipo de tristeza o sentimiento raro, lo bloqueo. 
Siento que no vale la pena preocuparse por  las cosas, porque seria sentirse mal.
Ahora que escribo, quiza es el miedo de volver a sentir aquel daño. O quiza sea esa maldita sustancia que me tiene asi. 
No digo que me este convirtiendo en una mala persona, mas bien eso siempre lo tengo presente por eso escribo esos puntos que no me gustan, y si es así, solo me alejo. Quiero cambiar eso. Quiero volver a sentir realmente.
No se si este sea un cambio de madurez, de crecimiento emocional. Hace poco una amiga me dijo que he logrado ser "feliz" de cierto modo, osea no sentirme feliz ni triste ni neutra, si no que te sientes tan bien contigo misma, sientes paz y tranquilidad interiormente que eso te asusta porque nunca lo has pasado antes y es imposible creerlo. 
Lo analice, y cuando llegue a mi casa, me senti feliz, porque yo misma me dije ¿ porque no aceptar este nuevo efecto? porque no permitirme sentirme bien conmigo misma, si es lo que tanto pedia. 
De hecho, esa sensacion puede hacer que te conviertas en dos tipos de personas, la buena y la mala. Y la verdad por eso necesito el tiempo a solas, lejos de aqui. Para que ese crecimiento emocional sea para ser una mejor persona, sin descuidar mi escencia. Esa chica que escuchaba, que se preocupada porque los demas esten bien, que tenia compasion, que no tenia miedo que le hagan daño, que daba todo lo que podia dar, y un etecera muy largo. No quiero perder esa parte linda que era, solo quiero mejorar. Realmente tengo sentimientos, realmente si siento... aunque muestre mi caparazon negro y frio. Pero la sociedad me esta carcomiendo tanto que me estoy sumergiendo dentro de el. 
Y ahora puedo decir que no se lo que quiero, no se que mierda hago aqui. Y se que debo buscar un proposito. Encontrar un nuevo camino y seguir. 
Ahorita solo estoy perdida dentro de mi, intentando encontrarme. 
Y estas letras ayudan mucho, me ayudan a explayarme lo que mi interior quiere gritar para decirlo al exterior, donde estoy yo, donde estan mis ojos que recepcionan esto para hacerme entender que es lo realmente que necesito.
Ha pasado tanto, he pasado por tanto. Tantos nuevos sentimientos han aflorado en este proceso nuevo de mi vida, que estoy volviendo a encajar todo, estoy construyendome. 
Realmente me esmerare en mostrar que soy mejor como persona, pero necesito tiempo, necesito soledad. Y esto no quiere decir que estoy deprimida como en mis anteriores textos. Es todo lo contrario, ahora me siento bien conmigo misma como nunca antes lo habia sentido, es solo que aunque falta encajar la ultima pieza. Y es la pieza que aun esta perdida, estoy en proceso de encontrarla. 
Bueno eso es practicamente todo lo que ha estado pasando estos ultimos dias, ya no controlo mucho el tiempo, por que seria frustrarme en realidad. Solo dejo que todo fluya. 
Si llego a desaparecerme por un larguisimo tiempo, ya saben, estoy en busca de esa pieza faltante. Y si no estare escribiendo cada cierto tiempo cuando este lejos para saber el proceso.
Es todo...

martes, 26 de junio de 2018

Solo tengo 5 min para escribir algo...
la verdad no se, hace tiempo no escribo...
O eso creo, siento que el tiempo pasa rápido y cada vez hay mas cosas por hacer.
A veces recuerdo quien era o como estaba y me sorprendo todo lo que puede cambiar en tan poco tiempo.
Hace unos días escribí sobre que no sentía nada, fue raro...ahora siento...siento diferente... como si todo tuviera un control o se hubiera acabado.
A veces fluyen recuerdos del pasado que, en realidad, ahorita, quisiera olvidar porque no siento que sean realmente de ayuda.
Hay otros momentos en las cuales no quiero soltar esos recuerdos porque los olvidare, y es raro, nunca pensé que la palabra olvidar exista, pero si existe.
A veces también quisiera saber muchas cosas, aclarar y resolver.
Solo queda un minuto :(
Bueno, después de todo estoy bien, todo esta tomando rienda... me gusta, a la vez igual siento que falta, necesito desconectarme un tiempo que probablemente sean estas vacaciones, me iré lejos y conectare conmigo misma. probare cosas nuevas y espero llegar completamente sana.
Bueno es lo que se me paso por la mente... estos días estoy muy ocupada, aparte el tiempo no ayuda. Espero algún día todo se esfume completamente....
Pronto escribiré cosas de como ha sido estos días, han sido largos, han sido locos, todo esta cambiando....yo estoy cambiando....necesito escribir sobre eso....

viernes, 22 de junio de 2018

NADA

Algo extraño me esta pasando. Parecera super extraño. Y es que...
Ya no siento nada.
Desde ayer que senti una pequeña bajada de autoestima. Ya estaba aceptando que entre de nuevo e invada mi mente y emociones y de pronto tuve una ganas enormes de estar fuera de la realidad y lo hice y cuando todo ese rollo acabo. Apague la luz, me eche mierando el techo y senti como olvidaba todo. Como todo iba desapareciendo de mi bahul de recuerdos. Ya no sentia nada por mas que queria sentir aunque el hecho de sentir que algo falta. Nada, absolutamente nada.
Puse música en alto y cai en cuenta que lo habia perdido todo, habia dejado de sentir.
Aun han pasado horas despues de eso y sigo igual.
Como un gran vacío que no sabes con que llenar. Quieres recordar para sentir y ya no sabes ni que podria hacerte sentir. Es como si ya nada importara.
Solo siento unas ganas enormes de dormir, de estar tirada en un lugar sin ruido.
Que significa este nuevo "sentimiento"
Y por el simple hecho que no siento nada, ni siquiera siento "miedo" de que algo este mal.

Lo único se me salió decir a alguien que estaba muy triste fue:
sientete feliz de sentirte triste.

Me hablaba tanto de sus cosas y ni sentia nada. Lloraba y no pude hacer nada mas que tirar palabras al aire. Sin sentir nada.

Si alguien sabe que esta pasando... bienvenido.

miércoles, 20 de junio de 2018

Nuevas letras

Me sorprende lo ciega que estuve.
Lo rápido que quería ir por sanarme. Cuando ahora lo entiendo todo.
No diré que estoy curada del todo, pero ahora me doy cuenta de las cosas.
Viendo solo esas fotos me di cuenta lo mal que la estaba pasando, lo sabia pero no como debería saberlo.
Ahora, ahora todo es diferente. Mis problemas son otros pero con esperanzas y conocimientos de que lo que ahora paso es tan común.
A veces siento que voy un poco adelantada en el tiempo. Tengo muchos amigos mayores, algunos ya lo han experimentado y otros no. Cada uno va de acuerdo a su tiempo.
Las estadísticas coinciden en un cierto porcentaje, por eso digo que voy en adelanta. Lo que he pasado y estoy pasando aun no debe pasarme, pero de otro modo, lo agradezco, porque mejor antes que después.
Ahora estoy dispuesta a que venga mas y mas, no estaré preparada y tampoco lo quiero estar. Solo que ahora se que es la vida, se que esto  tiene que pasar y estoy con muchas ganas de vivir. Ya no sobrevivir.

NO ES LO QUE ENFRENTAMOS EN LA VIDA, SI NO COMO ENFRENTAMOS EN LA VIDA.

una nueva Melanie viene y viene con fuerza.

lunes, 18 de junio de 2018

Otro dia mas...
Otro dia menos..
A veces nadie entendera como luchas por mantenerte. Solo quieres silencio. Y nadie lo entiende.

domingo, 17 de junio de 2018

Si tuviera a alguien como yo.
Seria dificil analizarme. Mucha oscuridad y luz. Tendria que tocar el punto mas debil, pero hacerlo con estrategia. Detras de toda esa rudeza y frialdad se enconde algo que sigue roto.
Se que me darias muchos golpes,porque no confias. No te la crees. Por eso tendria que ser fuerte, porque se que tratarás de hundirme muchas veces. Tendria que abrirme, mostrarte confianza y saber que puedo estar a tu nivel. Que hay alguien que te escuche.
Despues de eso se que sacarias tu lado sensible, me contarias todos tus problemas. Se que a veces llorarias como otras te molestarias mucho. Todo tiene una consecuencia. Yo te cuidaria, te abrazaria y te daria calor para que nunca te rindas. Te daria mi mano cuando lo necesites. Se que por momentos te perderias, te irias y no me hablarias. Pero es normal, nadie le pertenece a nadie. Pero yo siempre estaria para ti porque se que todos constantemente estamos luchando y viviendo una tormenta. 

Naturalmente esperanzada

Que rápido se pasan los días. Me pregunto si la estoy viviendo como quisiera.
Estoy al tope de la cima mas alta. Observandolo todo. Mirando el infinito de mi horizonte. No quiero ver el abismo negro hoy, donde todos mis problemas se pelean para decirme cual es el más fuerte. Hoy quiero mirar la fuerza del sol que le da al árbol mas fuerte que pasa por sus raices, emanando toda esa energía pura a los demas.
Quiero sentir mi cuerpo conectarse con la naturaleza para que me hable sobre lo bello que es vivir la vida.
Quiero no solo encontrar respuestas a mis preguntas mas rebuscadas si no cerrar todas las heridas naturalmente. Sanación infinita.
Apreciar el amor, el poder regenerativo que tiene. Quiero abrazarme tan fuerte y ver como rayos de luz salen de mi amor propio. Entregar mi corazón al universo porque estoy segura que lo cuidara mucho mejor que yo. 

sábado, 16 de junio de 2018

Montaña rusa.

Es el peor momento de mi vida y escribiré como me siento. Esto lo escribo para mi. Por si es que algo pasa o quizá por si aquí a un largo tiempo, me haga recordar este momento y conservar mi humildad.

Los primeros días, todo iba muy rápido. Ni sabia ni me esmeraba por analizar lo que mi mente y cuerpo a gritos silenciosos me decía.
Iba y venia solo intentando aliviar el dolor. Nunca lo curaba. Entonces siempre estaba ahí.

El dolor se iba disipando por todo mi cuerpo lentamente. Los ataques eran mas intensos y la desesperación de pensar en estar sola me asustaba.
Es curioso saber que estas intacta, sin ver sangre ni heridas y sentirse como si te hubieran apuñalado sin piedad. A veces el dolor interno incluso es mas fuerte que esos golpes físicos.
Comenzaba a autodestruirme incosientemente. Queria buscar respuestas a todas aquellas preguntas que diariamente me hacia. Nunca encontre nada. Solo encontre entrar más a esa dimensión.
A las semanas, esa desesperación comenzaba a calmarse. A desaparecer. Pensaba que estaba recuperandome, hasta que caí y acepte que esto era mucho mas fuerte de lo que pense. Ahora el dolor iba y venía.
La soledad quería darme la mano y la energia a la vez me decía adiós.
Comenzaba hacerse una montaña rusa. Me alegraba mucho por la subida, me sentia muy bien pero cuando sentía venir la bajada, me asustaba mucho, muchísimo. Pero no quedaba de otra que aceptarla.
Las horas se volvian eternas, los pensamientos eran tan fuertes y duros que no encontraba como distraerlos. Me sentia parada en medio del mundo, viendo como todos corren y yo ahí viendo como todo pasaba, sin poder hacer nada. Un cuerpo sin alma.
Ya nadie me esuchaba, no podia explicar que era lo que sentia porque ni sabia ni entendia nada.
El corazón se hizo una rosa, que con tan solo sentir el aire se desvanecía.
Nadie tiene la culpa, nadie habia hecho nada para que esto me pasará. Solo pasó así, como una gripe. Llega sin avisar, golpea tan fuerte que no tienes ni fuerzas para ir a buscar el antidoto. Nadie te avisa ni te prepara para estos tipos de golpes. Son inexplicables.
En la actualidad, en este momento al tocar las teclas aún siento lo que he escribido pero mi dolor ha cambiado. Ahora lo siento así:

Estoy entrando a un lugar desconocido. Tengo miedo de perderme buscando la salida. Es dificil explicar lo que se ve y se siente mientras mas dentro comienzas a estar. Una dimensión desconocida. Sin sentido y sin látido.
Todo se vuelve más oscuro. Una oscuridad cada vez más densa. Da miedo saber que tienes los ojos abiertos y no puedes ver nada. Tan solo da miedo.
Mientras mas oscuro se vuelve mas díficil es encontrar la salida y comienzas a sentir la derrota. Esa lucha se vuelve guerra. Nadie contra nadie. Sólo eres tú contra ti. Estas solo. Nadie entendera que tan profundo se siente. A veces sientes agua fria, otras calor extremo.
Momentos en las cuales no quieres escuchar el ruido de la sociedad, te hundes cada vez mas y eso hace que entres mas a esa dimensión para dejar de escuchar y de sentir. Sudas frío del miedo que recorre por todo tu cuerpo. Sabes que nadie podrá sacarte, sabes que huiras para que nadie te busque por temor a lo que diran. Las palabras comienzan a ser poderosas. Es un juego de ajedrez. Queriendo atacar directo a la reina. Matando cada peón, sabes que son los primeros y los mas debiles. Sabes que te quedan pocas fichas y no tienes como cubrir a tu reina. Es un miedo inexplicable.
Se que estas palabras son fuertes, se que dan mucho mensaje. No quiero que me pase nada. No quiero herir ni traumar a nadie, nadie se merece pasar por lo que paso y mucho menos sentirse que no pudo hacer nada. Esto sigue siento una lucha. Pero como todo destino y camino no sabes lo que viene y por eso escribo. Estoy en una etapa desconocida donde no se el final.
Pero quiero que sepan que estoy luchando.
Me tengo que volver a reconstruir. Tomara mucho tiempo. No sera fácil, porque nada es fácil.
Cuando toda esta tormenta pase. No volveré a ser la misma.
Pero para todos, aquí estaré. Dispuesta a ayudar. Escuchar y decir yo lo logré y tu puedes hacerlo.
Si estas leyendo esto quiero que sepas que todo pasa, nunca te des por vencido. Sientelo todo, sentirlo todo hasta que se acabe o mejor dicho, sintiendolo de verdad se puede acabar. Sigue luchando hasta el final hasta que todos tus energías se acaben. Nunca sabras si se acabaran. En caso se acaben despidete contento porque el intento es lo que vale. Luchaste hasta el final. Pero yo te aseguro que si luchas si lo intentas ese final no lo conoceras. Nunca te rindas mel, nunca porque en el fondo sabes que hay luz.
Toda oscuridad tiene luz.

No me sueltes Mel.

martes, 12 de junio de 2018

Always

A veces me pregunto si supiste en cuantos pedazos me dejaste. La magnitud del daño fue del corazón al infinito del universo.
Y cuantas veces estuve en esa oscura grieta de aquel abismo donde me tiraste. Buscando desesperadamente oxigeno para salir.

Divisas el mar y es como si hubieses estado en el durante mucho,mucho tiempo. Como si pertenecieras a el. Entre mareas altas, tsunamis y el calor del agua.
Llega un momento que te cansas y comienzas a ahogarte. Intentas nadar para llegar a la orilla, te hundes porque las olas vienen con mas fuerza, entonces flotas y te dejas llevar para que solo se pacifique.
Cierras los ojos, ya no quieres ver que se aproxima. Solo sientes como aprovecha que es mas fuerte. Hasta que al abrir los ojos te das cuenta que estas en la superficie, tu tacto siente algo nuevo. Intentas buscar el equilibro con tus pies.
Miras el horizonte por primera vez, es algo nuevo. Y te dices que por mas hermoso que sea mirar el mar, no perteneces ahí para encontrar el equilibrio.

No es fácil dejar ir. Ninguna decisión es fácil. Como lo placentero que era nadar en ese océano, pero no hay gravedad.
El mar es el mar, y tu eres tu.

Tengo que dejar ir, aunque a veces me vea en el mar de nuevo...

lunes, 11 de junio de 2018

Prologo*

¿Porque escribo?
Siempre he dicho, que es para desahogarme. Y he sido muy egoísta respecto a eso. Ahora que tengo mas lectores y mas experiencias, he pensado que debería compartir mi historia y a la vez dar a entender a que quien me lee que no esta solo. Quiero cambiar vidas con mis letras. Dejar huella con el arte que soy buena.
Les contare un poco sobre como comencé a escribir.
Casi por cumplir los 14 años, un profesor me regalo un cuaderno anillado pequeño. Era para apuntar ciertas cosas, que al final nunca sirvió para eso.
Era la típica adolescente aislada de la sociedad porque tenia problemas que no la dejaban ser ella. Por ende, no tenia amigos. Tampoco los quería tener, hubieron muchos factores que hicieron que prefiera mi soledad. Hasta que un día comencé a utilizar aquel cuadernillo y empece escribiendo frases de como me sentía. Comenzó hacerse costumbre el escribir todos lo días al llegar a mi casa y tirar mi mochila junto conmigo en la cama. Con el tiempo ya no solo eran frases, eran textos largos. Los lapiceros y las hojas en blanco se volvieron mis amigos. Así como esos típicos "amigos imaginarios" que tienen los niños.
Estas letras son los trozos dispersos de todas las veces que me rompieron. Contare como poco a poco comencé a coser mi propio ser.
Diariamente, por muchos años letras comenzaron a invadirme. Así empezó todo, así empezó esta historia.

domingo, 10 de junio de 2018

BLACK DAY

Hoy es uno de esos días negros.
Ni el baño caliente ni la taza de manzanilla calman los pensamientos.
Me siento cansada de siempre escribir cosas así, quisiera cambiar mi estilo y mi mensaje. Es cierto que hay momentos que la pasado muy bien, pero no me sale escribir sobre eso.
Aunque suene egoísta, quisiera no tener sentimientos.
La vida no es lo que parece. Solo hay ideologías, y grupos de personas que caen en influencias.
Estoy harta de creer lo que piensan los demás. Donde si dices la verdad, estas en contra. Si hablas o te juntas con cierto tipo de personas, tienes que ser así. Si sales con muchos chicos, eres p+ta y mas de esas mierdas. Si estoy triste, que mierda importa. Quisiera que todos sean libres, que tengas sus propio forma de pensar y por eso hagan lo que crean que es correcto.
No le pertenecemos a nadie, ni siquiera a nuestros padres. Ellos solo cumplieron el labor de darnos la vida y ya. No le debo nada y ellos no me deben nada.
Creo que hasta nosotros somos culpables de todo lo que nos pasa.
Fuck, de verdad hasta esto me molesta.
Me molesta tener días así, tan negros...
Pero es mi blog y escribo lo que quiera. Sin importar que es lo que pienses tu.
bueno tengo una frase que escribir ayer. Después de enterarme de otra mierda de  aquellas personas que no pueden salvarse por si mismas.
" EL DAÑO TE LO HACES TU PORQUE NO APRENDISTE A SER FELIZ POR TI SOLA. ASÍ QUE NADIE NI NADA TE ROMPE EL CORAZÓN, TU TE LO ROMPES SOLA"

Ahora fácil creerás que estoy rota. pues no. Estoy siendo mas fría. Que me importen menos las cosas que no valen la pena. Y probablemente muy pocas cosas que las valgan.

jueves, 7 de junio de 2018

Doblemente herida

Un cuaderno viejo, un café frió.
Las cenizas en su lugar. 
Las fotos de hace años guardando recuerdos olvidados.
Se aprecia solo tocando la pantalla, se ha perdido todo.
Un beso bajo la lluvia de invierno no aumentan la circulación.
El mundo no esta en tus manos. Tu manos están contra el mundo.
Un mensaje de texto, un miedo extremo.
El reloj ya no da el tiempo. Si no los momentos.
El amor se agota, los latidos se apagan.
Aprecias mas las cicatrices que las heridas.
Tantas palabras, pocos oídos. Tantos ojos, poca apreciación. 
Tanta información, poca credibilidad.
Mucho olvido, poca vida.



martes, 5 de junio de 2018

SOPORTA EL BAJÓN, SI TE GUSTA LA SUBIDA.

Tengo miedo.
Cada día al dormir preguntándome si al despertar todo abra acabado.
Pero nada vuelve a ser lo mismo.
El dolor que siento, se siente como una montaña rusa.
Me siento al borde de un precipicio, siento vértigo cada ve que veo ese agujero negro. Aun así estoy bailando en el filo.
Es probable que la caída sea dura.
Cada segundo trato de darme motivación para no caer en tentación, pero esa luz se apaga cada vez que veo la realidad.
Nadie puede ayudar. Ayudarme.
No quiero seguir aquí. Entonces no se que hacer. Si tan solo todo fuese así de fácil.
Si tan solo supiera el problema de todo.
Estoy mirando fijamente la ultima carta volteada de la mesa, no se si cogerla aun.
Ahora no se trata de lo que me han hecho, si no de como pienso.
Las letras ya no ayudan a entender.
Las palabras se vuelven fuego, y el mensaje cenizas.
Hay tanto ruido afuera, que nadie escucha. No puedo ser escuchada.
Tantas tormentas que hasta ahora no se que es calma.
Es una historia que no puede ser sentida como los ojos que la vieron.
No quiero ser parte de la maratón humana, quiero ser la que se detiene a preguntarse porque todos corren.
Todos leen pero nadie hace nada. Todos miran pero son ciegos.
Como pueden arreglar algo, si no saben que esta roto.
Suéltenme la mano para que me dejen volar.
Hay tanta gente al rededor, pero siente soledad. Tanto ruido, que solo quiero silencio.
La guerra entre lo vivido y desconocido afrontan mis pensamientos. Alguno tendrá que quedarse para siempre.
El dolor siempre va a estar, solo buscamos cosas que lo alivien. Nos aferramos a los recuerdos, para no estar tan perdidos.
Tantas preguntas y las respuestas se las llevan los demás. Temo olvidar todo y temo no olvidar nada.






El Adiós que se quedo en letras.

He estado rota, y este dolor lo convierto en letras. Las mejores cosas salen con el alma hecha trocitos. 
Ha sido en tan poco tiempo un libro muy grande. Una historia que involucro muchas emociones. Pero con el tiempo, se acaban las hojas de ese libro.
Íbamos y veníamos. Realmente ninguna supo nada de la otra durante su proceso, entonces no se puede juzgar ni opinar absolutamente nada. Escribo esto porque a pesar de todo siempre me expreso mucho mejor por las letras que por palabras abstractas. Y no significa que sea puro floro, mas bien es todo lo contrario, poco creíble pero ya depende de como lo tomes.
Quiero decir todo lo que no pude decir. Quizá tome unos días escribir todo esto o quizá tan solo una madrugada. Bueno empezare, espero salga bien esto.

Hace una semana quedamos en tener una conversación, lamentablemente deje mi celular durante dos días en el departamento de mi hermana, pero regrese ese mismo viernes y en mi mente quería el cel para tan solo ver un mensaje tuyo como habíamos quedado pero nunca encontré nada y simplemente me fui. Estoy sin datos, ni Internet y esas cosas porque como sabes siempre me olvido pagar mi cel. Ya lo haré pronto. no quiero que suene una escusa, pero así paso. De todas maneras igual durante toda esa semana, siempre tuve presente que tu mensaje nunca iba a llegar entonces yo misma me iba olvidando de eso, y así poco a poco iba aceptando. Pero habían horas en las cuales escribía en mi blog del cel cosas cuando te pensaba y probablemente las escriba igual aquí. Corro el riesgo de que  leas esto, pero tan solo pensar que una partecita de este capitulo quedara en este blog que sabes que es importante para mi. 

Las palabras definitivamente son muy cortas, tantas idas y venidas de pensamientos que solo quieren salir. Imposible controlar. Días en las cuales me cuestiono diciéndome quizá ni importe todo este pequeño esfuerzo. Como sabras es normal tenerlos, tanto rechazo que ya no se que esperar. Aun así aquí estoy, escribiendo.
Han pasado casi un mes y medio desde la ultima vez que te vi. Sin decir Adiós. Tan apurada ibas, que nunca te detuviste. Yo solo me quede observando todo sin decir nada, ya no tenia ni fuerzas. Era muy evidente que ya habías dejado de quererme, ya habías olvidado todo. Yo no lo aceptaba. 
En ese tiempo te he conocido mas que en esos 7 meses juntas. Porque la caída que tuve fue tan profunda que al querer subir tenia que pasar por toda esa oscuridad de nuevo. Y analice cada palabra, cada acto, cada momento y cada sentimiento. 
Tu lo sabes muy bien. Y es que todos sufrimos a nuestra manera, porque sentimos.
En el fondo me ha gustado esta etapa, este dolor que drena aun por mis venas. Fue la droga mas fuerte que probé y la que me hundió. Sin embargo, no se si buscaría un antídoto. 
Lo nuestro acabo mucho antes que ocurriera ese desastre. lo sabias porque lo sentíamos pero no decíamos nada, nunca hicimos realmente nada para arreglarlo. Arreglarnos.
Y ahora entiendo que fue una oportunidad, no la supimos aprovechar. La vida es una, las personas vienen por algo a nuestras vidas, ya sea bueno o malo. Pero también depende de nosotras tomar esa oportunidad. Tu fuiste una oportunidad para mi, que yo no supe ver en su momento. Recuerdo mucho algo y ahora tiene sentido y era : " Tu tienes que enseñarle y Tu tienes que ayudarla". Ese era nuestro propósito. No lo supimos ver. Nos dejamos llevar por el ruido de la sociedad y de nuestra inmadurez emocional.
Te contare un poco de como fue mi proceso. No te sientas culpable de lo que contare, solo estoy siendo muy sincera y escribiendo toda mi historia, desde mis ojos. Porque yo se que tu historia también es diferente.
Las últimos meses desde que yo prácticamente te termine, un miércoles en la noche en el oasis de Chilis. Quiero explicarte porque fue esa mi reacción. Estaba muy molesta, muy decepcionada de ti y de mi. Yo había perdido el control y no merecías que te hable así nunca en la vida. Yo te oculte muchas cosas, al comienzo de la relación cuando yo no sabia nada de drogas y esas cosas, a mi de hecho me asusto mucho cuando me contaste un poco de tu pasado respecto a eso pero te creí cuando me dijiste que no lo volverías a hacer y yo se que en ese momento era mentira. Paso los meses y un día yo vi en tu mochila un billete de un dolar doblado con rastros de esa droga, me decepcione tanto que solo agarre y me fui y quiero que me entiendas que esos momentos en las cuales no te hablaba o te trataba mal es que yo descubría cosas pero nunca te decía nada, por eso tu a veces decías porque me tratas así si no he hecho nada. Bueno yo comencé a acumular pequeñas decepciones porque no quería que eso pasara. Recuerdo que lloraba mucho cada ves que tu te desaparecías o me decías que estabas con las chicas. Nunca te lo decía pero siempre lloraba, en los micros, en el baño de Chilis, en el oasis, en mi casa. Siempre sola porque tenia miedo que alguien sepa de eso. 
Bueno después de que te termine, lo hice porque estaba frustrada y asustada. Ya no sabia que hacer. No te imaginas todo el dolor que sentí en esa semana. Porque no te termine porque deje de quererte, te termine porque te amaba tanto que solo quería que seas feliz, porque realmente te veía tan feliz con ellas mas que conmigo que no me quedaba de otra. Y la única manera que entiendas era hablándote así, hiriéndote para que me dejaras. Estuvo mal pero ya no sabia que hacer.
Cuando regresaste, yo sentí otra tu. Una chica mala en realidad. Pero entiendo, entiendo porque después de un daño, ya nadie quiere ser vulnerable de nuevo. Se que ese fue el punto quiebre de las dos para aceptar a nuestro demonio: Tu consumo y Mi depresión. Ahí comenzó todo. Empezó la caída de ese juego mecánico tan oxidado.
Sabia que me iba a entrar a un juego donde probablemente pierda, pero para mi era todo o nada. Todo lo que hice no fue por mi, si no por ti. Nunca me rendí después de aceptar entrar al juego, me quede hasta el final, yo sola acepte hacerme daño. No sabia si iba a perder o ganar, nunca vi mis armas, en realidad nunca tuve nada, entre al mundo oscuro sola, sin espada ni escudo pero entre por ti. Perdí y caí. Me quede hasta el final, ese final que sabia que iba a salir de ti. 
Gran peso en la mochila.
Entonces empezo lo que ahora se ha vuelto una hermosa cicatriz.
Hubieron momentos de nosotras, si. Aun en el fondo quedaba un poco de amor que hacia que los días no se acabaran por completo. Hasta que me volví parte del monstruo, pensé que así podía ganar. Gran error, porque nos hundimos las dos. El día que me vi en esa camilla en la clínica, muchas cosas pasaron por mi cabeza, dije esto tiene que parar. Mi intensión era "salvar" no "morir junto a ti" , a pesar de todo el dolor de verte así, de vernos así, yo seguía ahí. Cargándome mas y mas, cuando al final solo caía y caía mas. Fue cuando me vencí y acepte lo que querías, eso me hizo mas daño. Porque tu estabas cada vez siendo mas invadida. Las dos chocamos, y fue cuando cada una quiso hacerse daño con intensión. Las dos sufrimos tanto que no merecíamos nada de eso. Hubieron factores externos que intervinieron en todo esto. Ya no nos escuchábamos a las dos, ni a nosotras mismas, si no solo el ruido de los demás cuando permitimos que entraran a nuestra relación. 
Todo este tiempo recordé nuestros momento, quisiera mencionarte algunos que nunca olvidare:
Los primeros dias, el invierno del año pasado. Nadie sabia de mi orientacion sexual entonces nos esperabamos en el segundo piso de mcdonals al fondo para besarnos, tomar te y cafe.
El beso en el cine, viendo una pelicula de terror. 
Cuando me abrazabas y te quedabas dormida asi, yo te regalaba besitos de ternura.
Pucha, la verdad prefiero ya no escribir mas de esos momentos. Aun duelen. Tambien porque cuando escribo es para dejarlo aqui y superarlo. Aun no quiero eso porque cada ves que lo recuerdo a aparte de nostalgia me traer mucha alegria.
Cuando escribi sobre, que te conoci mas este mes y medio. Porque entendí que es lo que necesitabas. Nunca supe verlo. Lo siento tanto. No debí dejarte sola, no debí soltarte. Pero ahora entiendo que cuando no sabes, no estas preparada no es culpa de nadie. 
A veces olvidamos que las personas mas valientes y tranquilas, son las que mas sufren.
Me di cuenta de tantas cosas, que nunca iba a ver si seguía contigo porque estaba tan ciega, tan consumida por todo lo que estaba a mi alrededor que nunca me pude dar cuenta que realmente necesitabas y que es lo que yo necesitaba. en mi mente siempre esta a ver podido hacer mas pero me digo que probablemente todo esto haya sido una prueba, así ha tenido que pasar y es lo que me mantiene parada. Somos dos mundos diferentes, tu eres un mundo que yo no supe entrar ni conocer y yo soy otro mundo que tampoco supiste conocer. No se como explicar muchas cosas, tan solo las siento. Es raro porque no se como escribir esta parte, quisiera que sepas lo que entendí de ti.
Ahora se que hay que conocer a una persona como las instrucciones de un shampoo, no solo ver por fuera si no que mas hay. Porque si no terminaremos en esta situación. Aprendí que si una persona tiene problemas fuertes que aun no ha dejado en el pasado, entonces no esta preparada para estar con otra. Yo se que todos tenemos problemas, mas fuertes que otros. Batallas diarias que enfrentar, pero de eso se trata, de intentarlo, es lo que vale. Ver el esfuerzo que ponemos para seguir mejorando. 
En esta parte tengo un audio que explica mejor las cosas, pero no se como pasarlas aquí, aparte de eso es que otras personas también lo podrían escuchar y no quiero. 

Quisiera decir mas ahorita, pero tengo esos momentos en las cuales me apago, se me va la motivación porque estoy en el proceso de superación. 
Solo quiero que sepas, que a pesar de todo, yo he aceptado que he cometido errores en la relación que no tienen porque ser justificados, y pido perdón por eso. Se que es algo que nunca mas volveré a cometer. 
La chica  que conociste ya no existe, la he borrado.
Y es que al tocar fondo, renaces. Algo nuevo, algo mejor, algo lindo que es lo que merece esta sociedad. Mas gente que quiera dar amor. Porque la sociedad cada ves esta mas decepcionada,  mas perdida, que ya nadie quiere ver la realidad. Se entiende, pero si te permites ver es mucho mas, ese mundo si existe. 
Ahora existe una chica, que realmente quiere entender, escuchar y ayudar. Solucione mis problemas, de esos que siempre te hablaba y me quejaba, lo hice. Luego me mire al espejo y me hable día tras día. Viaje casi todos los fines de semana, para estar sola. No quería ser esa chica que le rompieron el corazón y se vuelva de nuevo fría y guardando rencor para buscar venganza, ya no quería eso. Ya era suficiente porque me di cuenta que si no cambiaba iba a seguir cometiendo los mismos errores y luego me decía porque tengo esa vida tan injusta, y es simple la respuesta a esa pregunta. Porque nosotros lo permitimos, porque no aceptamos que nosotros armamos parte de nuestro destino. 
Por eso te pedí perdón y te agradecí. Espero que de corazón puedas también perdonarme y que esto no solo sea un feo recuerdo si no algo que realmente nos ayudo a ver mas.
Si necesitas a una amiga, una amiga que realmente quieras decir todo sin miedo.Si solo quieres un día diferente, o tan solo un abrazo que te haga sentir que no estas sola. Aquí estoy. Toma mi mano porque yo estoy dispuesta a ir contra el mundo para que seas feliz. Porque yo se que te lo mereces, yo se que eres especial y yo se quien fue esa TU que esta guardada. No te pido que regreses ahorita, que respondas este texto, ni mucho menos que sientas pena. Si no quiero que sepas que siempre estaré aquí para ti, aquí a unos meses o años cuando todo este ruido desaparezca. Me despido, esto sera lo ultimo que escriba.
te quise
adios.






sábado, 19 de mayo de 2018

Esperando el hongo.

Deberian ser dias bonitos...
Neutra como entre el blanco y el negro.
Ganas tremendas de ....
4 clonas y 5 alpra..
Lo intento?
En mi mente solo pasa bloqueo de pensamiento....
No puedo no gritar para botar...
Quisiera aunque sea sentirme triste o feliz pero sentir algo...
Que importa....
Ya nada importa....

jueves, 17 de mayo de 2018

Un día mas.

Lo primero de todos los días al llegar a casa es abrir mi laptop y poner " Hunidablogmel" , mirar si hay nuevas visitas, algún comentario o simplemente como hoy que quiero plasmar letras. Estos días han sido muy raros. Estoy apreciando mas mi soledad,  estoy encontrándome a mi misma. Cosas que quiero hacer, decir, lograr. Hay momentos que me aterra el hecho que para ciertas cosas tiene pasar muchos años, cuando lo quiero ya y solo me hablo a mi misma y digo "paciencia" "disfruta cada momento que se presenta".
Hace unas semanas pensar o estar sola me aterraba, no podía ni procesar el hecho de que algunos de mis amigos me dijera tan solo "me tengo que ir" habiendo pasado mas de 12 horas juntos para mi no era suficiente. Ahora ya ni siquiera quiero fijarme en el celular, caminar por las calles o el simple hecho de salir, me pone a pensar mucho. Estoy leyendo un libro que me da mucha sabiduría mental, me ha ayudado mucho con todo este cambio que estoy haciéndome. Dice que la soledad es salud perfecta y que el aislamiento es enfermedad, dos palabras completamente parecidas pero tan distante de significado. Me puse a analizar, en que etapa estaba yo, y supe que es soledad, porque en esa llamada soledad estoy aprendiendo mas de lo que aprendo estando en grupos, en la universidad o en la familia.
Hay cosas que no me gustan de hecho, por ejemplo de vivir en un lugar que no es mio, compartir cama con alguien, compartir cosas. No quito que la idea de compartir este mal, obvio es de lo mas normal, pero me refiero que no me siento en la soledad que realmente quiero. Por ejemplo hoy fui a comprar unas cosas para comer durante unos días y saber que tienes el dinero, el tiempo y tu misma puedes elegir lo que te gusta se siente mucha paz e independencia pero cuando al llegar a mi casa y saber que eso se va acabar en un día porque tienes que "compartir" la palabra propio y ese momento de soledad se esfuman. Espero no sonar egoísta, es totalmente diferente pero no se como realmente explicarlo.
En fin, estos días han sido realmente cansados, mucha presión social, mucha presión de estudios y conmigo misma. Estoy mejorando rápido y espero seguir así.

martes, 15 de mayo de 2018

Hablando a la pequeña Mel.

Otra vez aquí.
Realmente no tengo muchas ganas de escribir pero mi interior quiere decir algo que ni yo misma comprendo.

Ha pasado tiempo ya desde que no me siento mal por las cosas, he tratado de encontrar la mejor manera de afrontar el daño que causan las personas convirtiéndolo en amor. Se siente bien, se siente paz. He leído regular, y me ayuda a comprender un poco mas las cosas, pero no todo siempre es la razón, como comprenderán los sentimientos también forman parte de todo este proceso de vida. Y es el vinculo mas fuerte de controlar.

Ahora los días se pasan mas lentos. La angustia, el pánico, la soledad, el insomnio, la palpitación rápida ya  no son mas un problema.
Pero cuando no resuelves un problema en su totalidad aun te sigue persiguiendo, y es cuando tienes miedo a caer por mas fuerte que te hayas vuelto. Es lo que me esta pasando y probablemente por la cual escribo. Buscando una respuesta a mi decisión.

Este es un juego, así lo veo ahorita. Un juego que puede ser una espada de doble filo si no lo sabes manejar.
La verdad es que ya no quiero sentir mas daño hacia mi persona, no lo merezco después de todo, entonces realmente debería volver a mirar la pagina anterior?
 Tampoco quiero hacer daño, aunque tenga todas las armas a punto de disparar.


Hablando a Mel:
Todo tiene su tiempo, quizá no es momento aun de encontrar respuestas. Si de verdad las respuestas a tus preguntas valen la pena, llegaran cuando estés preparada. Ahora pregúntate " Tienes las fuerzas" "la decisión correcta" "estas preparada para lo que se podría venir". Tu ya has pasado tu momento critico y te estas recuperando de ellos, entonces aun falta. Eres un ave fénix, creértelo. Hay muchas mejores cosas que ver, que sentir, cosas que realmente valen la pena para ti y están esperando por ti. Une mente y corazón, tu razón y emoción tiene que ir a la par para recién decir estoy preparada. Me gustaría decirte mas cosas pero se que tu sola puedes con todo esto, eres fuerte. Date tiempo y disfruta de estas emociones porque quizá ya no las vuelvas a vivir mas.
Las personas que realmente te quieren nunca se irán de tu camino y lucharan contra tus demonios para saber que vales, porque se que no eres una persona fácil por todo lo que has pasado. Las que no se quedan a tu lado es porque no tienen esa fortaleza de afrontarte.

jueves, 10 de mayo de 2018

Hay días...

Hay días como estos, que sientes que todo es muy hermoso.
Que las cosas pasan por algo.
Y que solo es aceptar y seguir que la vida, realmente si ves mas allá de tu estado de confort hay mucho mas y es hermoso saberlo.
Hay días como estos que quisiera que todos sientan amor, amor de verdad.
Y que la energía que queremos transmitir es la energía que recibiremos.
Hay días como hoy que me levante y me dije "hoy es un hermoso día".

martes, 8 de mayo de 2018

Léeme.

Tengo los ojos aun muy cerrados. La soledad rompe los cristales de mi mente haciendo surgir recuerdos que quiero cerrar en mis pensamientos por siempre. Letras invaden mi manos haciéndolas plasmar en hojas en blanco, para ser esparcidas de esa tinta negra que recorre mi corazón en estos tiempos difíciles. Una vez escuche que se tiene que salir a las calles para ganar experiencia y poder escribir, se tiene un punto fijo y de acuerdo a eso es donde surgen pensamientos profundos. Los de alma verdadera.
A veces me aterra el hecho que otras personas lean esto, es como si leyeran mi mente marchitada matutinamente, como si escarbaran en mis sentimientos para hacerlos mas mierda, porque es cierto no inspiro ni mucho menos creo consciencia a base de mis experiencias en este duro camino, solo me dejo llevar por lo que mi corazón grita profundamente.
Estoy pasando por una etapa de lucha constante conmigo misma, para no caer, para no rendirme. Les contare un poco de como llegue a este punto tan critico, pero no sera fácil para ti, no me explayare con un léxico simple y largo.

Hay piedras que arrastramos del pasado en esas sucias cadenas que carcomen la piel, momento en las cuales te acostumbras al dolor y dejas de sentir, pero déjame decirte que esas piedras de todos modos aun siguen ahí. Recorres muchos caminos, hasta que encuentras uno, aquel que no se ve el fin pero si el transcurso y comienzas a ir a pasas largos, seguridad sin mirar atrás, pero el poder sin humildad tiene su karma. Comienzas a correr tan rápido que nunca te detienes a preguntarte como te sientes realmente, y justo en ese preciso momento una de las piedras se hace mas grande y tropiezas, haciéndote sentir hundida en el final del profundo océano. Déjame decirte que esa caída es la peor caída que puedes sentir, con una presión en el pecho, una gran falta de oxigeno y la luz  se va haciendo minúscula hasta ver solo la oscuridad. Emanan gritos extraños pero no entiendes con claridad el significado porque solo estas buscando tu verdad.
Te preguntas si te vuelves el monstruo para forma parte de el y salvarte de que te coman o sigues luchando contra ellos y esperar como acabar.
Hay muchos golpes en la vida que te harán caer en ese profundo océano, solo depende de como lo quieras ver.

Esas letras son mucho mas que simples palabras que cualquier puede leer y descifrar, pero solo la verdadera esencia que mi corazón a mis manos transmiten al tocar cada tecla de este aparato es tan diferente a como tu lo entiendes, y esa la gran verdad, que solo yo lo estoy viviendo y es por eso que nunca me entenderán como al cerrar mis ojos cada noche y luchar en despertar cada mañana.

martes, 1 de mayo de 2018

En pedazos.

Escribo y vuelvo a borrar, tantas ganas de expresarme por las letras y a la vez tan poca motivación por hacerlo. Otro día mas que solo pienso en terminar y creer que mañana el dolor disminuirá y pronto sanara. No quiero engañarme diciendo que estoy bien, fingir con los demás es fácil, hasta ya no quiero incomodar. Pero hay días como estoy por ejemplo que sientes que solo quieres llorar y sentir realmente lo que tu corazón esta reprimiendo por no pensar en realmente como te sientes. Es cierto, he ido a fiestas, he conocido mas gente, he bailado como si no hubiera mañana, me he drogado sin pensar en como podría acabar, me he arreglado,me han gileado y me hacia sentir que hay personas que aun se fijan en mi, sin embargo, solo corría para evitar alguna incomodidad. Pero a quien engaño, si en realidad al terminar el día solo quería dormir y llorar pensando en cuando todo esto acabara. No se a que le tengo miedo ahorita, si al rechazo o al olvido en su totalidad, es difícil aceptar la supuesta verdad porque la peor parte es que hasta ahora no se la respuesta de la gran pregunta y ahí viene la frase "la verdad duele, pero la duda mata" hasta ahorita no se mi verdad, la verdad y nuestra verdad. Me siento como un títere de trapo, que solo fue utilizado de la peor manera posible, llego me hizo mierda y se fue, así de simple, nunca recibí un perdón aun quesea, y aunque quisiera ver el lado bueno de todo esto, no lo encuentro. Y las lagrimas siguen cayendo en estos teclados mientras escribo este texto, quisiera que exista una pastilla que pueda quitar este dolor. No quiero engañarme mas, no quiero seguir sintiéndome así, no quiero fingir estar bien ¿ cuanto tiempo mas va a durar? ya basta. Quiero mostrarme fuerte,  o eso quiero meterme en la mente, pero yo también tengo sentimientos y creo que debo sentirme así, ¿ quien me pregunto como realmente me sentía?  muchos suponieron pero nunca comprendieron y supe que cada uno tiene su propia tormenta que enfrentar. Cada quien debe repararse solo. Estoy haciendo el intento de mejorar cada día, ser mas "linda" con todos, por que en el fondo me dolería mas que alguien se sienta como yo, no quisiera que alguien se sienta así, es horrible. Voy a darme un tiempo conmigo, quisiera desaparecer de todos por un tiempo. Para volver a fortalecer mi corazón, que se ha convertido en una vela derretida. No quiero dejar de escribir, pero no se ni como expresarme, plasmar realmente como me siento y quiero sentir, tengo muchas ideas en mi cabeza que no me puedo organizar. Solo pido de corazón perdón por todo, ya aprendí la lección. Yo siempre estaré aquí, siempre estaré con los brazos abiertos porque todos merecemos una segunda oportunidad, y aunque a mi no me lo hayan dado no significa que yo no la de. Aunque sea por las letras me pueden sentir. Soy yo detrás de tu pantalla. u.u Adiós.



:(

lunes, 23 de abril de 2018

HIGHHhHhHhHhHhH

No me acuerdo como iba a empezar. Estoy muy HIGH, y después de tantos días ahora si puedo decir quiero escribir sin pensar como escribir, yo sola me entiendo.
La mayoría me dice "teveoendrogas" pero rico se siente estar así, si fuera por mi saldría a montar bicicleta al malecón o por El olivar y disfrutar de todo lo que no veo a diario. Al comienzo de hoy sentía toda esa carga en mi estomago que iba chupando mi ser, y veo veía a los espejos del centro comercial  me veía flaca y no me veía a mi, hasta que llego la tarde y pude meter mis dedos dentro  y sacarla con voz y lagrimas. Y ahorita estoy high.
Sentía como un mar de colores me invadía, como miraba al frente y estiraba mi mano queriendo coger eso que era negro y a la vez blanco, para botar lo negro y meter esa humo blanco a mi corazón.
Y solté en lagrimas y dije que lo que mi corazón no pudo decir. Ahora hay una persona que me ha entendido a la perfección. me siento menos frustrada.
SOLO ME DIJO: TIEMPO.
Y solo era eso.
EL SABIO ENTENDERÁ LO GRANDE EN FRASES DE ESA PALABRA.

mira 360 grados y date cuenta. que las cosas  pasan por algo,.
Estoy tan high, tan sola y con esta música que me hace volar. me dan ganas de gritar al mundo "TIEMPO".
ESTE VIERns me iré de viaje de nuevo, a otro lugar y gritare a la naturaleza esa palabra y botare consigo esa espina que por mometos me hace sangran mas de lo debido.
Primero yo, segundo yo y tercero yo.
y lo demás vendrá solo.
que rico es estar high.
y que rico se siente estar rota
y mas rico se siente saber que que hasta los mas fuertes se derrumban.
Quitare toda esa mierda delante mio que hace rato da vueLTAS ( amigos, familia, hermanos, mascotas, conocidos,) y me buscare y sacare esa melanie pequeña para que todo el mundo mira lo maravillosa que es, lo importante que es y lo valiosa que es. y decir ¿ merezco todo esto?
Porque si no empiezo conmigo, no podre hacer nunca nada en esta vida. como puedo ayudar a los demás si no me puedo ayudAR A MI MISMA, como puedo amar a los demás si no me amo a mi misma. cmo puedo juzgar a los demás si yo misma no me miro al espejo. TIEMPO
me alejare de todos un tiempo, para encontrar venir con fuerza y decir "he vuelto , mierda!! y ahora si nadie me derrumbara.
TIEMPO. que las cosas se hicieron por algo.
todo tiene su tiempo.
no te apresures.
vive.
PRIMERO TU.

me siento muy high, y libre a la vez.
las drogas no me mataron, pero me salvaron de estar muerta.
soy responsable, consciente y tengo limites. entonces porque se preocupan. todo es autoestima, e que sabe que se destroza y e que el fuerte.
porque esto no es para débiles. sales perdiendo.
siento que vuelo, por ratos me pierdo. que bien se siente.
dopamina al máximo.
que no se acabe.
conectar cuerpo, mente y corazón. MEDITACion.
DESCONECTARME, eso estoy haciendo.
si tan solo me podria grabar, y sentir toda esa energia pura que siento.
Esa piedra de mi mochila es de las dos, acuérdate eso. y no permitiré que entres a mi vida a ponerme una piedra y como sea la sacare.
TIEMPO PARA LAEXPLIcacion.
yo se que la gente hace mierda, yo se que es difícil exponer nuestros sentimientos ya no se puede confiar en nadie, pero no todo esta putrefacto. yo soy una parte que quiere lo mejor para la otra persona, personas sanas de corazón QUE VINIERON A SER LA ESPONJA DE ESTA ESTÚPIDA SOCIEDAD, por eso el actuar agresivo a veces, pero ahora entiendo que debo ser un canal de agua, dejar que fluya. porque he venido a este mundo porque quiero ser paz, tranquilidad y no dejar que las cosas malas que siempre hay me afecten para poder seguir ayudando.
No se que escribo pero ya se esta pasando el efecto. luego leeré esto.
léeme,cuando sepas que me has olvidado.
o léeme cuando sepas que te hayas arrepentido.
porque solo tu sabes lo que valgo, y lo mal que me hiciste cuando en ves de todo eso hubieras aprovechado para crecer junto conmigo.
Pero te ayudare, porque es lo que me nace, y lo haré.


lunes, 16 de abril de 2018

HUNDIDA.

Comienzo aqui para terminar de soltar todo. L E T R A S. Mi mejor manera de expresarme.
Antes de comenzar a plasmar, quiero decir que ya ha pasado lo peor de este cápitulo y esto es nada más que un desahogo que escribí hace unos dos dias atras y me gustaria conservalo en este Blog.

Finalmente estoy sentada sola, mirando el cielo en carne y hueso de un negro intenso y no puedo creer que te has ido. Nisiquiera tuvimos la oportunidad de decir "Adios". Pero ya no quiero ver el final de esto.
Vi la peor parte de ti que sólo cuando seas mayor veras tambien. Tenías las mejores cartas pero cada una implicaba un sangrado.
En ese momento deseaba tan solo valer la pena, prefiriria ahogarme, tirarme de esas barandas en San Bartolo y caer en las olas que seguir sin ti. Entonces pense " Lo que no te mata te hace querer estar muerto" (Asi me sentía).
Me gustaría decirte no dejes que me ahogue pero, ¿A ti quién te salva?
Siempre te decía que no podia sola, porque todo esto era nuevo para mi. Y pensar que sola me iba destruyendo.
¿Quién me iba arreglar ahora? Si la persona que me arregló es la que me ha roto.
Te ves como tu misma pero eres otra persona sólo que no estas en la superficie. Me hablablas cuando me sentia que estaba llegando al pico de la depresión pero no, escuchaba a alguien más, a alguien menos a ti.
¿Hay algo que no estaba viendo? ¿ Porqué nunca me decias nada? Si sabías que te amaba.
Recuerdo que me calmabas con tan solo decirme " Te veo mas tarde" pero solo era eso "Un calmante" porque terminaba siento utilizada.

Tu eres la mejor parte de cada pedacito de corazón palpitante que tenía o lo que sea que tenía.
Ambas ya habíamos sentido esta separación pero tratabamos de esconderlo. Habían días que ya nisiquiera me sentia cercana a ti, a pesar que estabas a 3cm de distancia. Ahí fue cuando comence a ver a alguien extraña, a quien ya no conocía.
¿Sé podría salvar en el lugar donde te rompiste? Nadie dijo que sería fácil, pero acaso hemos hecho el intento de buscar la manera?
Ahora me doy cuenta que estas letras no hablan tan fuerte como lo hace mi corazón al palpitar todo lo que estoy tratando de entender.
Yo sé que te quiero, que siempre me diré "Te necesito" de la manera más pura, sin embargo dejaré de ser egoísta. Porque tu tambien debes estar dolida y que no merecemos todo esto.

Agradezco todo lo que pase contigo, porque ahora se que debo amarme primero para poder decidir amar a otra persona. Que debo salvarme a mi para luego salvarte a ti o a quien sea.

Siempre me he expresado por letras y ahora me encanta como escribo, no lo habia visto de la manera como ahora lo veo. Es mi grito abstracto ese que nadie escucha porque sabes que nadie mas que tu para escucharte.
De las personas rotas sale el sentimiento mas bonito, porque sabemos que es el dolor.
Entiendo que cometemos errores porque somos seres humanos pero si de eso aprendemos ¿Porqué juzgar? Porque no aceptar que a veces lo malo viene con lo bueno.


domingo, 1 de abril de 2018

METAMORFOSIS

Estaba esperando a alguien, que hiciera girar mi mundo.
Completamente llena, encontraste lo que por meses estabas buscando.
Desde la primera vez que te vi, no podía quitarme de la mente quien eras.
Todo iba perfecto, una ilusión como de niños.
"Vamos por unas che" solo esa frase fue suficiente para empezar un nuevo camino.
Recibí el primero beso en el taxi y desde ahí no paramos.
Aquella chispa de emociones brotando por doquier. 
Caminadas y charlas hasta  ciertos puntos, el tiempo no importaba.
Gran detalle cuando sabias que te tenia como primera opción, cuando te hacen sentir especial.
Algo nuevo para mi, no sabia como reaccionar ni como empezar a valorar.
Ella lo intento muchas veces, mientras yo intentaba alcanzarla...fallaba.
Detalles y mas detalle.
A veces te preguntas, si mereces tanto.
Todo es mas bonito cuando vives sin saber realmente lo malo.
No se como acabar esto,no quiero recodar nada....lo editare luego.
Cada una tiene su moustro que debe enfrentar, las drogas y la depresión-.

viernes, 16 de marzo de 2018

WMCPR

"Yo dare todo lo que tenga que dar,no importa el tiempo, el dinero y las heridas que puedan causar". Cuando algo sale del corazon sale.
Era lo que hace unos dias me repetia. Pero las cosas que se rompen no vuelven a encajar con exactitud. Tantas idas y venidas, caminos de izquierda a derecha, apagadas y prendidas que dices "basta", llegas a ese maldito punto que solo piensas en desaparecer de todo el entorno de mierda y empezar de nuevo. Tan sólo quieres ver un amanecer diferenre a los demas y un crepúsculo nuevo al descansar.
Cada noche me acuesto pensando en que momento el reloj se detuvo para poder estar pasando lo que nunca imagine que iba a pasar. Probablemente aun no haya tocado fondo, no he visto lo peor de mi. Hasta ahora lo único que quieres es despertar sin pensar que te acostaste pensando en lo que todas las noches te carcome.
El cristal de mi mente se ha roto en tantos pedazos que no encuentro armar mi puzzle correctamente sin perderme en las cuestiones que emana cada pieza de este oscuro juego.
"La edad es la base de las experiencias que a todos nos toca vivir" , la edad para mi es más que un simple número para saber cuanto tiempo tienes en el mundo real mas no en el subrreal, donde probablemente todos seamos inmortales. Desde que nacemos ya nos ponen un protocolo, emanan voces de como es el pensamiento y el día a día que cada ser humano deberia acatar porque si no, eres un extraño, un simple bicho raro que no es normal para esta sociedad.
Soy de esas personas que no habla, pero piensa un monton. Es verdad hay momentos que no puedo organizarme en mi ideas e ir soltandolas vocalmente pero me relajo y digo aqui estan las letras, esas que nunca seran olvidadas ni mucho menos borradas como aquellas palabras abstractas salidas de cada boca que al rato te preguntas "que abra dicho" . A la mierda lo que digan los demas. Si relamente te sientes feliz con tus pensamientos, crea tu propio bahul de recuerdos y surgue. Que los mejores escritores salen de lo que no pueden decir abstractamente en palabras si no solo escriben sin pensar en tener coherencia para expresarse.
Habia empezado escribiendo una frase totalmente diferente a como acabe, es cierto en estos momentos estoy dolida por el famoso sentimiento del "amor" , y es curioso porque hasta ahora me pregunto que clase de droga es esta, es decir, que sustancia tan adictiva e irreparable es; no se puede dejar por mas daño que te cause. Y es tan legal en este mundo que todos la tienen que llegar a probar, uno que otros en diferente dosis pero si, ahí esta y ahi seguira.
Y sí, aqui estoy en un cuarto blanco que me hace pensar que estoy en un hospital psiquiatrico, alucinando que no es cierto todo lo que esta pasando a mi alrededor. Dopada cada cierto tiempo para calmar la ansiedad y ataques de pánico (el sueño)
Pero lo único que deseo es ver la luz de otro día más esperando que alguien te saque y rompa esos esquemas para volar muy lejos.

martes, 6 de marzo de 2018

Pasamos por ciertos momentos de la vida, que nos hacen tomar decisiones que no sabemos que nos daran el dia siguiente.
Te das cuenta quienes van y quienes no. Ahora me doy cuenta que no importa cuanto grite, nadie me escuchara como quisiera. Nadie te ayudara ni entendera como tu misma lo haces contigo.
Y ahi llega la frase "Estamos solos" ... tan cierta.
Cuesta mucho dejar de lado las cosas que en un comienzo te hicieron sentir bien, que te cambiaron el momento dificil que pasabas. Pero paso el tiempo y solo era un disfraz mas.
La vida o mi vida es un reto bien grande, no me quejo. Mas adelante quiza solo dire gracias.

domingo, 25 de febrero de 2018

Aceptacion y superacion.

Nunca me hubiera imaginado en que estaba sumergida, en que esta metida y el daño que iba a causar mas adelante.

He pasado la semana mas horrible de mi vida, y no se la deseo a nadie. Como una montaña rusa, vas subiendo y subiendo y como todo lo alto tiene una bajada. Y me fui en picada.
estos 5 días a mas he intentado escribir, he intentado desahogarme por medio de letras, lo mas sano que pude encontrar en mi vida. Pero las fuerzas de seguir se esfumaron y lo único que me consumía era la tristeza infinita.
Esa sensación de vació, de alejarme completamente, de ese dolor sito en el corazón, esa ansiedad, esa frustración, ese "ya no puedo mas" me hicieron saber que después de la tormenta viene la calma.
he hecho todo lo que esta en mis manos, porque parte de culpa de todo lo que esta pasando es la mía, aunque muchos digan lo contrario. Cada uno sabe su verdad. Y por todo el poco amor que aun me queda lo he hecho, y ahora por fin me siento mas aliviada. Puedo decir "Aceptación"
He sufrido si, he tocado fondo también, he estado devastada mucho mas aun, pero aquí sigo y la vida es así. Mi vida es así, de esas que te ponen rocas enormes para ver que tan fuerte eres y cuanto aguantas. Porque el veneno ya esta en mi cuerpo, tengo que purgarme ahora.

A pesar de todo, aquí estoy y aquí seguiré. Todos saben donde encontrarme.
El día que realmente me desaparezca es cuando tira esa toalla mojada en el camino y ese cuarto con poco oxigeno, dijo aire no tendrás, ventanas mucho menos, y puerta nunca las tuviste.

Ahora dejo de lado estas lineas para "superar".
Gracias por todo a todos los que estuvieron ahí, a los que realmente me dieron su mano cuando se las rechazaba. son las personas que menos me imaginaba.

viernes, 23 de febrero de 2018


Extraño cada ves que te veia por la espalda y te cargaba. Ponias tus piernas en mi cadera y te aferrabas.
Extraño cada ves que me daba la espalda y venias por atras y con fuerza me atraias a tu pecho para abrazarte a ti.
Extraño cuando te besaba dormida cada ves que me iba a trabajar.
Extraño cuando nos sentabamos en la ducha y hablabamos infinidades de cosas mientras nos bañabamos
Extraño confesarte cosas cuando estaba borrada.
Extraño cuando nadie sabia lo de nosotras y me esperabas en el segundo piso de Mc Donals bien al fondo con tu cafe.
Extraño que me digas "amor"
Extraño cuando nos quedabamos en tu cuarto horas sin salir, viendo pelis,comiendo un monton y dormir cada ves que me ponias unas pelicula que no me llamaba la atencion.
Extraño cuando me dejabas cosas en la mochila, y no sabia como reaccionar.
Extraño cuando me esperabas en el trabajo y saliamos y caminabamos pensando en que hacer.
Extraño ir a la playa solo para dormir.
Extraño cada ves que tenias miedo y me decias "amor, tengo miedo" y te abrazaba fuerte y te cuidaba.
Extraño cuando corrias hacia mi para verme aunque sea unos minutos mas.
Extraño esas platicas de como sera nuestro hijo, de como seremos de madres. Y sobretodo ir solo a la seccion de bebes para ver que tipo de ropa le ponemos.
Extraño cuando cocinabamos sin saber como iba a acabar todo eso.
Extraño abrazarte.
Extraño besarte.
Extraño decirte " te necesito"
Extraño que me extrañes
Extraño ver mi sonrisa y ver tu sonrisa nuestras miradas.
Extraño cuando eramos felices.

Te extraño a ti.
Como duele..

martes, 9 de enero de 2018

1 GRAMO DE DESAHOGAMIENTO

Pasa el tiempo, pasan los años.
Vivir mas aterrada, vivir mas feliz.
No saber que escribir, no saber como expresarme.

A veces muy triste, a veces tan neutra.
Quizá lo merezca, quizá todos se lo merezcan.

Cuestionarme si seguir o no. ¿Como los hacen? ¿Como esto puede pasar? ¿Como puedo sentir esto tan profundo?
Recuerdo que me miraba al espejo, y veía una chica gorda, sin forma, con ojeras muy pronunciadas, ojos rojos e hinchados de tanto llorar, con una cara maltratada, una vestimenta muy del que desear, y miraba al piso para ver si seguía mi autoestima ahí brillando un poco o ya esta desvaneciéndose completamente.
Ahora acabo de mirarme al espejo. un espejo que ni siquiera es mio y solo he bajado de peso. Ayer me hice otro hueco en mi correa de trabajo, es el tercero después de habérmelo comprado.  Mi autoestima aun sigue en el piso. me pregunto que me tendrá así, las drogas, la depresión, la falta de comida, la falta de preocupación de que me esta dando algo, el poco apetito, el esfuerzo físico demás.

Ya no me importa quien lea esto. se que muchos han descubierto este blog de mierda.
Ya no soy la chica reservada que no decía lo que le pasaba por temor a que la juzguen. Ahora tan solo me llega.

Tengo dos voces en mi cabeza:
una que pide auxilio y perdon
otra que pide tomar muchas pastillas con alcohol.
Que hubiera sido si tomara esas decisiones del 2017, donde estaría ahorita.

A veces me siento como un títere del prototipo que emana la ley.
Hubiera sido mejor, menos duracion  de vida y mas duracion de goze.
UN PUTO MUNDO DONDE NO TENGA QUE VIVIR HASTA LOS 80 AÑOS PASANDO LOS ESTÁNDARES DE LA "VIDA FELIZ" SI NO DONDE VIVA 40 AÑOS PUDIENDO HACER LO QUE QUIERA, DISFRUTAR DE MI CORTO TIEMPO A LA MANERA QUE YO QUISIERA, SIN PREOCUPARME DE PERDER 3 AÑOS DESCUBRIENDO EL MUNDO,  17 AÑOS ESTUDIANDO, 2 AÑOS AL SABER QUE VOY HACER DESPUÉS, 5 AÑOS CONOCIENDO A ALGUIEN Y 10 AÑOS CON HIJOS . NADA DE PREOCUPACIONES, SOLO VIVIR.